[kassid]

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Всеобщая котофикация интернета

[kassid]

Александр Барсуков

В интернете не было еще более долгоживущего мема, чем котики. Каждый день по всему миру тысячи людей выкладывают все новые и новые фотографии и видео с котами, а миллионы их просматривают, делятся и ставят лайки. Группы в социальных сетях, специализирующиеся на котах, стабильно имеют несколько десятков тысяч подписчиков, а самые популярные- миллионы. Количество запросов в поисковых системах тоже стабильно велико.

---

Котики в интернете массово начали появляться в 2006 году после регистрации сайта Lolcats.com. Однако контент был несколько ограничен, поэтому 7 января 2007 года открылся по- настоящему массовый поставщик котиков миру сайт I Can Has Cheezburger?. После этого начался планомерный захват котиками пространств интернета. Котофикация охватила всех- подростков, рабочих, офисных клерков, топ- менеджеров, домохозяек и пенсионеров. Ролики на Youtube собирали по 15 миллионов просмотров.

В чем же причина такой популярности меховых и не только существ? Существуют несколько гипотез, объясняющих это:

• Мимими фактор. Действительно, что может быть милее маленьких котиков?
  

  ---

По сути дела, котик- это воплощение чистой, незамутненной мимимишки.

• Люди видят в кошках отображение себя. У кошек очень развиты эмоции, которые чрезвычайно похожи на человеческие, они любят позировать, поэтому получаются очень смешные и прикольные фотографии.
  

  ---

  

• Людям намного приятнее смотреть на котиков, чем на голодающих детей Африки или читать про другие проблемы. Им и так их хватает на работе, поэтому котики- лучшее средство отвлечься от повседневных проблем и забот.
  

  ---

• Заговор гиков. Гики это, на самом деле, такие же коты. Им по барабану на весь мир, они такие же ленивые, независимые, часто вредные и с завышенной самооценкой, поэтому очень часто сами имеют котов, которых и продвигают в Интернете. Учитывая, что гики контролируют интернет, то неудивительно, что он заполнен котиками
  
  

  ---

• Заговор котов. Существует мнение, что, в отличии от собак, которых человек приучил, кошки одомашнили себя сами, потому что это намного выгоднее, чем самостоятельнее добывать себе еду, жить на улице и постоянно заботиться о своей безопасности. Сегодня мы наблюдаем лишь очередной виток их экспансии. Ранее в истории тоже были попытки стать во главе пищевой цепочки со стороны кошек- например, в Египте, где они считались божественными животными.Сейчас, с развитием Интернета, человечеством овладела безграничная любовь к котикам, и оно с двойным/ тройным усердием начинает о них заботиться, кормить, заводить все новых и новых питомцев. Мы вступаем в новую эру развития, где главными трендами являются не политические события, экономические кризисы, а котики. Кстати, коты уже избираются на пост сенатора США, так что скоро котики захватят весь мир

(с)тырено

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТовальня - кошачьи всякости

---

День котика. Почему они расплодились в сети?

[kassid]

Есть известная версия, что internet is for porn. Но есть и другое мнение: интернет сделан для котиков. COLTA.RU сегодня целый день будет исследовать этот серьезнейший феномен. Для начала три эссе — ИВАНА ДАВЫДОВА, ЛИНОР ГОРАЛИК и РОМАНА ЛЕЙБОВА, которые пытаются объяснить, почему котики оккупировали world wide web

Предуведомление от редакции.

Давным-давно, в незапамятные времена, когда редакция COLTA.RU еще работала на сайте под названием OpenSpace, она решила открыть на нем рубрику «Стол заказов». Идея была простой: пускай читатели сами придумывают темы, голосуют за них, а мы честно напишем про их выбор.

На OpenSpace, о чем помнят, конечно, только старожилы, было восемь разделов, и в каждом открылся свой «Стол заказов». И какой-то читатель не поленился зайти в каждый и оставить везде одно и то же предложение темы: «Котики».

В результате котики даже победили в разделе «Медиа», и одним из последних его материалов стало интервью с Надеждой Зубковой, главным редактором журнала «Мой друг кошка». Интервью было отчасти политизированным и называлось «Дорофей – кот жены Медведева. Очень важно понимать, кто же реальный хозяин».

Но этого явно было мало. Несколько месяцев редакция, уже прикрывшаяся новым именем, размышляла над этим важнейшим и мощнейшим феноменом современности. И в результате решила посвятить ему целый день своей жизни при участии писателей, публицистов и ученых.

Дорогой неизвестный читатель! Если ты все еще с нами, то мы очень надеемся, что ты оценишь.

Иван ДАВЫДОВ
Посмотри в глаза чудовищ

Энциклопедии сообщают о котах разное. Вот, например, глава «О коте» из «Книги о внутренней сущности различных природных созданий» Хильдегарды Бингенской:

Кот скорее холоден, чем горяч, и притягивает к себе дурные жидкости, и к воздушным духам не враждебен, как и они к нему, а также имеет некую естественную связь с жабой и змеей. В летние месяцы, когда жарко, кот остается сухим и холодным, но испытывает жажду и лижет жаб или змей, поскольку их соками он восстанавливает свои соки и освежается, иначе же жить не сможет и погибнет: так и человек использует соль, чтобы было вкусней. И от сока, который кот от них принимает, он внутри становится ядовитым, так что ядовиты у него и мозг, и все тело. Из людей же доверяет лишь тому, что его кормит. В то же время, когда он лижет жаб и змей, его тепло для человека вредоносно и ядовито. Когда вынашивает котят, его тепло возбуждает человека к похоти; в другое же время его тепло здоровому человеку не вредит.

Это если на классической латыни (хотя в данном случае латынь была, надо полагать, довольно варварская). А вполголоса по-русски, если книгу «Измарагд» открыть, выходит так:

Кот зверь супостатен мышам есть и любит хорошество.

Словари времен более поздних — еще того скучнее. И нет в них ответа на вопрос, почему социальные сети забиты до отказа фотографиями котиков.

Приходится думать самому.

И у меня, кажется, есть вариант ответа, но начать придется издалека.

Давно когда-то, то есть по-настоящему давно, еще в прошлом веке, мы с парнями делали сайт. Сайт, кстати, и по сию пору жив, только делают его какие-то другие парни. Ну так вот. Делали сайт и решили его прорекламировать. Нарисовали баннер. Незамысловатый такой. Кажется, кусочек женской (почему-то я надеюсь, что женской, но точно не помню) попы был там изображен и еще — кусочек Адольфа Гитлера. И все это объединялось слоганом: «Фашизм и порнография — два бича русского интернета».

Баннер, хоть это и не важно для дальнейшего рассуждения, вел на статью старинного какого-то академического человека, дружившего с нашим издателем. Академический человек зашел в интернет и вышел в ужасе. И написал длинную статью про то, что, кроме фашизма и порнографии, ничего в интернете нету. Тогда было модно писать такие статьи, да и теперь тоже модно. Он написал, мы опубликовали — друг издателя все-таки, ну и что, что занудно, — а народ как ломанет!

Баннер прожил в баннерообменной сети, едва ли на тот момент в русском интернете не единственной, часа четыре, не больше. Потом администрация сети его заблокировала. Но к нам пришло невероятное количество народу. Человек, может, двести. А может, целая тысяча.

Весь, в общем, тогдашний русский интернет пришел к нам, чтобы убедиться, что два его бича — это фашизм и порнография.

Весь тогдашний русский интернет — это человек пятьдесят профессоров из Тарту, тысяча инженеров, недоубежавших из НИИ, и мы, грешные. Все такие интеллектуальные, что смотреть боязно. А на баннер незамысловатый кликали как подорванные.

Потому что именно фашизм — возможно, не в буквальном смысле, кому интересно читать толстенные книги и разбираться, в чем там суть человеконенавистничества, а как маркер жестокости, зверства, мрачного безумия, и порнография в смысле исходном — вот все, что людей интересует по-настоящему. Не будь оно так, таблоиды бы не процветали.

Во всяком случае, описанный выше опыт меня в этом убедил, и повода мысли свои менять за прошедшие века как-то не появилось.

«Однако где же коты?» — воскликнет нетерпеливый читатель. В интернете коты, где ж им еще и быть-то.

Взгляните на кота. (В книге Леонида Соловьева «Повесть о Ходже Насреддине», в годы моего детства безумно популярной, имеется, кстати, такой эпизод: мошенник вешает на дверь палатки табличку «Зверь, именуемый Кот», и начинает пускать туда зевак за плату; зеваки выходят разочарованными, но не успевших попасться не просвещают в силу злобности натуры человеческой. Смысла этого эпизода я не понимал никогда — на котов ведь очень приятно смотреть, в чем же обман?) Взгляните на кота, на то, как это животное, крайне, кстати, сладострастное и в средневековых бестиариях часто служившее символом похоти, двигается. Лежит. Тянет лапу. Смотрит искоса, низко голову наклоня.

Это же чистый секс. Во всех смыслах чистый. Не возбуждает, но дарит удовольствие. Кошачьи ласки — когда эти звери подходят к вам и толкаются, например, лбом, похрюкивая, — квинтэссенция невинности. Но за невинностью этой прячутся бездны. Кот — он средоточие не вырвавшегося на волю порока, ваша мечта о жизни более насыщенной, мягко говоря.

И при этом — мечта материализованная, лежащая рядом, мурчащая и когти в вас лениво втыкающая. Да еще и социально не осуждаемая.

Этого одного уже достаточно, чтобы человек, существо по натуре стеснительное, сублимируя, захламлял интернет фотографиями милых и нежных котиков. Потому что изображения безудержных оргий не всякий решится постить.

Этого было бы достаточно, чтобы весь интернет предсказуемо заполнился фоточками котиков. Но это еще не все. Вообще-то коты злы и жестоки. Если кот не ест или не спит — значит, он наверняка что-нибудь разрушает. Ловит мелкую зверушку или даже, если речь о городской квартире, скорее, бабочку, чтобы раздербанить безжалостно на тысячу частей.

Кошачьи, говорят, единственные в природе существа, которые убивают не только пропитания ради, но еще и удовольствия для. Кто видел, как домашний кот, плюшевый мешок с хрюкалкой внутри, концентрированная нежность, терзает медленно, с умыслом, с наслаждением несчастную какую-нибудь капустницу, залетевшую в открытое окно, — тот спорить с этим тезисом не станет.

И если это не фашизм, то я не знаю, что тогда фашизм.

Не случайно ведь на обложке знаменитой некогда книжки «Гламурный фашизм», в которой мудрые государственники разоблачали кровожадных оппозиционеров, изображена была как раз милая киска в эсэсовской форме.

А пазл тем временем сложился. Два бича русского интернета сплелись, извините, и получился зверь, именуемый кот. Кот и есть лучшая гемма для подлинных, скрываемых в глубине души интересов интернет-пользователя.

Оттого интернет и полнится фотографиями милых этих зверюшек.

Кстати, дома у меня проживают три кота, и фотографии их я регулярно в интернет выкладываю. Знаю то есть, о чем говорю.

Линор ГОРАЛИК
Опасное дело

У меня, как водится, был ряд историй про котегов в интернете. Первая значительная история случилась в 2000 году, когда ЖЖ был совсем юным и почти не русскоговорящим. У меня в квартире тогда жила кошка с совершенно ужасным характером, очень меня донимавшая. Чтобы хоть как-то себя развлечь, я написала в какое-то котоманское комьюнити (еще не ru_cats, а англоязычное) пост о том, что мне нужен экзорцист, берущийся работать с животными. В этом посте я излагала доводы в пользу того, что моя кошка — Антихрист. Доводов было, конечно, 23. Помню, там фигурировал тот факт, что кошка никогда не спит на Библии, и еще — что она кусает христианских младенцев и что она дерет диван и этим создает вокруг себя мерзость запустения. Это был первый раз, когда мне довелось видеть 200 комментариев за час, из которых первые 150 требовали лишить меня кошководительских прав. Так я узнала, что котики в интернете — это иногда опасно.

В другой раз я наблюдала сцену, когда одна девочка в Facebook другой девочки увидела фотографию котика общих знакомых, сопоставила ракурс этой фотографии с ракурсом того же котика на фотографии в Facebook собственного мужа и путем триангуляции вычислила, что в момент съемки чужая девочка сидела у ее мужа на коленях. Припертый к стенке муж во всем сознался. Так я убедилась, что котики в интернете — это иногда опасно.

И, наконец, совсем недавно знакомые прислали мне видео двух крепко совокупляющихся котиков на фоне, как положено, ковра. Я написала, что очень тронута тайным приглашением в закрытый клуб, но сама в этом смысле совершенно котиками не увлекаюсь и ответить порноподарком соответствующего толка не могу. В ответ пришло обиженное письмо: «Это наши Пузя и Мариша!..» Так я окончательно убедилась, что котики в интернете — дело опасное, и с тех пор стараюсь их избегать.

Роман ЛЕЙБОВ
Вне морали

Человекообразные обезьяны, как сообщают британские ученые, очень любят котов и смертельно боятся собак.

Обезьяна ведь — естественный человек, как русский писатель граф Т., ей волка хоть в попонку обряди, хоть в пять раз меньше сделай, хоть киндершнапсшницелем назови — он от этого волком быть не перестанет. Зазеваешься — и привет Красной Шапочке от бабушки. За всем разнообразием собачьих пород мудрые бонобо и проницательные орангутаны прозревают видовое единство, серый хвост, зубовный щелк.

Граф Т., русский писатель, как известно, очень любил детей. Ради появления на свет этих самых детей он даже порой был готов разрешить мужчинам и женщинам вступать в половые сношения (хотя вообще граф полагал это делом недостойным и, главное, неприятным). Биологи считают, что в основе умиления детством лежит инстинкт заботы о подрастающем потомстве, он заложен в млекопитающих с некоторым перехлестом, так что его хватает не только на детенышей своего вида, но и на всех мелких существ с большими головами, бессмысленными задумчивыми глазами и смешными конечностями. И даже не только на детенышей.

То, что не удается собакам, — обмануть инстинкты приматов — давно удалось котам. С точки зрения шимпанзе, кот — это такой обезьяний младенец, нуждающийся в опеке и ласке.

Полагаю, что африканские предки домашней кошки могли издавна понемногу шакалить у стоянок приматов задолго до официально признанной британскими учеными даты доместикации (9500 лет назад, Междуречье). В неолитическую эпоху, действительно, в кисах обнаружилась, как пишут в русских авторефератах, практическая ценность, их бросили на грызунов, придав, как обычно, паразитам статус силовиков, кормящихся с мышиной братвы. Но в современном международном культе котиков мне видится не вырождение культурно-хозяйственной прагматики, а возрождение гораздо более архаичных импульсов.

Младенческий статус кота предполагает сосуществование двух концептуальных схем. С одной стороны, младенцы и коты — недолюди, это снимает с них моральные и интеллектуальные претензии. С другой стороны, они — сверхчеловеки (отсюда представление об их исключительной интуиции, способности распознавать добрых и злых людей, предсказывать гостя и погоду, исцелять болезни). Сама их бессловесность, внесемиотичность может быть прочитана двояко: как блаженное божественное дознаковое неведение (в духе графа Т.) и как потустороннее сверхзнание (часто связанное с инфернальными силами). Ср., натурально, образ младенца в массовой хоррор-культуре.

В любом случае коты, как и младенцы, находятся где-то вне морали, то ли они — до нее, то ли — после.

«А собаки что?» — спросит читатель. А собаки — тоже дети, но побольше, уже ближе к героям трилогии писателя графа Т.

***

На этом с теоретическим введением покончено. Поговорим о некоторых практических последствиях антропоморфизации кота.

Дневник — вещь удобная не только в дидактическом отношении, но и практически. Сетевой дневник удобен вдвойне. Просматривая записанные дни и годы, легко выудить оттуда сюжеты, связанные с вещами, людьми, животными. Вот, например, коты. Можно их просто упоминать, можно фотографировать и показывать знакомым, можно рассказывать о них истории, постепенно перерастающие в притчи и басни. В конце концов твои животные могут даже стать знаменитыми, как коты И.Ф. Давыдова, поэта, — потеснив в сознании читателей Ф. Киркорова и В. Суркова. Но тут главное — не заиграться и не перейти грань между искусством и жизнью. Вот я вам расскажу, как у меня было, а вы сами выводы делайте.

Котов у меня было в последнее время две души. Мурка — серенькая кошка неизвестной породы, принесена была котенком еще в конце прошлого тысячелетия моей дочерью Анной с помойки. Полное имя Мурки — Мария Васильевна Кошман; жена предпочитает называть ее «Машей», дочь — «дауном». Характер у Мурки коварный, трусливый и задумчивый. Она миленькая. Первая запись в моем дневнике, упоминающая Мурку, датирована 10 апреля 2001 г. и представляет собой открытое письмо:

Мурка, зараза!
Какого хрена ты полезла на балкон? Что тебе там надо? Каких еще птичек? Нету птичек. Птички в воздухе. Ты же не умеешь летать. Ты же знаешь, что не умеешь летать. Зачем ты дрожишь нижней челюстью и жалобно вякаешь? Все равно эти птички тебе не достанутся. Возвращайся. И мотоцикл. Что мотоцикл? Не догнать. Уехал уже. Там у тебя какое-то съестное на кухне лежит в блюдечке. Оно не летает и не ездит.
Своим сидением на балконе ты оскорбляешь мое чувство самосохранения.
С уважением,
Р_Л

Сережа — тоже кошка, тоже серенькая, той же породы, что Мурка, и произошла она в доме совершенно аналогичным образом: с помойки. Некоторое время Сережа числилась мальчиком, но вскоре была разоблачена. В характере ее есть что-то от кавалерист-девицы Дуровой: она весела, бессмысленно агрессивна, безрассудна и тоже миленькая. Сережа любит лизать средства для чистки унитаза, в молодые годы она два раза прыгала с пятого этажа на землю — не в целях побега, а из молодечества. Вот первое упоминание Сережи, еще в ранге кота, в моем дневнике (14.09.2002), это, собственно, запись сна:

В Пскове вместо денег ввели такие карточки, которые надо прокалывать специальными щипцами. Я захожу в аптеку. Там работают девушка и молодой человек, они переговариваются: «С Фаиной надо поосторожнее... повнимательнее то есть. Да, конечно, муж ушел, это непросто, тридцать лет. Она вот и зачесалась теперь, думает скрыть».
Присоединяется к ним, выйдя из-за кулис, Фаина — миловидная блондинка без следов слез на лице.
Подходит моя очередь, я достаю свою карточку и прошу две баночки корвалола. Молодой человек говорит, что у него нету щипцов, в ремонте. «Но это, — говорит, — ничего, у моего брата должны быть, сейчас спросим». Он открывает потайную дверку — там сидит карлик в кожаном фартуке и готовит какие-то микстуры. Братья шепчутся, потом молодой человек, приветливо улыбаясь и поблескивая щипцами, подходит ко мне и пребольно хватает меня щипцами этими за нос.
Таких котов, как этот Сережа, надо стерилизовать на месте. Даже змея не кусает похмельного человека!

Сережа и Мурка, сохраняя общие для кошачьего рода иррациональную вредоносность и глубинную симпатичность, являют собой идеальную пару для психологических противопоставлений (Онегин и Ленский, Остап и Андрий, Элен и Наташа). Ср. в записи от 24.07.2004:

На пляже было много солнца и голых разнополых лиц. Одни лежали, как котлеты, другие мыкались в воде. Одна ужасная старуха руководила стариком, чтоб он водой не захлебнулся и не стоял, как идиот. Потом сама полезла в воду, всех испугав своим бельем. А неизвестные эстонцы играли рядом в волейбол. Но вот настал прекрасный вечер, и мы ходили в магазин. Там продавалось все, что надо, и даже кое-что еще. Спустилась ночь, сгустились тени, ударил гром, как молоток. И перепуганная Мурка залезла в шкаф, дрожа, как тварь. Зато отважная Сережа не испугалась ничего. Она глядела за окошко, где начинался тарарам. Там было очень много шума и электрической воды. Сережин лоб браздила дума. А дождь смыкал свои ряды.

Эту оппозицию необходимо было развернуть в сюжет. На фоне украинских выборов и «оранжевой революции» противоречия между Муркой и Сережей вылились в открытое политическое противостояние, привлекшее внимание моих немногочисленных, но заинтересованных, как это принято говорить, общественно-политическими проблемами читателей. Вот небольшой фрагмент этой обширной хроники (3 ноября 2004 г.):

Сережа вновь вступила в предвыборную гонку.
Мурка гоняет Сережу сейчас по дому, при этом они стараются обе как можно больше бегать по вертикальным поверхностям: стенам, деревянным панелям в коридоре, дверным косякам и занавескам.
Мурка в ходе гонки сделала заявление, согласно которому гомосексуальные браки требуют специального рассмотрения. А Сережа пообещала в случае победы резко повысить потребление «Вискаса».

Сережа пока побеждает в туалете (1 голос), Мурка — на кухне и в коридоре (3 голоса).

Ванная (2 голоса) традиционно считается ключевым местом — кто побеждает в ванной, тот, как правило, побеждает везде.
Но сейчас там сидит Сережа, поэтому совершенно невозможно провести никакой опрос.

Поймал Сережу, когда она выходила из ванной, и провел среди нее экзит-полл.
По результатам экзит-полла в ванной одерживает победу Сережа.
Таким образом, общий счет может стать 3:3.
Теперь все будет решаться в комнатах.

Подсчет голосов в ванной близится к концу. Пока лидирует Мурка.

Сережа заявила: «Мурка не может никак лидировать в ванной, я была там одна, сидела в темноте на полотенце, а Мурка спала в это время, как обычно, спала при этом в комнате и на хозяйской кровати. Тут либо недоразумение, либо фальсификация. Я подам в суд, или давайте “Вискаса”. Или пусть будет пересчет, если так».

В ванной победила Мурка. Общий счет стал 5:1 в пользу Мурки.
Сережа разодрала суперобложку книги «Пушкин в прижизненной критике. 1820—1827» и залезла в мусорное ведро.

Сережа согласилась на компромисс: голоса ванной поделятся пополам. Для этого куда надо внесена поправка. Завершается голосование на антресолях. Пока общий счет 4:2 в пользу Мурки.

На антресолях никто не проголосовал вообще, потому что там участки есть, а никаких голосов выборщиков нет.
Поэтому остается 4:2.
Сережа требует все-таки пересчета голосов на антресолях. Мурка требует признать ее победителем досрочно. Сережа требует снять Мурку с дистанции и сообщает о нарушениях. Мурка отрицает нарушения. Обе требуют сухого корма. Сторонники Сережи опять собрались под окном. Рядом собрались сторонники Мурки, еще больше.
Они все мяукают лозунг «Мяв!» Напряженность возрастает. Под окном проехала какая-то машина.

Надо заметить, что искусство в очередной раз фатальным образом оказалось образцом для жизни. Если до предвыборных гонок, описанных мной, градус противоречия между кошками все же не доходил до критического, то вскоре после этих дискурсивных экспериментов реальные Мурка и Сережа стали решительно несовместимы друг с другом, предсказав тем самым развитие политической коллизии «Янукович — Тимошенко».

Случайно попадая в общее пространство, кошки переходили в состояние волны, и эта серая энергия принималась носиться по квартире, оставляя после себя разрушения, клочья шерсти, облако ужаса и запах различных следов жизнедеятельности.

Так мы и жили потом пять лет, постоянно решая логическую задачу о козе, капусте и волке, запирая все двери и поражаясь собственному терпению.

Вот, собственно, к чему приводят безответственные игры с бессловесными тварями.

А ведь писатель граф Т. предупреждал: любая литература — ложь, и нечего трепаться о том, чего не было. Какую тут мораль еще вывести, не знаю.

Я же говорю: коты вне морали.

P.S.: пара слов о дальнейшей судьбе героев. Сережа переехала в Таллин, очень похудела, завела ошейничек, но продолжает лизать бытовую химию и охотится теперь на мою дочь и ее приятеля. Мурка в настоящий момент наелась мяса и лежит, близоруко щурясь, в коридоре, мягкая, интеллигентная и несколько похожая на Наполеона на острове Св. Елены или на артиста Стржельчика в фильме про адъютанта его превосходительства.

(с)тырено

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

Первая скрипка не выдержала...

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТтразведка - кошачье видео

---

[kassid]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Йошкина кошка

[Эрл Грей]

В столице Республики Марий Эл 15 октября открыли монумент йошкиной кошке. Это подарок не только городу, но и йошкину коту, который появился в Йошкар-Оле два года назад. Памятник изображает целое кошачье семейство: здесь и кошка, и кот, и даже пытающаяся пробежать мимо мышь.

Как пояснил автор памятника йошкиной кошке Эдгар Филиппов "идея создать памятник пришла из-за стоящего неподалеку памятника йошкиному коту", передает ИТАР-ТАСС.

Памятник знаменитому коту — герою поговорок, появилась в Йошкар-Оле в июне 2011 года. Памятник расположен неподалеку от главного корпуса Марийского государственного университета (МарГУ).

Идея его установки принадлежала главе республики Леониду Маркелову, который задумал сделать из йошкиного кота, который вальяжно развалился на скамейке, бренд города и популяризовать его. У студентов сразу стало традицией гладить нос йошкиному коту на удачу.

"Йошкин кот" — своего рода перифраз устоявшегося выражения "ёшкин кот", выражающего досаду, сильное удивление или недоумение. Само выражение пошло из русских сказок, в которых "ёшкин кот" — это кот Бабы Яги, Кот-Баюн.

Согласно сказочным историям, Кот-Баюн — огромный кот-людоед, обладающий волшебным голосом. Он заговаривает и усыпляет своими сказками путников, а тех, у кого недостаточно сил противостоять его волшебству, кот-колдун безжалостно убивает.

Однако марийские жители верят в более позитивную версию, согласно которой Кота-Баюна из славянской мифологии клали в кроватку к маленьким детям, чтобы они быстрее засыпали, а животное, в свою очередь, охраняло их сон. Кроме того, считается, что кошка в доме олицетворяет хранителя очага и уюта. В этом смысле марийцы считают своих йошкиных котов покровителями города Йошкар-Ола.


Источнег

---

[kassid]

Обитатели Имладриса и кошки

Владыка Имладриса шел по коридору осторожно, то глядя под ноги, то оглядываясь по сторонам. Он чувствовал себя как вор в чужом доме. Ну или как разведчик во вражеской крепости. А между тем, это был вовсе не чужой дом и подавно – не вражеская крепость. Это был Последний Домашний Приют, древний Имладрис, нынешний Ривенделл…

Но почему владыке Эльронду надо красться здесь и оглядываться по сторонам?!

- Фр-р-р, м-я-я-в! – истошный вопль прямо из-под правой ноги Эльронда служил ответом на этот вопрос. Владыка пошатнулся и только прославленная ловкость эльфов спасла его от падения. Он опять задумался и не заметил эту, эту… сауронову тварь, вот. Не больше – не меньше. Разве кто-то, кроме сауроновой твари, будет кидаться под ноги в самый неподходящий момент? Разве кто-то, кроме сауроновой твари будет вспрыгивать на стол во время завтрака, обеда и ужина и тащить все мало-мальски съедобное? И разбрасывать документы на столе, и ложиться прямо на бумагу, когда ты уже обмакнул перо в чернила, и истошно выть под окном ночью, справляя свадьбу?

Нет. Воистину, никто, кроме сауроновых тварей, на это не способен.

Эльронд вздохнул, вспоминая старые добрые времена, когда в Имладрисе не было никаких кошек. Это близнецы притащили парочку из одного из своих бесчисленных походов. Говорили, что на юге этих зверей очень ценят – они ловят крыс и мышей и охраняют от них зерно. Но в Имладрисе зерно сохраняли с помощью магии, и никакие кошки тут были не нужны.

Но кошки обладили какими-то непонятными чарами, и стоило им замурлыкать и умильно потереться об ногу ближайшего эльфа, как тот принимался чесать тварь за ухом, а потом мчался на кухню и приносил зверю самые лакомые кусочки. Довольная кошка расправлялась с едой, а потом громко урчала на руках донельзя довольного благодетеля.

Эльфы – народ веселый и добрый, они быстро приняли в друзья забавных зверьков. Близнецы ходили по Ривенделлу с двумя большими серыми котами, которых они выучили разным трюкам, а иногда коты (когда им этого хотелось) уходили с близнецами в походы, и, как уверяли братья, могли сторожить лагерь не хуже собак. Маленькая Арвен засыпала в обнимку с необычайно пушистым белым котенком, ну а добрую владычицу Келебриан постоянно сопровождала целая стая разномастных котов и кошек.

Один Эльронд оказался свободен от кошачьих чар. Он только брезгливо отряхивал штаны от кошачьих волос, с раздражением слушал умильное мурлыканье и настойчивое мяуканье и безжалостно сгонял наглых животных с любимого кресла. Кошки навевали ему самые неприятные воспоминания: когда-то во время войны в Мордоре на него напала целая стая опасных тварей – кругломордых, с острыми ушами и горящими желтым огнем глазами, с клыками не меньше дюйма и когтями, длиной в палец. На самом деле, они явственно напоминали тех самых милых кошечек, от которых сейчас млел весь Ривенделл, только увеличенных раз в десять и донельзя злобных. Эльронд вышел из схватки победителем, но победителем весьма искусанным и исцарапанным, и с тех пор крепко невзлюбил кошачьих.

Но кошки, кажется, этого не поняли. С раздражающим постоянством они обнаруживались у Эльронда под ногами, на столе, в любимом кресле, под кроватью и на кровати… Эльронд вздрагивал, шипел и ругался, и от раздачи пинков его удерживала только мысль, что тогда он будет походить на орка.

Сейчас Эльронд ругался сквозь зубы и переводил дух. Опять кошка! И где – на самом подходе к его кабинету. С самыми нехорошими предчувствиями он подошел к двери кабинета и распахнул ее…

Предчувствия не замедлили сбыться. По кабинету как будто пронесся не то ураган, не то банда орков. Все документы со стола были сброшены и намочены чернилами из опрокинутой чернильницы, правая занавеска наполовину сорвана с карниза, на полу были живописно разбросаны несколько полупротухших рыбьих голов, а любимое кресло владыки украшала длинная шерсть и спокойно умывавшийся полосатый котенок.

- А-а-а-р-гх! – зарычал Эльронд не хуже какого-нибудь орка и ринулся на виновника беспорядка. – Бр-р-рысь!!!

Котенок с места подпрыгнул не меньше, чем на фут, и заметался по кабинету. Окончательно потерявший терпение Эльронд швырял в него всем, что попалось под руку – маленькой подушкой, подсвечником, все той же многострадальной чернильницей и, наконец, принялся стаскивать сапог. Пока владыка прыгал на одной ноге, котенок, воспользовавшись передышкой, все же нашел выход и стрелой вылетел в окно.

- Уф-ф-ф, - с облегчением выдохнул Эльронд и тут же громко рассмеялся. Хорош же он был, бегая по всему кабинету за котенком, будто за орком, да еще пытаясь швырнуть в него сапогом. Должно быть, он выглядел в этот момент презабавно! Отсмеявшись, Эльронд натянул сапог обратно и принялся собирать бумаги.

От этого хлопотного, но успокаивающего нервы дела, владыку оторвал некий неприятный звук из-за окна. Прислушавшись, Эльронд понял, что за окном мяукают, но это было не требование еды и не вызов на кошачий поединок за даму. Мяуканье было жалостным и испуганным. Эльронд выглянул в окно.

Давешний разоритель кабинета сидел на узеньком карнизе, идущем от подоконника, и жалобно звал на помощь. Видно, когда он в панике удирал от Эльронда, то быстро пробрался по карнизу, но теперь, остановившись, не знал, что делать. До земли было не меньше тридцати футов и спрыгнуть вниз котенок боялся.

Котенок посмотрел на эльфа и замяукал вдвое пронзительней. Эльронд глубоко вздохнул. Мяуканье было очень противным, его хотелось побыстрее прекратить… но он чувствовал что-то еще. Жалость. Жалость к маленькому и слабому существу, попавшему в беду. Раздражение улетучилось, осталось только желание помочь.

- Ну и что будем делать? – спросил владыка зверька. – Придется лезть тебя спасать? – это был не вопрос, а утверждение.

Легко взобравшись на подоконник, Эльронд осмотрел стену. На счастье его и котенка она была украшена резьбой, а удержать равновесие эльфу нетрудно – была бы хоть небольшая зацепка. Эльронд быстро прошел по карнизу и взял в руки котенка, который тут же замурлыкал. Осторожно развернувшись, он забрался обратно в кабинет…

Если бы кто-то заглянул в кабинет владыки Имладриса через полчаса, он был бы удивлен до чрезвычайности. Эльронд блаженно сидел в кресле, а на коленях у него разнежено урчал полосатый котенок, подставляя под ласковую руку то ухо, то брюшко. Кошачьи чары действовали вовсю.

После этого котенок поселился прямо у владыки в кабинете, а остальные кошки перестали пристально интересоваться ногами, вещами и креслом Эльронда, и в Имладрисе наступили мир и покой. Видимо, чтобы отвадить других кошек, просто следовало завести свою собственную…

 julia_monday
потырено здесь

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

[kassid]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

А.Пехов "Последняя осень"

В этот солнечный октябрьский день Василий решил в последний раз обойти Лес. Первым делом он побывал возле Кикиморового болотца, которое уже успели покинуть комары и развеселые лягушки. Василий помнил то счастливое время, когда июньскими вечерами квакушки играли на трубах и саксофонах бархатный блюз, и все жители Леса приходили сюда, дабы насладиться чудесным концертом.

Затем Василий попрощался с Опушкой лешего, сейчас мертвой и совершенно безмолвной, на минутку заглянул к Трем соснам, но солнечная полянка тоже оказалась пустой. Многие не стали ждать последнего дня, и ушли в портал до того момента как сказка начала умирать. Василий их не винил, а даже подталкивал к этому нелегкому для любого жителя Леса решению — оставить сказочный Лес навсегда.

Направляясь к Пьяной пуще, Василий встретил грустного Старого Шарманщика с выводком усталых и зареванных кукол. Увидев Василия, Шарманщик едва заметно кивнул и перебросил мешок с поклажей Театра с одного плеча на другое.
— К порталу?
— Да, — кивнул Шарманщик.
— Никого не забыли? — на всякий случай спросил Василий.
— Карабас с Артемоном куда-то запропастились, — всхлипнула очаровательная синеволосая куколка. — Я волнуюсь, милорд Смотритель.
— Если встречу их, то скажу, чтобы они поспешили, — попытался утешить куклу Василий.
Та в ответ благодарно хлюпнула носом и покрепче сжала руку носатого паренька, на голове которого красовался смешной полосатый колпак.
— Портал закрывается сегодня вечером! — крикнул Василий им вслед.
Никто не обернулся. Они и так знали, что сегодня последний день, но Смотритель считал своим долгом предупредить каждого. И делал это по пять раз на дню, вот уже вторую неделю.

Он дождался, когда Шарманщик вместе с куклами скроется из виду, и пошел дальше, кляня почем свет Карабаса и его дурного пса. С того времени, как волшебство стало покидать Лес, сторож Театра слишком сильно налег на вино, и теперь кто знает, где его искать? Упустит момент, когда портал закроется, и поминай, как звали. Василий недовольно фыркнул и встопорщил усы. Теперь придется как оголтелому носиться по Лесу и искать пропавших. А ведь он еще не побывал в Пьяной пуще и не попрощался со старым дубом возле Лукоморского холма. Даже в последний день Леса у Смотрителя нашлись дела.
— Привет, кот!
На ветке ближайшей березы сидела толстая ворона.
— Привет, Вешалка. Я думал, что ты уже ушла.
— Ха! — хрипло каркнула она, недовольно нахохлившись. — Во-первых, не ушла, а улетела. А во-вторых, у меня по всему Лесу заначки сыра. Пока все не съем не свалю.
— Смотри, жадность до добра не доведет, — предупредил ворону Василий. — Сегодня вечером портал закрывается.
— Твои слова под цвет твоей шерсти, котище, — довольно невежливо фыркнула Вешалка, но Василий на нее не обиделся. Он не имел привычки обижаться на старых друзей.
— Мое дело предупредить. Когда волшебство полностью покинет лес, станешь обыкновенной птицей.
— «Мое дело предупредить»! — сварливо передразнила Василия ворона. Ты хоть и Смотритель Леса, но мне не указ. Ладно, не волнуйся, у меня всего два куска сыра осталось. Ты у Лукоморского холма к вечеру будешь?
— Да.
— Вместе и свалим, шоб мне Лиса перья общипала! Бывай, хвостатый!
— Стой! — поспешно окликнул ее кот — Ты Карабаса с собакой не видела?
— Карабаса? — уже готовившаяся взлететь ворона призадумалась. — Вроде нет. Спроси у Людоеда, они с бородатым давние приятели.
— Спасибо, ворона, — поблагодарил Василий.
— Не за что, — небрежно каркнула Вешалка, но и ежу было понятно, что она довольна благодарностью Смотрителя Леса. — Ты знаешь, что Феоктист вчера скончался?
— Как? — односложно спросил Василий.
— Когда все стало умирать, Пруд пересох, а водяные без воды… Вначале все его мальки, а потом и он за ними. Не хотел уходить. Говорил, что Лес и Пруд его дом. Сам ведь помнишь, каким он упрямым был.
— Помню, — вздохнул кот. — Мы с Кащеем так и не смогли уговорить его уйти.
Смерть старого водяного Василия опечалила.
— Кстати, как Кащей? — заинтересовалась ворона.
— Месяц его не видел. Ладно, у меня еще дела. Увидимся вечером.
— Угу, — угукнула напоследок ворона и хлопая крыльями, улетела.

Беда пришла в этот безмятежный край вместе с людьми. Сказка, не потерпевшая наглого вторжения, ушла из Леса навсегда. Осталась лишь боль, ведь вместе со сказкой исчезала и магия, о которой люди так любят рассказывать своим детям. Чужакам, нарушившим хрупкое равновесие сказочного мира, было плевать на волшебство. Не обращая внимания на гибель Леса, люди впились зубами в закрытый для них мир, стремясь лишь поскорее выследить какое-нибудь сказочное существо и убить. Сказка для людей всего лишь безделушка, рудимент детства, который они таскают в себе и без колебаний отбрасывают в сторону, словно ненужную вещь, как только появляется хоть какой-то повод это сделать. Ничего святого в таких существах уже нет.

Крошка фея называла людей — браконьерами, Василий — захватчиками, Золушка — убийцами. С охотниками, не верящими в сказку и прорвавшимися в волшебный мир худо-бедно справлялись, но доступ для людей остался открыт, а магии становилось все меньше и меньше. Если бы не старания Черномора, Мерлина и Гингемы открывших портал в другой волшебный мир, всех кто жил в Лесу можно было с чистой совестью записывать в покойники. Почти все уже покинули обреченный Лес, но находились и те, кто никак не хотел оставлять родные и насиженные места.

Василий аккуратно перешагнул через тоненькую нитку ручья. После того как стал умирать Пруд, ручей пересох и забился желтыми листьями. Василий помнил время, когда ручей с веселым звоном бегал наперегонки с семейством зайцев, что жили на Ромашковой полянке. Медленное умирание Леса отзывалось в сердце кота болью. Но еще хуже был запах. Иногда сквозь аромат прелой листвы и осеннего ветра до чуткого носа Василия добиралась едва ощутимая вонь умирающего волшебства.

Вот и сейчас Василий остановился и принюхался. Пахло осенью и отчего-то жареным мясом и чем-то чужим… людским. Решив проверить, в чем тут дело, Василий пошел на запах. Теперь он уже различал, что наравне с ароматом жаркого явственно тянуло гарью и чем-то резким и очень непривычным.

Из-за кустов послышалось басовитое пение:
Как-то раз в одном лесу,
Волк нашел себе Лису,
К дереву ее прижал…

Ну и дальше в таком же духе. Песенка выходила достаточно пошлой и Василий, несмотря на ситуацию понимающе хмыкнул. Он знал, кто любит горланить вот такие вот песни.
Кот вышел на поляну и принялся наблюдать за здоровым детинушкой, весело горланившим песню. Рядом, свернувшись калачиком и укрывшись косматой бородой, храпел Карабас. Тут же тихонько посапывал Артемон.
К Василию певец сидел спиной. Парень колдовал возле костра, радостно поворачивая вертел на котором висел уже порядком поджаренный кабан. Василий раздраженно прижал уши к голове, дернул хвостом и произнес:
— Хлеб да соль.
— Ем да свой! — не преминул ответить детинушка, а затем, так и не обернувшись, добавил:
— Вали своей дорогой пока я добрый! Али на костер захотел?
— Ты бы обернулся, рыло, — мягко посоветовал детине Василий.
— Сам напросился, я хотел быть добрым.
Громила отвлекся от вертела с готовившимся ужином, взял с травы огромную дубину и только после этого обернулся.

Теперь Василий мог лицезреть лицо «кулинара». Маленькие черные глазки гневно сверкающие из-под рыжих кустистых бровей, нос картошкой и огромная рыжая борода, размерами не уступавшая бороде Карабаса.
Гневная отповедь застряла у детины в глотке, а маленькие глазки удивленно распахнулись, и испуганно забегали. Дубина оказалась поспешно спрятанной за спину.
— Людоед, а Людоед, — Василий театрально поднял лапу, внимательно ее изучил и выпустил когти. — Я ведь тебя предупреждал, чтобы ты заканчивал со своими кулинарными изысками?
— Предупреждал, — промямлил Людоед, как завороженный наблюдая за тем, как Василий убирает и вновь выпускает когти.
— Я ведь неоднократно тебя предупреждал, правда? — лениво произнес кот.
— Правда, — побледнел Людоед.
— Так какого же рожна, морда ты рыжая, вновь занимаешься этой дурью?! Кто разрешил жарить несчастных хрюшек без моего ведома? — рявкнул Василий.
Людоед в испуге отскочил назад и едва не угодил в собственный костер.
— Я вот думаю, а на кой ты нам сдался в новом Лесу? — между тем, как ни в чем не бывало, продолжал кот. — Может не пускать тебя в портал? А что?! Это идея! Людей здесь будет полно, наешься до отвала, если только они тебя раньше не подстрелят, как Золотую антилопу, мир ее праху.
— Не губи, Смотритель! — взвыл Людоед, поспешно рухнув на колени. Бес попутал! Этот последний! Больше я их жрать не буду! Мамой клянусь!
— Ты вроде это говорил в прошлый раз?
— В прошлый раз он клялся папой, — пробормотал Карабас и, перевернувшись на другой бок, вновь захрапел.
— Ладно, — согласился Василий. — На этот раз я тебя прощаю. Ради жены.
Кот не собирался оставлять на растерзание людям даже такого троглодита как Людоед. Хотя надо было бы. Жрал Людоед много и если бы не Василий, фауна Леса исчезла бы в лучшем случае за месяц.
Детина, облегченно вздохнув, встал с колен, высморкался в бороду и бросил быстрый взгляд на жаркое.
— Переверни уж, вижу, что подгорает, — благодушно разрешил Василий.
Людоед поспешно кивнул, состроил довольную рожу и крутанул вертел.
— Откуда так воняет? — полюбопытствовал Василий.
— Оттуда, — Людоед поначалу ткнул пальцем в небо, а затем в дальний угол поляны, где валялась исковерканная груда железа. Кое-где из нее еще поднимался черный вонючий дымок.
— И что это? — запах исходивший от обломков Василию не понравился.
— А хрен знает, как оно называлось! — Людоед был сама любезность. Эта та фигня, что обычно над Лесом летала.
— Мда? — Василий с проснувшимся интересом посмотрел на обломки.
Эта штука в последнее время донимала всех волшебных существ. Вот уже целую неделю она с ревом летала над Лесом и пугала его жителей.
— И как это умудрилось упасть?
— Горыныч постарался! — усмехнулся Людоед и достал специи. — Гадом говорит, буду, если не собью эту сволочь перед уходом.

— Он ушел? — Василий помнил, что раньше за уход через портал была одна голова Горыныча, а против — две.
— С утра еще. Третья смогла убедить Первую. А Вторая башка плюнула и сказала, что тогда тоже пойдет с ними, не оставаться же ей здесь одной?
— А где человек? В стальной птице остался? — неудомевая почему на ужин Людоед предпочел кабана, а не человека, спросил Василий.
— Не… он успел ката… като… — Людоед запустил лапищу себе в бороду. — В общем, он пультировался или что-то в этом роде. Ну, а я вот… Гм… Погнался за ним и…
— И человеку опять удалось от тебя убежать… — безжалостно закончил за него Василий.
Людоеду хватило совести покраснеть. Он только назывался Людоедом, а на самом деле ему еще ни разу не удавалось пообедать, как это положено всякому приличному и уважающему себя людоеду. Видя громилу с рыжей бородой люди отчего-то начинали оглашать Лес воплями и задавали такого стрекоча, что несчастному детине никогда не удавалось их догнать и приходилось довольствоваться жареными кабанчиками.
— Смотри, расскажу жене, что опять охотился в Заповедной роще… пригрозил кот. — Она уже ушла?
— Элли? — вопросом на вопрос ответил Людоед.
— А у тебя еще какая-то жена есть? — раздраженно фыркнул Василий.
— Да нет…Одна она у меня. Ушла еще два дня назад. Я сейчас откушаю и…
— Элли волки съели! — хором крикнули два выскочивших на поляну бельчонка.
— Кыш! — грозно рыкнул на них Людоед и потянулся за дубиной. — Только и знаете, что дразниться, мелочь пузатая!
Один бельчонок показал Людоеду язык, другой отчего-то кукиш.
— Дирле и Тирле! — окликнул бельчат Василий. — Вы, почему еще не в портале?
— А мы Нильса ждем! — пискнул Дирле.
— Да-да! Нильса! И гусей! Честно-честно! — ответил Тирле. — А потом мы сразу… в этот… в пр-ротал.
Бельчата юркнули в кусты, и Василий поморщился. На несносных сорванцов никто не мог найти управы.
— Будешь уходить, захвати Карабаса с псом, — попросил Людоеда кот.
— Сделаю.
— Сегодня вечером портал закрывается, поторопись.
— Уже ухожу, — в одной руке Людоед держал солонку, а в другой перечницу и мучительно думал, какую из них использовать в первую очередь.
Василий раздраженно фыркнул, и, обойдя стороной, дымящиеся обломки летающей машины людей, направился по тропинке к Пьяной пуще.

За неделю, что он здесь не был, Пьяная пуща сильно изменилась и неприятно поразила Смотрителя леса. Конечно же, он знал, что не встретит ни одной птицы, но знать это одно, а вот видеть — совершенно другое. Исчезли все. Не было ни сладкоголосых соловьев, ни веселых щеглов, ни заводных жаворонков, ни пронырливых дроздов, ни рассудительных иволог, ни глупых поползней, ни дятлов-барабанщиков, ни ученых сов, ни мудрых филинов, ни желтогрудых синиц, ни скандальных соек, ни трескучих сорок, ни сотен других семейств птичьего мира, что раньше наполняли пущу кипучей радостью жизни. Не было ни-ко-го. Среди пожелтевших берез и осин властвовала мертвая тишина. Сейчас Пьяная пуща казалась чужой и очень зловещей. Василию до самого кончика его черного хвоста захотелось немедленно отсюда уйти.

— Эй! Есть здесь кто? — тишина слишком давила и сейчас Василий был готов разговаривать сам с собой.
Естественно на его вопрос никто не ответил.

Кот подошел к старой березе, в три прыжка оказался на ее вершине и заглянул в гнездо. Там лежало яйцо. Брошенное. Василий вздохнул и стал слезать с дерева. Как он и предполагал, семья Жар-птиц улетела через портал, но яйцо им пришлось оставить. Грустно…

Кот уже собирался уходить, но в густых кустах колючего можжевельника заметил темный силуэт. Фигура слишком уж напоминала одного из людей-охотников. Незаметно для спрятавшегося в кустах неизвестного Василий выпустил когти. Если это охотник, то он ни на того решил поохотиться и вряд ли сможет добыть себе сказочный трофей. Кот превратился в размытую черную молнию и в одно мгновенье оказался возле незнакомца. В последний миг перед ударом Василий увидел, кто перед ним стоит и успел остановить лапу. Никакой угрозы не было. Перед Смотрителем леса возвышался Железный Дровосек.
— Так вот ты куда пропал, — пробормотал кот, внимательно рассматривая металлическую фигуру.
Железный Дровосек исчез через два дня после открытия портала. Все отчего-то подумали, что Дровосек ушел. Ну, ушел и ушел. Никто не озаботился поисками. Всем было не до этого. А если еще учесть тот факт, что у нелюдимого Дровосека не было никаких друзей, то никто из жителей Леса не беспокоился об его исчезновении. Теперь же он был мертв и его железное тело покрывал густой слой рыжей ржавчины. Возле ног Дровосека лежал топор и масленка. Последняя оказалась совершенно пустой. Волшебное масло, вылившееся из нее, оставило на засохшей траве большое грязное пятно. Василий почему-то нисколько не сомневался, что Железный Дровосек сам вылил масло, тем самым не оставив себе никаких шансов выжить. Он никогда не хотел покидать Лес, впрочем, как и многие другие. Некоторые предпочли не уходить в портал, а остаться здесь и дождаться судьбы какой бы она ни была или попросту покончить с жизнью.

С тяжелым сердцем Василий покинул Пьяную пущу, уже жалея о том, что приходил сюда. Теперь она навсегда останется в его памяти не яркой, звонкой и солнечной, а жуткой, умирающей и унылой.

День давно уже перевалил за середину, тусклое солнце клонилось к закату. Василий побывал на Земляничной полянке, заглянул в дупло, в котором раньше жили Неправильные пчелы делающие Неправильный мед. Дупло оказалось необитаемым, а золотые соты стали пепельно-серыми и прозрачными, да и в слабом запахе меда все еще витавшем в воздухе больше не чувствовалось аромата полевых цветов и липы. Теперь здесь пахло чем-то горьким и застарелым и Василий, сморщившись, словно от зубной боли, оставил брошенное дупло в покое. Главное что Неправильные пчелы убрались в портал, а не стали жадничать и сидеть до последнего часа на своем драгоценном меде. Кот усмехнулся, — будет теперь Пуху забава в новом Лесу. Опять, небось, наклюкается с Пятачком и пойдет пугать Неправильных пчел, говоря, что он маленькая черная тучка страдающая большой белой горячкой.

Что-то опрометью выскочило из кустов и едва не налетело на Василия.
— Все торопимся? — промурлыкал кот.
Белый пушистый красноглазый Кролик, обряженный в синий бархатный жилет и черный цилиндр, икнул и, рассыпаясь в тысячах извинений, отпрыгнул в сторону.
— Да-да! Да-да! Опаздываю! Какой кошмар! Опять опаздываю!
Пенсне Кролика огорченно сверкнуло. Кролик залез во внутренний карман жилета и выудил здоровые механические часы на золотой цепочке. Откинул крышку, посмотрел на стрелки и огорченно цокнул языком.
— До закрытия Портала еще три часа, — утешил Кролика Василий. — Все ваши ушли?
— Да… Королева со свитой еще в первый день, Болванщик с Мартовским зайцем вчера, Алису не видел, она чего-то там с Красной шапочкой мутила.
— А мой родственничек?
— Чеширский? — уточнил Кролик, пряча часы обратно в жилетку. — Он вообще исчез. Поначалу сам, а затем и его знаменитая улыбочка. Правда, вчера мне Бармаглот говорил, что Чешир вместе с Котом в сапогах подались в новый мир, но вы же знаете этого Бармаглота, ваша милость? Он болтать любит.
— Ладно, — сказал Василий, напоследок взмахнув хвостом. — Не буду тебя задерживать.
— И то, верно, опаздываю! — сказал Кролик, снимая цилиндр и вытирая лоб носовым платком.
— Ты откуда эту шляпу взял? — полюбопытствовал Василий, с интересом разглядывая маленькое вишневое деревце растущее между ушей Кролика.
— Шляпу? — Кролик рассеяно покрутил в руках черный цилиндр. — У семейки Муми-троллей. Они ее на крыльце забыли, когда уезжали. А я решил чего добру пропадать? Вот и приспособил. А что?
— Ты только не волнуйся, — вкрадчиво произнес Кот. — Как в новом Лесу окажешься, найди доктора Айболита. У тебя на голове дерево выросло.
Василий сразу же пожалел о своих словах, потому как Белый Кролик тут же начал стенать, заламывать руки и ныть, почем свет, кляня проклятую Морру, подложившую ему такую свинью. Кот усмехнулся в усы. Белый Кролик всегда был растяпой.

Пройдя через маленькое поле, заросшее высокой пожухлой травой и серебристыми цветами, над которыми была не властна даже осень, Василий вышел к Зачарованному бору. Здесь тоже властвовала тишина, впрочем, как и во всем лесу, но неприятного чувства, посетившего Смотрителя в Пьяной пуще, по счастью не было.

Из-за пожелтевших елок, умирающих от дыхания последней осени ничуть не хуже чем березы, клены и дубы, внезапно раздались отборные матюги. Василий хмыкнул и направился на звук. Раздвинув еловые ветки, Смотритель смог лицезреть здоровую белую печь с едва дымящейся трубой и стоявшего на четвереньках Ивана-дурака засунувшего руки куда-то внутрь печи. Рожа у Ивана была злая, красная и порядком испачканная. На ковре из еловых иголок в хаотичном беспорядке были разбросаны инструменты.
— Попробуй теперь! — крикнул Иван.
— Не фига подобного! — хриплым басом ответствовал сидевший на печи Колобок.
— Ты на какую педаль жмешь?
— На эту… которая посередке!
— А я, на какую просил? — зарычал Иван.
— Не так уж это и просто — жать на педаль, когда нету ног! оправдался Колобок и основательно повозившись, все же умудрился на что-то надавить.
Печь загудела, чихнула, выпустила из трубы маленькое вонючее облачко дыма и скисла. Иван вновь матюгнулся, поминая создателей печи вплоть до седьмого колена.
— Бог в помощь, — произнес Василий, выходя из-за елок.
— А… Смотритель, — Иван оторвался от печи. — Вот блин, заглохла, падла, на пол пути!
Из ведра находящегося за спиной Колобка выглянула Щука и произнесла:
— Говорила я тебе, пешком надо было идти!
— А весь скарб кто потащит? — огрызнулся Иван-дурак, копаясь в груде гаечных ключей. — Или я, по-твоему, должен переть шмотки на своем горбу?

Действительно, на печи живого места не было от сваленного на нее барахла. Создавалось впечатление, что на ней ехал не Иван-дурак, а целая армия Лимонов вкупе с многочисленной семейкой дядьки Черномора.
Щука ничего не ответила и скрылась в ведре, напоследок ударив хвостом и разбрызгав воду.
— Эй! Зубастая! — обиделся Колобок, на которого попала вода. Поаккуратней там!
— Давно стоите? — поинтересовался Василий.
— Уже с час, — вздохнул Колобок. — Чего мы только не делали!
— Ха! — произнес Иван-дурак и шарахнул по печи молотком.
Над Зачарованным бором раздался рев, и в небе пролетела очередная железная машина людей.
— Разлетались, мать их! — выругался Иван, провожая машину взглядом. Не терпится им…
— Одну хреновину Горыныч сбил, так их теперь в пять раз больше налетело, — вновь высунулась из ведра Щука.
— Пора сваливать, — подытожил Колобок. — А то опять будут бухалки скидывать. Давеча они Великана и Мальчика-с-пальчик убили.
— Да как же мы свалим, если эта рухлядь не заводится?! — взорвался Иван и зашвырнул молоток в кусты.
— А по щучьему веленью? — на всякий случай поинтересовался Василий.
— Хренушки! — ехидно ответила ему Щука. — Скажи спасибочки людям! Волшебство уже почти ушло. Не действует! Ни мое, ни Золотой рыбки!
— А Рыбка где?
— Здесь она родимая, в ведре, — Колобок соскочил с печи и подкатился к Ивану. — Хотели подвезти до портала, а вон видите, милорд Смотритель, как обернулось-то?
— А где поломка?
— Да шут ее знает, — вздохнул Иван и огорченно почесал в затылке. Все перебрал и ничего не нашел.
— А дровишки заложить не забыли?
— Я самолично в топку десяток сосновых поленьев запихал! — произнес Колобок.
Иван-дурак в раздражении хлопнул себя по лбу.
— Колобок, ты хоть из одной башки состоишь, но тупее меня! Какой умник тебя научил сосну пихать?! Печь у меня отродясь ни на чем, кроме березы не фурычила! А я гляжу чей-то не то! Идет как-то рывками, блин!
— Я же не знал, — виновато заканючил Колобок.
— Не знал он, — буркнул Иван и поднял с земли топор. — Вытаскивай дрова из топки, а я за березой.
— Как же я их вытащу? — жалостливо спросил Колобок. — У меня и рук-то нету.
— А запихивал как?! Так и выпихивай!
— Я помогу, — произнес Василий.

Спустя полчаса печень радостно фырчала, разбросанные на земле инструменты были собраны, а Иван-дурак с Колобком весело распевали незатейливую победную песенку.
— Смотритель, давай подброшу? — благодушно предложил Иван.
— Вы к порталу? — на всякий случай спросил кот.
— Угу.
— Ну, подбрось, коли не трудно, — согласился Василий и запрыгнул на печь.
Иван дернул рычаг, нажал на педаль, весело гикнул и печь, гудя, и пуская из трубы белый дымок, отправилась в путь.
— Ты-то как здесь оказался? — спросил у Колобка Василий.
— А я что? Я своих проводил до портала и к Ивану покатил. Еще на той неделе обещался ему помочь с отъездом.
— Бабка не переживала, когда ты от нее ушел?
— Еще как! Но, я ее успокоил, сказал, что сегодня приду. Да и не до этого ей было. Курочка Ряба Репку не хотела оставлять, так что… — не закончил Колобок.
— Не оставила?
— Да нет… Докатили до Портала с грехом пополам. Жучке даже хвост отдавили… Глянь осень-то какая!
— Последняя.
— Да не переживайте вы так! — сказал Иван. — Мы ведь живы, и уйти есть куда!
— Надолго ли? — спросила Щука.
— Чего надолго?
— Надолго ли мы задержимся в новом Лесу, говорю? Сказка может уйти и оттуда.
— Не уйдет! — беспечно отмахнулся Иван. — Люди там в нее еще верят а, значит, сказке и Лесу нечего боятся!
— Ню-ню, — пробормотал Колобок и с грустью посмотрел на мелькающие по краям дороги желтые деревья.

Еще дважды над Лесом пролетали ревущие машины людей, но по счастью то ли не замечали печь с ее пассажирами, то ли у них были куда более важные дела. Наконец Зачарованный бор кончился, и печь выехала к Лукоморскому холму.
— Иван, притормози, я тут сойду, — попросил Василий.
Иван-дурак послушно остановил печь, давая коту возможность спрыгнуть на землю.
— Давай, Смотритель не задерживайся, — сказал на прощанье Колобок. Уже вечер. Увидимся в Лесу.
— Увидимся, — кивнул Василий. — Я ненадолго.
Иван весело махнул рукой, подмигнул и направил печь к синеющей дыре портала находящегося возле самого подножия Лукоморского холма. Кот провожал печь взглядом до тех пор, пока она не скрылась в портале, и только после этого стал взбираться на холм.

На холме рос Дуб. Это было единственное дерево во всем Лесу, чьи листья до сих пор оставались зелеными, словно осень не имела над ними никакой власти. Прислонившись к дубу, на земле сидел человек, облаченный в доспехи. Худое лицо обтянутое пожелтевшей кожей, черные ввалившиеся глаза, крючковатый нос, тонкие губы — все это делало его похожим на мертвеца. Рядом с человеком высился холмик свежей могилы, на котором лежал букетик бледных нарциссов. В основание могилы был воткнут огромный фламберг. Кот никогда не думал, что этот грозный меч, когда-нибудь превратится в могильный крест.

— Здравствуй, Кащей, — произнес Василий, присаживаясь рядом.
— Привет, Василий, — ответил Кащей, не отрывая глаз от пламенеющего горизонта.
— Когда?
— Вчера. Рано утром.
— Прости, не смог прийти на похороны, — неловко пробормотал кот.
— Ничего, — голос у Кащея дрогнул. — Я понимаю. Ты ведь Смотритель.
— Как это случилось?
— Как? — Кащей едва заметно пожал плечами. — Наверное, как и со многими другими… Ты не замечаешь, что без волшебства мы умираем?
— Она была слишком сильна, чтобы так умереть.
Кащей издал грустный смешок.
— Когда-то ее звали Василисой Прекрасной, но… Ты бы видел, что с нею случилось за последний месяц, Василий! — неожиданно вскричал Кащей. — Она больше не была прекрасной, красота исчезла вместе со сказкой! Я не знаю, что произошло, но она стала самой обычной женщиной и не захотела так жить! Она…
Продолжать не имело смысла. Василий итак понял, что произошло. Василиса, как и многие другие не захотела уходить через портал и выбрала единственный способ…
Кот положил лапу на плечо Кащея.
— Прости, дружище, если бы я только знал… Быть может я бы смог ее остановить.
— Нет, Смотритель. У меня не вышло ее убедить, а у тебя и подавно ничего бы не получилось. Как они могли? Как?!
— Они — люди, — поняв о ком, говорит Кащей, ответил Василий. Благодаря им мы живем и благодаря им мы умираем.
— Люди слишком жестоки!
— Такова жизнь. Иногда они забывают про сказку, которая живет в них, и Лес погибает. Такое уже было однажды.
— Сказка для них всего лишь бесполезная вещь! Говорят, что дети злы, но взрослые гораздо злее. Зачем они убивают нас?
— Они — люди, — вновь ответил Василий и, сощурившись, стал смотреть на заходящее солнце. — До закрытия портала осталось совсем недолго.
— Я не страдаю эскапизмом, — Кащей покачал головой. — Обычно там, где нас нет, хуже, чем там, где мы есть. Стоит ли уходить? Это мой Лес.
— Это и мой Лес, — с нажимом произнес кот. — Не забывай, что я Смотритель. Но нам надо уйти. Ради…
— Ради кого?! — выплюнул Кащей, и в его глазах полыхнуло пламя. — Ради человеческих детей, которые когда-нибудь вырастут и забудут о нас?!
— Быть может, они буду лучше…
— Быть может, — сдался Кащей. — Я прожил столько лет, я почти бессмертен. Ты не поверишь, Василий, но я очень устал. Устал от этой последней осени. Иногда хочется послать все к Черномору и сломать ее.

Только сейчас кот увидел в левой руке друга рубиновую иглу.
— Не глупи, — мягко сказал Смотритель. — Это не выход.
— Для нее это был единственный выход.
— А для тебя нет. Что я скажу Горынычу? Ты нужен новому Лесу, дружище. Ты нужен сказке.
Пока Кащей думал, что ответить, Василий осторожно забрал у него иглу. Кажется, пронесло.

С неба рухнул большой комок перьев. В последний момент комок раскрыл крылья и аккуратно приземлился возле Кащея и Василия.
— Опаздываешь, — произнес кот.
Вешалка выплюнула килограммовый кусок «Сулгуни» и проворчала:
— Угонишься за вами. Думала, что последняя ухожу. Спасибо, что подождали старуху.
— Где пропадала?
— Не поверите! — хихикнула ворона. — Уговаривала Избушку На Курьих Ножках уйти пока не поздно.
— Ну и как? Вышло? — оживился Василий.
— А то! — гордо заявила Вешалка и кивнула.
По полю бодрым галопом неслась Избушка на Курьих Ножках. Из нее доносилась отборная брань. Мгновение и Избушка исчезла в портале.
— Неужели Яга перестала упрямиться? — поразился Василий.
— Как же! — фыркнула Вешалка. — Старая карга как раз и не хотела никуда уходить. Вопила, что это ее Лес, и она в нем умрет. Только Избушка ее слушать не стала.
Кот приложил лапу к шершавой и теплой коре могучего дуба.
— Прощай, старый друг. Жаль, что ты не можешь пойти с нами.
— Помнишь, как мы однажды обернули его золотой цепью? — совершенно не к месту хохотнула Вешалка. — И как пьяный Леший усадил на его ветки Русалку, а тебе пришлось лезть по цепи и снимать с дуба дамочку?
— Помню, — грустно улыбнулся кот. — Прекрасная молодость… Нам пора. Солнце почти скрылось.
— Я догоню, — глухо сказал Кащей, не спуская взгляда с могилы.
— Уверен? — Василий все еще боялся, что друг сотворит какую-нибудь глупость.
— Да.

Кот внимательно посмотрел на Кащея и так ничего и, не сказав, начал спускаться с холма. Вешалка, сжимая сыр в клюве, скакала рядом. Возле двери в другой мир они остановились и подождали, когда их догонит Кащей. От солнца остался всего лишь краешек. Минута, может быть две, и портал закроется навсегда. Вешалка начала нервничать.
— Давай, я сразу за тобой, — сказал ей Василий, и ворона облегченно кивнув, скрылась в портале.
Кащей перешел с шага на бег. Василий терпеливо дожидался. Один он уходить не собирался.
— Почему так долго? — спросил кот у друга.
Запыхавшийся Кащей молча разжал кулак и показал Смотрителю маленький желудь.
— Я, кажется, нашел способ взять нашего друга с собой.

Кот улыбнулся, кивнул. Кащей бросил прощальный взгляд на могилу и скрылся в синем мареве волшебной двери. Василий уходил из Леса последним. Очень хотелось обернуться, попрощаться с родным миром, но времени на это уже не оставалось. Он шагнул в портал, оставив позади себя умирающий Лес, последнюю осень и людей навсегда лишившихся сказки.

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

Жидкие коты

[kassid]

Внимание! Наш пост добавлен в  Diary best и участвует в Конкурсе на лучшую запись месяца. Поддержим?
the-best-of-thebest.diary.ru/p192059343.htm


Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!

Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

запись создана: 26.07.2013 в 16:30

@темы: КОТографии

---

С днем рождения нас!

[kassid]

Кискотеке 8 лет!


Всех, кто любит кошек и котов,
Поздравляем дружно!
Вы всегда поймёте их без слов,
Кошки очень ценят вашу дружбу.
В благодарность вам всегда они
Помяучат о своей любви,
И оценят, если на обед
Им положат в миску "Кити Кет"!
Пусть же все любители котов
Этот праздник отмечают вместе!
Пусть любимец будет ваш, как всегда, здоров
И мурлычет с вами эту песню!
слушать

@темы: КОТефон - музыка и песни, КОТтразведка - кошачье видео, КОТострофа - стихи о кошках

---

[Эрл Грей]

Сообщество - с днем рождения!

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

Котики, как движущая сила блогосферы

[kassid]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Mirror Mirror - Simon's Cat

[kassid]

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

Истинный Кошатник

[kassid]

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: “Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу.
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и не желающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досточку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Истинный Кошатник (часть 2)

[kassid]

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Трёхмерный арт — когда из чашки с капучино за вами наблюдают коты

[kassid]

Посмотреть на Яндекс.Фотках
Японец Кохэй Матсуно (Kohei Matsuno) раньше работал в одном из ресторанов Осаки, где одним из его любимейших развлечений было удивлять публику уникальными образцами капучино-арта. Там же он вскоре понял, что на людей не так просто произвести впечатления, используя простые рисунки на пене или незамысловатые конструкции, поэтому он начал тренироваться и постепенно усложнять свои произведения. Спустя некоторое время ему удалось стать настоящим экспертом в деле создания из кофейной пены традиционных японских пейзажей, популярных персонажей из аниме и манги и даже очень реалистичных портретов известных звёзд кино и телевидения.
Оказалось, что густая пена капучино открывает перед настойчивым художником огромный простор для творчества. К тому же, подобной близостью к людям способны похвастаться не многие направления искусства. Перед тем, как сделать глоток горячего кофе посетитель ресторана всё равно увидит и оценит творение талантливого художника.


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: КОТолизатор - поваренная книга