Не могу молчать! Их тут много! :)))

[Бродячий огонек]

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

***
Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!

***
Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

***

Тигр - это штрихкот!

***
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

***
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

***
- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!

***
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

***
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***
Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

***
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

***
Приезжает комиссия в психушку в выходной день.
Главврач заводит их в первую палату: кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты:
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия.
Заходят во вторую палату: на входе фэйс-контроль, видеокамеры, все пациенты под кроватями прячутся.
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью палату: все стены и потолки обиты поролоном, никакой мебели и посуды.
- Тут у нас лежат буйные.
Заходят в четвертую палату: никого нет, на столах журналы и фотоальбомы.
- ??
- А тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.


***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

***
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

***
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

***
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

***
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

***
Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

***
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Потырено отсюда

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Анекдоты про кошек

[Бродячий огонек]

Самая страшная примета:
Черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

***
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

***
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

***
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!

***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

***
У кассы:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

***
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

***
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

***
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

***
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

***
- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

***
Интернациональное кафе-бар. Ночь. Из норы высовывается немецкая мышка, оглядывается. Нет кошки. Она -к бару, пьет глинтвейн, быстро в норку.
Высовывается мексиканская мышка, оглядывается-Нет кошки. Бар, текила, быстро в норку.
Вылазит русская мышка. Нет кошки. Бар - водка.Нет кошки. Еще водка. Ну нет кошки! Мышь, потирая лапы: "Ну ничего, мы подождем..."

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Еще на ту же тему... ;)))

[Бродячий огонек]

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Ням-ням!

[Оригинал дубликата]

Если есть такой - просьба удалить. Если нет - полюбуемся вместе!

---

Сумасшедшие кошки

[Бродячий огонек]

Прелестнейшая книга


…Потому что они кошки!
Тех, кто рассчитывает извлечь из этой книги какую-либо практическую пользу, хочу честно предупредить, что в этом смысле она совершенно бесполезна. Разочарованными останутся и те, кто собирается найти здесь ответы на много разных вопросов. Увы, но все страницы своей книги авторы посвятили ответу всего лишь на ОДИН вопрос… Впрочем, даже те, для кого книга написана, справедливо могут посчитать этот вопрос риторическим.

В самом деле, разве могут любители кошек не знать, ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ КОШЕК?.. Большинство владельцев кошек никогда об этом не задумывается, они любят кошек просто потому, что они есть… Но если всё-таки попытаться разобраться в своих чувствах: за что ИМЕННО Вы любите кошек? Если вы любите кошек так же сильно, как и авторы книги «Сумасшедшие кошки», которые сумели предложить несколько десятков аргументированных вариантов ответа на поставленный вопрос, эта книга - для Вас. Опираясь на соственный опыт обшения с кошками, Вы легко сможете убедиться, насколько верны наблюдения Боба Уолкера и Фрэнсис Муни, проиллюстрировавших каждую версию своего ответа замечательными фотографиями пушистых очаровашек.

Почему кошки названы сумасшедшими? Все любители кошек знают, что их любимцы - всё-таки не совсем нормальные существа. Вроде бы они мурлыкают, нежась в лучах солнышка, а через минуту, глядь, они уже карабкаются на портьеры. Простой бумажный пакет в их искусных лапках быстро превращается в шуршунчика, c которым они могут играть до бесконечности, в то время как дорогостоящая магазинная игрушка им быстро надоедает. Их иногда невозможно поймать, когда хочешь с ними пообщаться, и они тут как тут, когда пытаешься вздремнуть. Они могут грациозно прогуливаться по узкой ветке дерева и неуклюже скользить по паркету. Это может показаться страным, но за всё это мы их и любим - этих забавных, капризных, непредсказуемых и… абсолютно сумасшедших кошек.

Когда несколькими строчками раньше я написал, что эта книга бесполезна, признаюсь - я немного слукавил. Книга и впрямь не поможет Вам устранить поломку, сэкономить при покупках, изучить иностранный язык или познакомиться с творчеством великих философов за считанные минуты, но я считаю, что значение подобного рода изданий чрезвычайно велико: они дарят людям радость и делают мир добрее. Именно в этом их главная ценность и огромная польза.

Книга является официальной русскоязычной версией оригинального американского издания «Crazy Cats» (Andrews McMeel, Kansas City, 2002).

Автор: Боб Уолкер, Фрэнсис Муни
Издательство: Москва: Добрая книга
Год: 2006
Страниц: 160, с цветными иллюстрациями
Формат: djvu (OCR)

скачать
взято отсюда
ISBN: 5-98124-115-2
Качество: хорошее
Размер файла: 8,72 Мб

@темы: ЗаКОТовки - воспитание и уход, КОТтейль - вопросы по кошкам

---

[Бродячий огонек]

Кошки против собак
О фильме:
Они - хитры. Они - вороваты. Они начинают сверхсекретную войну на высшем технологическом уровне за власть над миром, и всё - под нашим носом. Они кошки и собаки! Посмотрите что получится, когда эксцентричный профессор совершит открытие, способное нарушить древний баланс власти четвероногих. Маленький и неопытный щенок по имени Лу начинает маловыполнимую миссию: пытается спасти человечество от КОТастрофы...
здесь

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

Осенний кот

[Оригинал дубликата]

@темы: КОТографии

---

Из "Кошкиной книги"

[Бродячий огонек]

Опасное соседство
Мышица кошице слышится,
Мышица кошице кажется.
Съела бы кошица мышицу
Вместе с подливом и кашицей.

Боязно мышице кошицы,
Шерстка от ужаса дыбится
И замерзается кожица,
Как у серебряной рыбицы.

С рыбицей в баночке кошица
Тоже желает рыбачится.
Мышице с рыбицей хочется
В доме побольше собачицу.
***

Кошмарный сон Матроса

Кот Матрос упал с балкона,
Где весь день на солнце дрых.
(Много спать - вполне законно,
Если есть за четверых)

Приземлился очень мягко
На подстриженный газон.
Подскочил и громко мявкнул,
Мол, какой ужасный сон!

Что, мол, спал и тихо муркал,
А потом об землю «Хрясь!»
И теперь в зубах окурки
И на белой шерсти грязь.

Оглянулся для порядка,
Пшикнул как дырявый шар.
Сверху - небо, снизу - грядка,
А вокруг сплошной кошмар!

По-шпионски, по-пластунски,
Ободрав на пузе пух,
Кот в подвальной щели узкой
Перевел кошачий дух.

Там сидел три дня и ночи,
Размышляя между дел,
Что домой охота очень,
Что сейчас собаку б съел.

Хорошо бы лечь повыше,
Комментируя сквозь смех,
Что коты внизу - как мыши,
Что плевать ему на всех.

Что с балконной верхотуры
Для нахального кота
Все собаки сверху - дуры,
Или просто мелкота.

Но, случись упасть с вершины
В близлежащие кусты,
Отомстить найдут причину
Оскорбленные коты.

Окажись со стаей вровень,
И тогда большие псы
Ощипают хвост и брови,
Пух на лапах и усы.

На кота нашла икота,
Он мяукал, боже мой!
- Мяу! Ик! Да, здесь я, вот он!
Мяу! Ик! Хочу домой! -

Мы кота искали долго.
Нет нигде его, беда!
Он не нитка, не иголка,
Чтоб исчезнуть без следа.

Лишь на утро в воскресенье
Неожиданно и вдруг
К «моряку» пришло спасенье
В виде теплых детских рук.

Мы кота кормили мясом,
Мыли в ванной целый час.
Кот орал охрипшим басом
И кусал за пальцы нас.

И теперь до слез отмытый,
Обожравшийся как слон,
На балконе мирно спит он
И, возможно, видит сон.

Сон о том, что очень просто
Потерять всё, что имел.
Похудеть, усохнуть в росте
И остаться не у дел.

А обратно вверх подняться
Очень трудно, как ни влазь.
Вот какие вещи снятся
Тем, кто пал с вершины в грязь.

Кот во сне цеплялся крепко
За перил сосновый брус.
Врос в балкон как в землю репка
И сопел тихонько в ус.

Пусть свобода духом манит.
Кто бы что ни говорил,
Согласимся между нами,
Жизнь прекраснее с перил.
mic29

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[kassid]

Obento! - съедобные персонажи аниме студии Ghibli

@темы: КОТолизатор - поваренная книга

---

Кастрировать ли кота?

[kassid]

Как президент большого московского клуба(около 300 рабочих кошек и около 800 "мертвых душ") и, как владелец огромного питомника с различными породами, не могу не сказать... В моем питомнике много кастратов (как котов, так и кошек) - всех пород. Коротко скажу.
Кастрированный кот - это у которого удалены семенники (т.е. горошки) имеет вид сзади именно "как у кошки". Причем кожаный мешок подтягивается с годами и практически исчезает с возрастом. так что вашему благоверному можно будет сказать, что "там" все усохло от безделья. Стерильный кот (с перевязанными канатиками) может так же ужасно орать и метить, как и полноценный, только от него не будет "результата". Именно этот вариант хорош в "гаремах" для удовлетворения племенных дам в "перерывах между подвигами". А зачем он еще может быть нужен - не знаю!

Теперь о цели кастрации:

1. Устранить запах.
90% полноценных котов метят. Это ни для кого не секрет. Метят они - от невостребованности, т.е. хочется им, бедным. Отсюда вторая цель кастрации:

2. Из жалости.
Из жалости мы его кастрируем. То есть. Представьте себе вашего мужа, которому надо поститься (без женщин побыть), ну, скажем так - 1/3 жизни, т.е. лет этак 20! ВО! Как он в лице изменится? А!!! Пронялоооо! А кота мы в городских квартирах именно на это и обрекаем! Поэтому, убеждайте ваших яйцзащитников быть солидарным с котом и жалеть его. А иначе - смотри пункт 1. начнет он мстить защитничку и авторитету и главе семьи в ботинки, так он сам ему горошки-то и оттяпает! А вот тут некоторые оппоненты приходят к пункту 3.

3. Кастрация из-за невозможности принимать невест.
То есть как? есть невеста, или куча - вот тут уже британчику пара теток нашлась, так потусись в форуме и глядишь, вообще кота обеспечишь необходимым количеством любви. Ан нет! Для многих откровением оказывается, что невест волокут В ВАШ ДОМ! Потому как на территории невесты кот впадает в ступор и ныкается под диван. А процесс как происходит? Сутки парочка поет серенады (громко!), а потом не менее громко происходит "процесс". И это повторяется через каждые 10-40 минут, когда кошки не спят и не едят. Потом ненавистную (для вас) даму уносят и кот еще сутки воет и пытается ее отыскать под шкафами, потому как ему еще охота. Как вам такая перспектива?! А по племенным и ветеринарным нормам кот, чтобы был здоров должен вязать кошек раз в 2 недели! Представили себе этот бордель в вашем доме по 3-4 дня раз в 2 недели?! Классно! Сторонники яйценосных! Ау! вы еще тут? Потому как случается еще такое, что некоторые хозяева кошек (даже супер-племенных любят подкинуть котику девку на время своего отъезда на дачу, медового месяца и пр.пр.пр. да плюс еще многие хозяева кошек, наигравшись в котяток норовят вашему отцу подкинуть парочку отпрысков из-за невозможности пристроить самим, потому как об этом нам сообщает пункт 4:

4. После секса случаются дети!
Которых надо куда-то девать! через год-два все ваши друзья будут одарены нахалявными отпрысками отца-террориста..И будут смотреть на вас косо, как на маньяка и сутенера. И, что самое неприятное, дети в большинстве своем становятся несчастными. Потому как. получив в дар такого котенка его не ценят и запросто могут принести вам его назад (годовалого, типа наигрались) или, что еще хуже - выкинуть на улицу! Или выкинут весь помет на улицу сразу. да-да, это бывает часто! Поверьте моему опыту, в клуб звонит масса народа, которая сообщает о найденных младенцах. Но это я говорю о беспородных или полукровных вязках. То есть ваши племенные никому не нужны на поверку. То есть вы вредите породе чрезмерным размножением (не питать с разведением). Да еще вы наверняка не задумывались над типом. Да еще вы снижаете цену породы с целью быстрее сдать дармоедов. Предоставьте заниматься племенным разведением специалистам! Тогда и не будет вислоухих британцев и косорылых персов.

5. А есть еще этическая сторона.
Вспомните о тех многочисленных отпрысках, оставшихся под сараями и в подвалах? Несчастный Экзюпери по сто раз на дню переворачивается в гробу за свои слова о "ответственности за тех, кого приручил". Или вы предпочитаете следовать мнению "кот не девка, в подоле не принесет. Типа сам не видишь "результат", значит его нет?! есть еще и в 6-х и в 7-х. Но это я уже предпочитаю продолжить вам самим, чтобы разобраться в необходимости (а не в пользе или вреде кастрации). Как раз о пользе кастрации говорят многочисленные исследования заграницей и у нас. Заграницей говорят при том о пользе именно ранней кастрации.

Польза:

1. увеличение срока жизни в 1,5 раза. Кот, избавленный от гормональных стрессов живет дольше!

2. снижение риска заболевания МБП (мочекаменкой) на 20-30%

3. увеличение размеров тела (не жира, а габаритов), что так любимо русским человеком! И о характере. Когда я кастрировала первого кота, для меня было чудом то, что он как бы впервые глянул на мир! То он ничего не видел - у него только мечты сексуальные были. А то - ух ты! Птички! Ух ты, солнечные зайчики! Ух ты, а хозяйка-то ласковая, а не злобная оказывается! Короче, кот, лишившись "заботы" стал самим собой! И все это бредни о том, что после кастрации характер портится! Мужики это придумали из ложной мужской солидарности (сами то гады, вяжутся регулярно!). Напротив, у озабоченного кота дурной характер, а не у кастрированного! Прикинь - хочется! А писаться не орать нельзя. Бьют! Озвереешь тут. Один мой знакомый дядя сказал что сам бы стал ссать в постель если бы его как того кота голодом(сексуальным) морили и еще за порывы "хотеть" тапками били. Вот и думайте теперь. Есть такое понятие культура содержания животных. Так вот - понятие кастрации - главная ее составляющая. То есть вы должны брать кота для любви! А не для размножения. Я надеюсь, что скоро мы как в Америке и Европе придет к тому, что все котята не планируемые заводчиком в разведение будут продаваться с прививками и кастрированные. Будем мы там! не ухмыляйтесь!

А в своем отдельно взятом питомнике уже почти к этому пришла.
Автора не знаю

@темы: ЗаКОТовки - воспитание и уход, КОТтейль - вопросы по кошкам

---

[Бродячий огонек]

@темы: КОТографии

---

Фотограф Адиль Кусов

[Бродячий огонек]

Прелесть какая.

@темы: КОТетство - художественная котогалерея

---

Нас отметили!

[kassid]

16.10.2008 в 08:00

Пишет  Diary best:

По результатам голосования за 15.09-21.09
Свое:

I место (80 голосов):  Herr Tanno и его эффективный будильник (ссылка). Приз получает  Шенайя за ссылку.

II место (48 голосов):  ezhenka и яичница в музыке (ссылка). Приз получает автор.

II место (40 голосов):  Сломанное Перо и записки офтальмолога (ссылка). Приз получает автор.


Другие интересные записи в этой категории:

 nniddhogr Кофе по-студенчески, кофе по-университетски и другие (ссылка).

 Avocbka: Нефролепис и иже с ним (ссылка).

 Тайлин: Если бы герои Ольги Громыко вели @diary… (ссылка).

 Лорд Дамиан: Дед Мазай и зайцы от разных авторов (ссылка).

_________________________________________________________________________


Не свое:

I место (83 голоса): 25 ошибок которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов (ссылка). Приз получает  s27w за ссылку.

II место (67 голосов): Кошки и люди (ссылка). Приз получает автор записи  kassid.

II место (60 голосов): 10 самых жестоких опытов психологов (ссылка). Приз получает автор записи  Цезарь_.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, дорогие читатели!

А сегодня я получила умыл:
Уважаемый/ая, kassid
на ваш счет поступил перевод от пользователя: Diary best
на сумму:150 руб.

И что теперь с этим делать?

---

А тем временем...

[Бродячий огонек]

На YouTube выложили уже 104 серии "Chi's Sweet Home"




Ссылка на страницу

@темы: КОТтразведка - кошачье видео

---

[Бродячий огонек]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[Эрл Грей]

Последний полицейский кот Лондона вышел на пенсию
Последний полицейский кот Лондона отправляется на пенсию после 11 лет несения службы, сообщает SkyNews.

Белоснежный короткошерстный кот Рейган поступил на службу в лондонский полицейский участок Сноу Хилл в 8-месячном возрасте. В его обязанности входило избавление участка от крыс и мышей.

Первоначально кот-полицейский работал с напарником, котом по кличке Картер. Оба они были глухие с рождения, однако, по словам работников участка, это не мешало им справляться со своими обязанностями. Когда Картер скончался после полутора лет службы, Рейгану пришлось в одиночку бороться с грызунами, живущими в здании участка.

Безукоризненное несение службы снискало Рейгану некоторую славу: он снялся в документальном фильме для телевидения и номинировался на награду по совокупности заслуг. Кроме того, у кота есть своя страница на Facebook.

На торжестве, посвященном уходу кота в отставку, коллеги собираются преподнести ему почетную грамоту. В ней отмечается "мурфессионализм" Рейгана, а также "стопроцентные показатели по задержанию крыс и мышей". Также на церемонии кота-констебля представят его новым хозяевам, родителям одного из офицеров участка.
lenta.ru/news/2008/10/14/cat/