[Бродячий огонек]

@темы: КОТографии

---

Рыжий кот и черная собака

[Бродячий огонек]

Фотоистории про рыжего кота и черную собаку

@темы: КОТографии

---

[kassid]

07.11.2008 в 23:29

Пишет  Melory:

День первых признаков зимы в Календаре.
Очень уж очаровала картинка.

Автор

@темы: КОТетство - художественная котогалерея

---

Charles Wysocki

[kassid]

19.11.2008 в 22:15

Пишет  Айя Микагэ:

Кошки. (с) Charles Wysocki.
.

+7

еще здесь

@темы: КОТетство - художественная котогалерея

---

[Эрл Грей]

Архетип кошки
1.Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

2.Если бы человека скрестили с кошкой, это улучшило бы человеческую природу и непоправимо испортило бы кошачью.
Марк Твен

3.Время, проведенное с кошками, никогда не потрачено впустую.
Зигмунд Фрейд

4.Кошка – это маленький лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд
читать дальше
5.Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет, я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

6.Если у вас есть кошка, то вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

7.Обыкновенных кошек не существует. Каждая кошка – это тайна за семью печатями.
Колетт

8.Кошка знает о нас все, но благоразумно помалкивает. Иначе бы мы услышали самую язвительную отповедь человечеству.
Джером К. Джером

9.Даже самая маленькая кошка – законченный шедевр.
Леонардо да Винчи

10.Нет счастья большего на свете, чем привязанность кошки.
Чарльз Диккенс

11.Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грей

12.Чужая душа потемки, кошачья – тем более.
Антон Павлович Чехов

13.Ищущий любви заводит собаку. Способный любить сам - приглашает в свой дом кошку.
Неизвестный автор

14.Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.
Неизвестный автор

15.Собака, если ее позвать, прибежит, кошка лишь примет к сведению.
Мэри Блай

16.В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.
Джакамо Казанова

17.Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!
Джером К. Джером

18.Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?
Неизвестный автор

19.Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Урсула Морей Уильямс

20.Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.
Шарлотта Грей

21.Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Генри Луис Менкен

22.Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам!
Райнер Мария Рильке

23.Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

24.Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
Стефан Цвейг

25.Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
Эмиль Кроткий

26.Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас.
Ривароль

27.Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
Дженни де Вриз

28.Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре.
Гейне

29.На самом деле я кошка, превращенная в женщину.
Брижитт Бардо

30.Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.
Неизвестный автор

31.Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я. Льюис Кэрролл

32.О, чудесная кошка, дарованная навеки.
Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.

33.Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

34.Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

35.Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.
Неизвестный автор

36.У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

37.У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Неизвестный автор

38.Философ - это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит.
Лоренс Питер

39.Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили.
М.Сафир

40.Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

41.Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь.
Жюль Верн

42.Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

43.Я изучил многих философов и многих кошек. Мудрость кошек неизмеримо выше.
Ипполит Тэн

44.Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста
Кот Гарфилд
(с) Koshka
fourzero.net/board/index.php?showtopic=414

---

[Эрл Грей]

Котята-камушки
jutacu.diary.ru/p54190019.htm

@темы: КОТетство - художественная котогалерея, КОТовальня - кошачьи всякости

---

[Эрл Грей]

www.youtube.com/watch?v=LQ-jv8g1YVI
Кошачий клип

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

Кошка. Инструкция по эксплуатации в схемах и таблицах

[kassid]

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.


19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

Ветеринарный справочник для владельцев кошек

[Бродячий огонек]

В книге представлена информация по кормлению, уходу и содержанию кошек, а также советы по оказанию первой помощи при различных состояниях, угрожающих жизни этих животных. Приведено описание наиболее часто встречающихся заболеваний и способов их лечения.
Для широкого круга читателей.

Автор: Дорош Мария
Издательство: Вече
Год: 2006
ISBN: 5-9533-1644-5
Серия: Наши питомцы
Формат: PDF
Кол-во страниц: 772
Размер файла: 1,62 Мб

samka.ifolder.ru/9128319
depositfiles.com/ru/files/027laoa7b
letitbit.net/download/1b619d811152/Veterinarnyi...

взято отсюда

@темы: ЗаКОТовки - воспитание и уход, КОТтейль - вопросы по кошкам

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

Загадочные кошки (BBC)

[Бродячий огонек]

Название: Загадочные кошки (BBC)
Жанр: познавательная передача
Длительность: 48 мин.
Размер архива: 387 MB
Передача ВВС о наших мурлыкающих собратьях.
В фильме есть интересные факты о кошках, но даже просто наблюдать за шалостями этих мохнатых комочков - одно удовольствие. =)
отсюда

ссылки

Rapidshare:
rapidshare.com/files/159159633/catz.muviki.nnm....
rapidshare.com/files/159160282/catz.muviki.nnm....
rapidshare.com/files/159160947/catz.muviki.nnm....
rapidshare.com/files/159161545/catz.muviki.nnm....

IFolder:
bigman.ifolder.ru/f275706

Архивы на Рапиде и ИФ совместимы, и содержат 5% информации для восстановления.

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Тэффи "Кошки"

Я позвонила.
За дверью голос Оли — я его отлично узнала — отчетливо проговорил:
— Анна! Открой скорее. Я не могу встать. Николай держит меня за плечо и дует мне в нос.
«Николай? — подумала я. — Почему вдруг Николай? Ее мужа зовут Дмитрий, Митя. Положим, я не была здесь уже три года. За это время многое могло измениться. Был Митя, а теперь, значит, какой-то Николай...»

Горничная открыла дверь. И вдруг восторженный вопль:

— Милюсеньки мои маленькие! Дусики мои пусики!

— Однако, как она меня любит! — улыбнулась я.

Оля, пушистая, душистая, золотистая, такая же, как была три года тому назад, подбежала ко мне, рассеянно чмокнула меня в щеку и, повернувшись лицом в столовую, умиленно заговорила:

— Ну, посмотри! Ну, разве не прелесть!

В столовой на обеденном столе сидел толстый бурый кот и зевал.

— Это Николай, — представила мне Оля кота. — Но мы его чаще называем Яковом. Ты можешь его погладить, только не сверху головы, а по животу, и не делай, пожалуйста, резких движений — эти коты резких движений не любят.

У меня не было ни малейшего желания гладить толстого кота по животу, и я только сочувственно покачала головой.

— Франц! Франц! — позвала хозяйка.

Это она зовет лакея, чтобы он помог мне снять шубку.

— Не беспокойся, Олечка, я сама.

Она посмотрела меня с недоумением.

— Как — сама? Он на твой голос не пойдет. Фра-анц! А вот и мы!

Из-за портьеры плавно вышел второй толстый бурый кот, потянулся и подрал когтями ковер.

— Франчик! — заворковала Оля. — Иди ко мне, моя птичка! Иди, моя звездочка! Иди, мой красавец неземной!

— Кссс... кссс! — позвала я. Исключительно из светской любезности, потому что мне было совершенно безразлично, подойдет к нам бурый кот или нет.

— Ах, что ты делаешь! — в ужасе воскликнула Оля. — Разве можно этих котов так звать! Это же не простые коты. Это сиамские. Это дикие звери. Они в Сиаме служат как стража. У королевского трона всегда стояли такие коты и стерегли короля. Они свирепые, сильные и абсолютно неподкупные. Они едят исключительно одно сырое мясо. Оттого они такие и сильные. Они еще едят варенье, копченую рыбу, жареную телятину, сухари, сыр, печенье, вообще очень многое едят, оттого они такие и сильные. И они безумно храбрые. Такой кот один бросается на бешеного буйвола.

— Ну, это, вероятно, не так часто встречается, — холодно сказала я.

— Что не встречается?

— Да бешеные буйволы. Я, по крайней мере, за всю свою жизнь...

— Ну, так ведь мы же не в Сиаме, — тоже холодно сказала Оля. — Ах да, я забыла — где же твои чемоданы? И почему ты не снимаешь манто? Вообще, все как-то странно... Я так рада, так рада, что ты, наконец, согласилась у нас погостить. Сестра Мэри придет к завтраку. Она тоже безумно рада тебя видеть и требует, чтобы ты непременно, хоть один денек, погостила у нее тоже. Но — это, конечно, между нами — она завела себе двух собак и совершенно от них одурела. Ну, понимаешь ли, — совершенно и окончательно. Впрочем, ты сама увидишь. Но какая ты милочка, что приехала! Какая ты дуся!

Она сморщила носик и потерлась щекой о мою щеку. Совсем кошка.

— Пойдем, я покажу тебе твою комнату. Вот здесь ты будешь спать, вот здесь отдыхать, здесь письменный стол, радио, граммофон, тут лежат коньки, если случайно понадобятся. Окна выходят в сад. Тишина. Только я должна тебя предупредить, чтобы ты не закрывала дверь, потому что Франц любит иногда ночью приходить на эту кровать. Так что ты не пугайся, если ночью он прыгнет на тебя. А вот и Мэри!

Мэри, высокая, гладко причесанная, в строгом тайере, честно посмотрела мне прямо в глаза и, как писалось в старинных романах, «крепко, по-мужски пожала мне руку».

— Искренно рада! — сказала она глубоким контральто. — Три года не видались. Постарела ты, голубушка, изрядно.

— Мэри! — с негодованием остановила ее Оля. — Ну что ты говоришь! Наоборот, — она такая дуся, она даже посвежела за эти годы.

Мэри сердито сдвинула брови.

— Прежде всего, — почему я Мэри? Почему, когда мы одни, ты зовешь меня «Марья», а как здесь посторонние, я немедленно превращаюсь в Мэри? И потом — почему не сказать правду близкому человеку? Зачем уверять, что она посвежела? Ведь за глаза ты про нее этого не скажешь? Она чудная, прелестная, я ее обожаю, но лгать ей в глаза не намерена, потому что слишком ее уважаю. Смотри, — вдруг переменила она тон обличительный на испуганный. — Смотри, — твой проклятый кот прыгнул на буфет, он разобьет чашечки!

— Никогда! — с гордостью сказала Оля — Эти коты необычайно ловкие. Они часто ходят по столу среди хрусталя и никогда ничего не заденут. Это ведь совершенно особая порода.

— А голубой сервиз? — сказала Мэри. — А китайская ваза? А лампа, чудная фарфоровая лампа? А хрустальный бокал для цветов?

— Ну, так что ж? — холодно отвечала Оля. — Они переколотили все хрупкое, теперь уж не страшно.

— Ага! — торжествовала Мэри. — Сама признаешь, что...

— Ну, однако, идем завтракать, — прервала ее Оля.

Толстые коты ходили между приборами, обнюхивали хлеб, тарелки.

— Милочки мои! — умилялась хозяйка. — Ну, разве не прелесть? Тютики мои чудесные!

А Мэри говорила мне вполголоса:

— Со мною она никогда так не нежничает, а ведь я ей родная сестра! А что бы она сказала, если бы я вот так влезла бы на стол, когда вы завтракаете, тыкалась бы носом в тарелки и возила бы хвостом по горчице?

— Ну, как ты можешь себя сравнивать?..

— Конечно, могу. И это сравнение, конечно, не в пользу твоего паршивого кота. Я человек, царь природы.

— Ну, перестань, пожалуйста!

Мэри сделала нетерпеливое движение, и вилка со звоном упала на пол. Коты вздрогнули, в одно мгновенье спрыгнули на пол и, подталкивая друг друга, бросились вон из комнаты.

— Ах, какая ты неосторожная! Разве можно их так пугать!

— А ведь ты всегда уверяешь, что они чрезвычайно храбрые и бросаются на буйволов.

Оля покраснела.

— Знаешь, милочка, — обратилась она ко мне и этим подчеркивая, что совершенно не интересуется замечанием Мэри. — Знаешь, эти коты — удивительные охотники. Их в Сиаме дрессируют на слонов, на тигров. Недавно к нам в окно залетела птичка. И вот в одно мгновение Франц подпрыгнул и поймал ее в воздухе. И потом, как дикарь, плясал со своей добычей. Он держал ее высоко в передних лапах и плясал, плясал. Потом живо подбросил ее, подхватил и мгновенно сожрал всю целиком, с клювом, с перьями.

— Низость, — отрубила Мэри. — Гнусные инстинкты. Собака никогда...

Жизнь вошла в свою колею.

Уехала Мэри, взяв с меня слово погостить у нее.

Оли часто не было дома. Я оставалась одна в большой тихой квартире. Одна с двумя котами.

Один из них — тот, который плясал танец победителей с мертвой птичкой в лапах, — не обращал на меня ни малейшего внимания и даже подчеркивал, что я для него не существую. Он нарочно ложился на пороге, когда видел, что я иду из комнаты, шагал через меня, если ему так было удобнее пробраться в угол дивана. Когда я писала, он садился прямо на бумагу, причем, для пущего презрения, спиной ко мне. Сдвинуть его, тяжелого и толстого, было трудно, и я писала письма вокруг его хвоста.

Иногда неслышным диким прыжком он отделялся от пола и взлетал под самый потолок на кафельную печку и там, подняв хвост дугой, вертелся, как тигр на скале.

Но главное его занятие, наиболее выражающее презрение ко мне, заключалось именно в том, чтобы не давать мне проходу. Здесь он даже шел на известный риск, потому что сплошь и рядом впотьмах я наступала ему на лапу, и он с визгом бежал на меня жаловаться хозяйке. Но системы своей он не бросал. Может быть, надеялся, что в конце концов удастся свалить меня на пол?

Второй кот, Николай, он же Яков, — вел себя иначе. Этот садился передо мной на стол и глазел на меня, как говорится, во все глаза. Глаза у него были огромные, бледно-голубые, с большими черными зрачками. Смотрели они неподвижно, не мигая, были почти белые, и оттого казалось, что смотрит кот в ужасе.

Так смотрел он на меня полчаса, час. И ничего ему не делалось. Спешить, очевидно, было некуда. Сидит и смотрит.

Как-то утром просыпаюсь от того, что кто-то дотронулся до моих колен.

Кот! Кот Николай.

Он медленно, мягко переставляя лапы, насторожившись, словно прислушиваясь, шел к моему лицу. Я прищурила глаза. Он вытянул морду, подул мне носом на брови, на ресницы, на рот. Щекотно, смешно. Я открыла глаза. Он отодвинулся, прилег и зажмурился. Спит. Я тоже зажмурилась, будто сплю, и исподтишка через ресницы наблюдаю. Кот спит. Однако вижу, один глазок чуть-чуть поблескивает щелкой. Подлец подсматривает! Какое нечестное животное! Собака никогда бы... Положим, я сама тоже зажмурилась и подсматриваю. Но ведь я человек, царь природы, я произвожу наблюдения над животным. Одним словом, мало ли что.

Кот поднялся, подул мне прямо в нос, вытянул лапу и, втянув поглубже когти, вдруг потрепал меня по подбородку. Потрепал снисходительно, свысока и очень оскорбительно, как какой-нибудь старый жуир понравившуюся ему горничную. Я открыла глаза.

— Сейчас же уходите отсюда вон, — громко приказала я. — Нахал!

Я произнесла эти слова совершенно спокойно, без всякой угрозы. Но эффект получился потрясающий. Кот выпучил глаза, вскинул лапы, мелькнул в воздухе вздернутый хвост, и все исчезло. Кот удрал.

Искали кота три дня, дали знать в полицию — кот исчез. Хозяйка была в отчаянии. Я помалкивала.

На четвертый день, выходя из дому, увидела я своего оскорбителя. Он сидел на заборе, отделяющем наш садик от соседнего. Сидел спиной ко мне.

— Ага, — сказала я насмешливо. — Так вот вы где!

Кот нервно обернулся, испуганно выкатил глаза, и тут произошло нечто позорное, нечто неслыханно позорное, не только для сиамца, красы королевской гвардии, но и вообще для каждого существа котячьей породы. Кот свалился! Потерял равновесие и свалился по ту сторону забора. Треск сучьев, скрип досок. Все стихло.

Кот свалился!

Так кончился наш роман.

Вечером я уехала.

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТовщина - литература о кошках

---

[kassid]

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской Daily Mail). Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что было бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что ли?), перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по-немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство, дескать, "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны пятикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества.

*

У моей мамы живет котенок - чересчур шустрый и глупый. Одно из его любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся возвышенности. Любимое его место для игр - кухня. И вот однажды мама готовит ужин, и, стоя у раковины, случайно бросает взгляд в сторону плиты... От увиденного она чуть в обморок не упала: представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой, из которой выглядывает полосатая кошачья морда! Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел...

*

Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, ввиду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот, который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.

Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте!
с сайта

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор