[Эрл Грей]

Кошачьи хайку

на пустом кресле
свернулся утренний свет
твоего цвета

в голубой ванне
купаю лазуреглазого
урчит непомерно

Прозрачный воздух.
Весна позабыта котами...
Совершенная тишина!

У кошки зрачки -
стрелки зелёных часов.
Древние знали

Дымчатый!Глядя
в дождливые сумерки,
думаешь о чём?

сатори пришло
нежным Дидимом Вторым
куснувшим пятку

sprezzatura2007.livejournal.com/148898.html

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[Эрл Грей]

У меня в доме живут двое очень активных котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, что они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отношений с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Выползая с утра из спальни, нас насторожило отсутствие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...
С Острия.ру

---

Девайсы для домашних питомцев

[Бродячий огонек]

Вип-туалет. Через десять минут после того, как ваш кот посетил отхожее место, наполнитель просеивается, слипшиеся комочки и прочие какашки удаляются в секретный бункер. Price:$159.99



Тот же принцип. Тридцать дней не требует вмешательства человека. Автоматически просеивается наполнитель, поглощается влажность и "аромат". Раз в неделю наполнитель меняется на новый. Как-то так. Price:$139.99


Самоочищающийся туалет. Подключается к водопроводу и канализации, автоматическое мытье, сушка и ароматизация. Как это происходит - не понимаю. Price: $299.99


Спецковрик за $24 для очистки лап:


больше здесь

@темы: КОТовальня - кошачьи всякости

---

Чудо в шляпке!

[Оригинал дубликата]

@темы: КОТографии

---

Еще один осенний котейка

[Оригинал дубликата]

---

[Эрл Грей]

Ок, товарищи. Вся правда о страшном звере.
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!

Все.

bor1.livejournal.com/592341.html?thread=6258645...

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

Что за шутки?

Это что еще за шутки?
Кот сидит в собачьей будке!
Выгнал Бобика взашей:
«Ну-ка, брысь ловить мышей!»
И. Жуков

***
Лодка по реке плывет,
В ней сидит Мурлыка-кот,
Рыбку из воды таскает
И тихонько напевает:
- Раз рыбешка, два рыбешка,
Будет рада мама-кошка.
Полещенкова Е.

***
Любопытный котенок

"О чем жужжит пчелиный рой?" -
Котенок размышлял порой.
Решил подслушать...
Не учел,
Что жало острое у пчел!
Лукашкина М.

***
Доброе утро

Умыли котята глаза и носы,
И щечки, и лобики, даже - усы.
И доброе слово друг дружке
Мяукнули в чистые ушки.
Александрова О.

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

Кот

На такси
Ангорский кот
Ездил
Сутки
Напролет,
За бульваром,
У кино,
Он хотел
Удрать
В окно.
Но кота
Кошачий пост
Изловил за длинный хвост,
И пришлось
Молодчику
Уплатить по счетчику:
Две сардельки,
Три сосиски
(Спрятанные им от киски),
А также, к сожалению,
рыбу нототению.

***
Киска

- Что ты тащишь, киска?
- Сало я несу.
- Что ты прячешь, киска?
- Прячу колбасу.
- Где взяла ты, киска,
Колбасу и сало?
- Я их ненадолго
У тебя украла.
Р.Сеф

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Кто для нас воспитал идеальных мужей?

[kassid]

Человек, который когда-нибудь держал дома кошку, сможет ужиться с кем угодно, даже если у этого кого угодно прескверный характер. И мы, женщины, вооруженные этим знанием, ни при каких обстоятельствах не должны пропускать мимо себя мужчину, который имел в домашних любимцах капризную киску. И если вам посчастливилось привести такое сокровище в загс, поздравляю, ибо перед вами практически идеальный муж.

Этот мужчина уже закален и с пониманием относится к требованиям постоянного внимания к ее великой персоне, его не испугают истошные крики и истерики по ночам, а потом, на рассвете, нежное мурлыканье, потому что именно в этот момент у пушистого клубочка появилась потребность в ласке. Именно сейчас, сию минуту, и ни секундой позже необходимо проснуться и начать восторгаться ее красотой и нежным характером!

Этот мужчина с улыбкой смотрит на орущую от голода кошечку, которая сидит возле полной миски со свежим кормом: ведь кошкам, как и женщинам, всегда чего-то не хватает! И Он никогда не рассердится, глядя на порванную от гнева или нежности одежду, пусть это будет даже новый костюм или любимые затертые джинсы, в которых Он выиграл последнюю битву под Сталинградом!

Такой редкий экземпляр сильной половины человечества будет тихонечко стоять рядом, и лишь иногда бесшумно вздыхать, пока ты будешь сидеть на Его стуле, за Его компьютерным столом и красить ногти. Он будет покорно вдыхать пары ацетона и понимать, что тебе удобно это делать именно здесь. И он готов ждать сколько угодно, с тоской поглядывая через твое плечо на экран монитора, где в безмолвном ожидании застыл батальон еще не сраженных немецких солдат.

И у нашего героя имеется филигранно отточенное мастерство работать одной рукой, бешено перебирая пальцами по клавиатуре, а другой нежно поглаживая твои волосы! А еще такие мужчины умеют прощать плохое настроение и немотивированные обиды, апатию и депрессию, нежелание общаться и полное погружение в себя. Ведь кошки очень обидчивые существа, да к тому же злопамятные.

Кошкой нельзя командовать, и ни одному владельцу пушистой капризницы не может прийти в голову стучать перед кошкой кулаком, доказывая свою правоту! От кошек, впрочем, как и от нас, женщин, чего-нибудь можно добиться лишь лаской и вкусным пряником, а никак не кнутом. Киски приучают своих владельцев к одной простой мысли о том, что они всегда правы и сами с усами, хотя хозяева таких упрямиц прекрасно понимают, что кошечка не способна сама принести себе из магазина парную семгу и свежий кусочек парной телятины!
И за такие заслуги и полное всепрощение и понимание красавицы позволяют себя иногда погладить и даже могут промурлыкать свою лиричную песню о любви.

За все это скажем кошкам большое спасибо!

Правда, кошкам не нужны духи и для каждого сезона новые одежки (кошкам, кстати, вообще не нужны никакие одежки!). И к выходам в свет наши меньшие сестры совершенно равнодушны, так что и нам, милым дамам, придется потратить уйму времени и нервов, чтобы научить мужчину понимать и такие потребности. Но, согласитесь, что по сравнению с тем, какую работу проделали кошки, это сущие пустяки!

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[Бродячий огонек]

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
оттуда же

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Не могу молчать! Их тут много! :)))

[Бродячий огонек]

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

***
Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!

***
Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

***

Тигр - это штрихкот!

***
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

***
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

***
- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!

***
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

***
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***
Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

***
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

***
Приезжает комиссия в психушку в выходной день.
Главврач заводит их в первую палату: кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты:
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия.
Заходят во вторую палату: на входе фэйс-контроль, видеокамеры, все пациенты под кроватями прячутся.
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью палату: все стены и потолки обиты поролоном, никакой мебели и посуды.
- Тут у нас лежат буйные.
Заходят в четвертую палату: никого нет, на столах журналы и фотоальбомы.
- ??
- А тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.


***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

***
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

***
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

***
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

***
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

***
Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

***
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Потырено отсюда

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Анекдоты про кошек

[Бродячий огонек]

Самая страшная примета:
Черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

***
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

***
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

***
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

***
У кассы:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

***
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

***
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

***
- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

***
Интернациональное кафе-бар. Ночь. Из норы высовывается немецкая мышка, оглядывается. Нет кошки. Она -к бару, пьет глинтвейн, быстро в норку.
Высовывается мексиканская мышка, оглядывается-Нет кошки. Бар, текила, быстро в норку.
Вылазит русская мышка. Нет кошки. Бар - водка.Нет кошки. Еще водка. Ну нет кошки! Мышь, потирая лапы: "Ну ничего, мы подождем..."

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Еще на ту же тему... ;)))

[Бродячий огонек]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Ням-ням!

[Оригинал дубликата]

Если есть такой - просьба удалить. Если нет - полюбуемся вместе!