[kassid]

Кот

На такси
Ангорский кот
Ездил
Сутки
Напролет,
За бульваром,
У кино,
Он хотел
Удрать
В окно.
Но кота
Кошачий пост
Изловил за длинный хвост,
И пришлось
Молодчику
Уплатить по счетчику:
Две сардельки,
Три сосиски
(Спрятанные им от киски),
А также, к сожалению,
рыбу нототению.

***
Киска

- Что ты тащишь, киска?
- Сало я несу.
- Что ты прячешь, киска?
- Прячу колбасу.
- Где взяла ты, киска,
Колбасу и сало?
- Я их ненадолго
У тебя украла.
Р.Сеф

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Кто для нас воспитал идеальных мужей?

[kassid]

Человек, который когда-нибудь держал дома кошку, сможет ужиться с кем угодно, даже если у этого кого угодно прескверный характер. И мы, женщины, вооруженные этим знанием, ни при каких обстоятельствах не должны пропускать мимо себя мужчину, который имел в домашних любимцах капризную киску. И если вам посчастливилось привести такое сокровище в загс, поздравляю, ибо перед вами практически идеальный муж.

Этот мужчина уже закален и с пониманием относится к требованиям постоянного внимания к ее великой персоне, его не испугают истошные крики и истерики по ночам, а потом, на рассвете, нежное мурлыканье, потому что именно в этот момент у пушистого клубочка появилась потребность в ласке. Именно сейчас, сию минуту, и ни секундой позже необходимо проснуться и начать восторгаться ее красотой и нежным характером!

Этот мужчина с улыбкой смотрит на орущую от голода кошечку, которая сидит возле полной миски со свежим кормом: ведь кошкам, как и женщинам, всегда чего-то не хватает! И Он никогда не рассердится, глядя на порванную от гнева или нежности одежду, пусть это будет даже новый костюм или любимые затертые джинсы, в которых Он выиграл последнюю битву под Сталинградом!

Такой редкий экземпляр сильной половины человечества будет тихонечко стоять рядом, и лишь иногда бесшумно вздыхать, пока ты будешь сидеть на Его стуле, за Его компьютерным столом и красить ногти. Он будет покорно вдыхать пары ацетона и понимать, что тебе удобно это делать именно здесь. И он готов ждать сколько угодно, с тоской поглядывая через твое плечо на экран монитора, где в безмолвном ожидании застыл батальон еще не сраженных немецких солдат.

И у нашего героя имеется филигранно отточенное мастерство работать одной рукой, бешено перебирая пальцами по клавиатуре, а другой нежно поглаживая твои волосы! А еще такие мужчины умеют прощать плохое настроение и немотивированные обиды, апатию и депрессию, нежелание общаться и полное погружение в себя. Ведь кошки очень обидчивые существа, да к тому же злопамятные.

Кошкой нельзя командовать, и ни одному владельцу пушистой капризницы не может прийти в голову стучать перед кошкой кулаком, доказывая свою правоту! От кошек, впрочем, как и от нас, женщин, чего-нибудь можно добиться лишь лаской и вкусным пряником, а никак не кнутом. Киски приучают своих владельцев к одной простой мысли о том, что они всегда правы и сами с усами, хотя хозяева таких упрямиц прекрасно понимают, что кошечка не способна сама принести себе из магазина парную семгу и свежий кусочек парной телятины!
И за такие заслуги и полное всепрощение и понимание красавицы позволяют себя иногда погладить и даже могут промурлыкать свою лиричную песню о любви.

За все это скажем кошкам большое спасибо!

Правда, кошкам не нужны духи и для каждого сезона новые одежки (кошкам, кстати, вообще не нужны никакие одежки!). И к выходам в свет наши меньшие сестры совершенно равнодушны, так что и нам, милым дамам, придется потратить уйму времени и нервов, чтобы научить мужчину понимать и такие потребности. Но, согласитесь, что по сравнению с тем, какую работу проделали кошки, это сущие пустяки!

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[Бродячий огонек]

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
оттуда же

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Не могу молчать! Их тут много! :)))

[Бродячий огонек]

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

***
Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!

***
Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

***

Тигр - это штрихкот!

***
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

***
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

***
- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!

***
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

***
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***
Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

***
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

***
Приезжает комиссия в психушку в выходной день.
Главврач заводит их в первую палату: кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты:
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия.
Заходят во вторую палату: на входе фэйс-контроль, видеокамеры, все пациенты под кроватями прячутся.
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью палату: все стены и потолки обиты поролоном, никакой мебели и посуды.
- Тут у нас лежат буйные.
Заходят в четвертую палату: никого нет, на столах журналы и фотоальбомы.
- ??
- А тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.


***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

***
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

***
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

***
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

***
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

***
Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

***
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Потырено отсюда

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Анекдоты про кошек

[Бродячий огонек]

Самая страшная примета:
Черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

***
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

***
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

***
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

***
У кассы:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

***
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

***
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

***
- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

***
Интернациональное кафе-бар. Ночь. Из норы высовывается немецкая мышка, оглядывается. Нет кошки. Она -к бару, пьет глинтвейн, быстро в норку.
Высовывается мексиканская мышка, оглядывается-Нет кошки. Бар, текила, быстро в норку.
Вылазит русская мышка. Нет кошки. Бар - водка.Нет кошки. Еще водка. Ну нет кошки! Мышь, потирая лапы: "Ну ничего, мы подождем..."

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Еще на ту же тему... ;)))

[Бродячий огонек]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Ням-ням!

[Оригинал дубликата]

Если есть такой - просьба удалить. Если нет - полюбуемся вместе!

---

Сумасшедшие кошки

[Бродячий огонек]

Прелестнейшая книга


…Потому что они кошки!
Тех, кто рассчитывает извлечь из этой книги какую-либо практическую пользу, хочу честно предупредить, что в этом смысле она совершенно бесполезна. Разочарованными останутся и те, кто собирается найти здесь ответы на много разных вопросов. Увы, но все страницы своей книги авторы посвятили ответу всего лишь на ОДИН вопрос… Впрочем, даже те, для кого книга написана, справедливо могут посчитать этот вопрос риторическим.

В самом деле, разве могут любители кошек не знать, ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ КОШЕК?.. Большинство владельцев кошек никогда об этом не задумывается, они любят кошек просто потому, что они есть… Но если всё-таки попытаться разобраться в своих чувствах: за что ИМЕННО Вы любите кошек? Если вы любите кошек так же сильно, как и авторы книги «Сумасшедшие кошки», которые сумели предложить несколько десятков аргументированных вариантов ответа на поставленный вопрос, эта книга - для Вас. Опираясь на соственный опыт обшения с кошками, Вы легко сможете убедиться, насколько верны наблюдения Боба Уолкера и Фрэнсис Муни, проиллюстрировавших каждую версию своего ответа замечательными фотографиями пушистых очаровашек.

Почему кошки названы сумасшедшими? Все любители кошек знают, что их любимцы - всё-таки не совсем нормальные существа. Вроде бы они мурлыкают, нежась в лучах солнышка, а через минуту, глядь, они уже карабкаются на портьеры. Простой бумажный пакет в их искусных лапках быстро превращается в шуршунчика, c которым они могут играть до бесконечности, в то время как дорогостоящая магазинная игрушка им быстро надоедает. Их иногда невозможно поймать, когда хочешь с ними пообщаться, и они тут как тут, когда пытаешься вздремнуть. Они могут грациозно прогуливаться по узкой ветке дерева и неуклюже скользить по паркету. Это может показаться страным, но за всё это мы их и любим - этих забавных, капризных, непредсказуемых и… абсолютно сумасшедших кошек.

Когда несколькими строчками раньше я написал, что эта книга бесполезна, признаюсь - я немного слукавил. Книга и впрямь не поможет Вам устранить поломку, сэкономить при покупках, изучить иностранный язык или познакомиться с творчеством великих философов за считанные минуты, но я считаю, что значение подобного рода изданий чрезвычайно велико: они дарят людям радость и делают мир добрее. Именно в этом их главная ценность и огромная польза.

Книга является официальной русскоязычной версией оригинального американского издания «Crazy Cats» (Andrews McMeel, Kansas City, 2002).

Автор: Боб Уолкер, Фрэнсис Муни
Издательство: Москва: Добрая книга
Год: 2006
Страниц: 160, с цветными иллюстрациями
Формат: djvu (OCR)

скачать
взято отсюда
ISBN: 5-98124-115-2
Качество: хорошее
Размер файла: 8,72 Мб

@темы: ЗаКОТовки - воспитание и уход, КОТтейль - вопросы по кошкам

---

[Бродячий огонек]

Кошки против собак
О фильме:
Они - хитры. Они - вороваты. Они начинают сверхсекретную войну на высшем технологическом уровне за власть над миром, и всё - под нашим носом. Они кошки и собаки! Посмотрите что получится, когда эксцентричный профессор совершит открытие, способное нарушить древний баланс власти четвероногих. Маленький и неопытный щенок по имени Лу начинает маловыполнимую миссию: пытается спасти человечество от КОТастрофы...
здесь

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Осенний кот

[Оригинал дубликата]

@темы: КОТографии

---

Из "Кошкиной книги"

[Бродячий огонек]

Опасное соседство
Мышица кошице слышится,
Мышица кошице кажется.
Съела бы кошица мышицу
Вместе с подливом и кашицей.

Боязно мышице кошицы,
Шерстка от ужаса дыбится
И замерзается кожица,
Как у серебряной рыбицы.

С рыбицей в баночке кошица
Тоже желает рыбачится.
Мышице с рыбицей хочется
В доме побольше собачицу.
***

Кошмарный сон Матроса

Кот Матрос упал с балкона,
Где весь день на солнце дрых.
(Много спать - вполне законно,
Если есть за четверых)

Приземлился очень мягко
На подстриженный газон.
Подскочил и громко мявкнул,
Мол, какой ужасный сон!

Что, мол, спал и тихо муркал,
А потом об землю «Хрясь!»
И теперь в зубах окурки
И на белой шерсти грязь.

Оглянулся для порядка,
Пшикнул как дырявый шар.
Сверху - небо, снизу - грядка,
А вокруг сплошной кошмар!

По-шпионски, по-пластунски,
Ободрав на пузе пух,
Кот в подвальной щели узкой
Перевел кошачий дух.

Там сидел три дня и ночи,
Размышляя между дел,
Что домой охота очень,
Что сейчас собаку б съел.

Хорошо бы лечь повыше,
Комментируя сквозь смех,
Что коты внизу - как мыши,
Что плевать ему на всех.

Что с балконной верхотуры
Для нахального кота
Все собаки сверху - дуры,
Или просто мелкота.

Но, случись упасть с вершины
В близлежащие кусты,
Отомстить найдут причину
Оскорбленные коты.

Окажись со стаей вровень,
И тогда большие псы
Ощипают хвост и брови,
Пух на лапах и усы.

На кота нашла икота,
Он мяукал, боже мой!
- Мяу! Ик! Да, здесь я, вот он!
Мяу! Ик! Хочу домой! -

Мы кота искали долго.
Нет нигде его, беда!
Он не нитка, не иголка,
Чтоб исчезнуть без следа.

Лишь на утро в воскресенье
Неожиданно и вдруг
К «моряку» пришло спасенье
В виде теплых детских рук.

Мы кота кормили мясом,
Мыли в ванной целый час.
Кот орал охрипшим басом
И кусал за пальцы нас.

И теперь до слез отмытый,
Обожравшийся как слон,
На балконе мирно спит он
И, возможно, видит сон.

Сон о том, что очень просто
Потерять всё, что имел.
Похудеть, усохнуть в росте
И остаться не у дел.

А обратно вверх подняться
Очень трудно, как ни влазь.
Вот какие вещи снятся
Тем, кто пал с вершины в грязь.

Кот во сне цеплялся крепко
За перил сосновый брус.
Врос в балкон как в землю репка
И сопел тихонько в ус.

Пусть свобода духом манит.
Кто бы что ни говорил,
Согласимся между нами,
Жизнь прекраснее с перил.
mic29

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[kassid]

Obento! - съедобные персонажи аниме студии Ghibli

@темы: КОТолизатор - поваренная книга

---

Кастрировать ли кота?

[kassid]

Как президент большого московского клуба(около 300 рабочих кошек и около 800 "мертвых душ") и, как владелец огромного питомника с различными породами, не могу не сказать... В моем питомнике много кастратов (как котов, так и кошек) - всех пород. Коротко скажу.
Кастрированный кот - это у которого удалены семенники (т.е. горошки) имеет вид сзади именно "как у кошки". Причем кожаный мешок подтягивается с годами и практически исчезает с возрастом. так что вашему благоверному можно будет сказать, что "там" все усохло от безделья. Стерильный кот (с перевязанными канатиками) может так же ужасно орать и метить, как и полноценный, только от него не будет "результата". Именно этот вариант хорош в "гаремах" для удовлетворения племенных дам в "перерывах между подвигами". А зачем он еще может быть нужен - не знаю!

Теперь о цели кастрации:

1. Устранить запах.
90% полноценных котов метят. Это ни для кого не секрет. Метят они - от невостребованности, т.е. хочется им, бедным. Отсюда вторая цель кастрации:

2. Из жалости.
Из жалости мы его кастрируем. То есть. Представьте себе вашего мужа, которому надо поститься (без женщин побыть), ну, скажем так - 1/3 жизни, т.е. лет этак 20! ВО! Как он в лице изменится? А!!! Пронялоооо! А кота мы в городских квартирах именно на это и обрекаем! Поэтому, убеждайте ваших яйцзащитников быть солидарным с котом и жалеть его. А иначе - смотри пункт 1. начнет он мстить защитничку и авторитету и главе семьи в ботинки, так он сам ему горошки-то и оттяпает! А вот тут некоторые оппоненты приходят к пункту 3.

3. Кастрация из-за невозможности принимать невест.
То есть как? есть невеста, или куча - вот тут уже британчику пара теток нашлась, так потусись в форуме и глядишь, вообще кота обеспечишь необходимым количеством любви. Ан нет! Для многих откровением оказывается, что невест волокут В ВАШ ДОМ! Потому как на территории невесты кот впадает в ступор и ныкается под диван. А процесс как происходит? Сутки парочка поет серенады (громко!), а потом не менее громко происходит "процесс". И это повторяется через каждые 10-40 минут, когда кошки не спят и не едят. Потом ненавистную (для вас) даму уносят и кот еще сутки воет и пытается ее отыскать под шкафами, потому как ему еще охота. Как вам такая перспектива?! А по племенным и ветеринарным нормам кот, чтобы был здоров должен вязать кошек раз в 2 недели! Представили себе этот бордель в вашем доме по 3-4 дня раз в 2 недели?! Классно! Сторонники яйценосных! Ау! вы еще тут? Потому как случается еще такое, что некоторые хозяева кошек (даже супер-племенных любят подкинуть котику девку на время своего отъезда на дачу, медового месяца и пр.пр.пр. да плюс еще многие хозяева кошек, наигравшись в котяток норовят вашему отцу подкинуть парочку отпрысков из-за невозможности пристроить самим, потому как об этом нам сообщает пункт 4:

4. После секса случаются дети!
Которых надо куда-то девать! через год-два все ваши друзья будут одарены нахалявными отпрысками отца-террориста..И будут смотреть на вас косо, как на маньяка и сутенера. И, что самое неприятное, дети в большинстве своем становятся несчастными. Потому как. получив в дар такого котенка его не ценят и запросто могут принести вам его назад (годовалого, типа наигрались) или, что еще хуже - выкинуть на улицу! Или выкинут весь помет на улицу сразу. да-да, это бывает часто! Поверьте моему опыту, в клуб звонит масса народа, которая сообщает о найденных младенцах. Но это я говорю о беспородных или полукровных вязках. То есть ваши племенные никому не нужны на поверку. То есть вы вредите породе чрезмерным размножением (не питать с разведением). Да еще вы наверняка не задумывались над типом. Да еще вы снижаете цену породы с целью быстрее сдать дармоедов. Предоставьте заниматься племенным разведением специалистам! Тогда и не будет вислоухих британцев и косорылых персов.

5. А есть еще этическая сторона.
Вспомните о тех многочисленных отпрысках, оставшихся под сараями и в подвалах? Несчастный Экзюпери по сто раз на дню переворачивается в гробу за свои слова о "ответственности за тех, кого приручил". Или вы предпочитаете следовать мнению "кот не девка, в подоле не принесет. Типа сам не видишь "результат", значит его нет?! есть еще и в 6-х и в 7-х. Но это я уже предпочитаю продолжить вам самим, чтобы разобраться в необходимости (а не в пользе или вреде кастрации). Как раз о пользе кастрации говорят многочисленные исследования заграницей и у нас. Заграницей говорят при том о пользе именно ранней кастрации.

Польза:

1. увеличение срока жизни в 1,5 раза. Кот, избавленный от гормональных стрессов живет дольше!

2. снижение риска заболевания МБП (мочекаменкой) на 20-30%

3. увеличение размеров тела (не жира, а габаритов), что так любимо русским человеком! И о характере. Когда я кастрировала первого кота, для меня было чудом то, что он как бы впервые глянул на мир! То он ничего не видел - у него только мечты сексуальные были. А то - ух ты! Птички! Ух ты, солнечные зайчики! Ух ты, а хозяйка-то ласковая, а не злобная оказывается! Короче, кот, лишившись "заботы" стал самим собой! И все это бредни о том, что после кастрации характер портится! Мужики это придумали из ложной мужской солидарности (сами то гады, вяжутся регулярно!). Напротив, у озабоченного кота дурной характер, а не у кастрированного! Прикинь - хочется! А писаться не орать нельзя. Бьют! Озвереешь тут. Один мой знакомый дядя сказал что сам бы стал ссать в постель если бы его как того кота голодом(сексуальным) морили и еще за порывы "хотеть" тапками били. Вот и думайте теперь. Есть такое понятие культура содержания животных. Так вот - понятие кастрации - главная ее составляющая. То есть вы должны брать кота для любви! А не для размножения. Я надеюсь, что скоро мы как в Америке и Европе придет к тому, что все котята не планируемые заводчиком в разведение будут продаваться с прививками и кастрированные. Будем мы там! не ухмыляйтесь!

А в своем отдельно взятом питомнике уже почти к этому пришла.
Автора не знаю

@темы: ЗаКОТовки - воспитание и уход, КОТтейль - вопросы по кошкам