Ваш ник в котячьем исполнении

[Бродячий огонек]

Это я:


Узнать!

@темы: КОТовальня - кошачьи всякости

---

Маленькая кошка Нюся

[Бродячий огонек]

У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.



Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.



Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...



На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".



Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.



И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.



Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...



Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.



Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.



Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.



Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.



Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.



Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.



Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.



Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.



Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.



Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.



Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.



Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.



Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.



И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.



У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.



Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.



И что мне теперь прикажете делать, а?



Алекс Экслер

смотреть

---

Сорванцы

[Родеон Морвэй]

Приветствую уважаемую хозяйку сообщества, а также его членов!



Хочу поделиться фотографиями своих ненаглядных сорванцов - Родьки и Рыжика

Родька - старший, степенный аристократ тайских кровей. Рыжик - простой и озорной деревенский парнишка, его воспитанник.

Ребятки они на редкость дружные, милые и ласковые.

Одинаково любят как порезвиться друг с другом, так и понежиться на диванчике в обнимочку

Еще!

У Роди какое-то важное сообщение.













Внезапное нападение мелкого!..





Родя и Муз.





Набегался, и теперь отдыхаю, свесив язык..





Чего-то взгрустнулось..





Старший вышел подышать свежим воздухом





"Пока ты меня не видишь - я постараюсь тебя подцепить.."





"Ой-ой, мама, что ж я делаю-то!"





И снова вместе - сладкая парочка!

---

А таких кис мы сфоткали в питерских дворах.=)

[Кукла Колдуна]

Киска раз

Киска два

---

Малиновая кошка

[Бродячий огонек]

У Марфы на кухне

Стояло лукошко,

В котором дремала

Домашняя кошка.

Лукошко стояло,

А кошка дремала,

Дремала на дне,

Улыбаясь во сне.



Марфута спросонок

Пошла к леснику

С лукошком,

Где кошка спала на боку.

Марфута не знала

Что кошка в лукошке

Дремала на дне,

Улыбаясь во сне ...



Лесник, насыпая

Малину в лукошко,

С болтливой Марфутой

Отвлекся немножко.

Лесник не заметил,

Что кошка в лукошке

Дремала на дне,

Улыбаясь во сне ...



А кошка проснулась

И выгнула спину,

И пробовать стала

Лесную малину.

Никто не заметил,

Что кошка в лукошке

Хихикает тихо

И чмокает лихо!



Лесник

Сковородку с грибами приносит,

Марфуту любезно

Позавтракать просит.

Над ними хихикает

Кошка в лукошке -

В свое удовольствие

Ест продовольствие!



Марфута наелась

Маслятами на год,

А кошка

Малиновой стала от ягод.

Малиновый зверь

На малиновых лапах, -

Какой благородный

Малиновый запах!



Подходит Марфута

И видит в лукошке

Улыбку усатой

Малиновой кошки.

- Таких не бывает! -

Марфута сказала.

- Такие бывают! -

Ей кошка сказала

И гордо

Малиновый бант завязала!

Ю.Мориц

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

Афоризмы о кошках

[Alikka]

*Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)



*Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)



*Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)



*Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)



*Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)



*У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)



*Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

---

[kassid]

---

[kassid]

---

Вот нашла картинки:

[Лясёнок)))]

---

[kassid]

Флэшка-игрушка

---

Кошенятко

[Alikka]

Такой крошечный котеночек.

---

Наконец-то нашла!

[kassid]

Котоистории!

Гарри Коттер

Коты: Пираты Карибского Моря

Котоматрица

“Ночной котодозор”

Убить Ваську

больше на сайте

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТовальня - кошачьи всякости

---

Похвастаюсь своим котярой

[Кукла Колдуна]

---

фотоотчет с краснодарской выставки кошек

[ЗверЮга.Ру]

остальной фотоотчет тут: http://zveryuga.ru/index.php?page=news&id=596

---

[Бродячий огонек]

Большая котячья голосовалка Вам каждый раз предлагают выбрать одного из пары, и так бесконечно.

---

Вы настоящий кошатник, если:

[Бродячий огонек]

Вы не считаете себя полностью одетым, если на вашей одежде нет кошачьей шерсти

Вы считаете кошачьи волосы в еде особой клетчаткой

Вы извиняетесь, наступив в темноте на кошачью игрушку

Вы спите на краю кровати, потому что ваш кот так сладко спит в самом центре

Вы нечаянно кладёте тарелку с обедом для вашего ребёнка на пол

Вы тратите больше денег на игрушки для вашей кошки, чем на детей и внуков

Вы украшаете новогоднюю ёлку игрушками для кошек

Ваши соседи говорят о вас «эта ненормальная с кучей кошек»

В вашем портмоне больше фотографий ваших кошек, чем ваших детей

Вы называете своего кота «малыш» и «мой мальчик»

Вы планируете ваш отпуск в зависимости от графика выставок вашего любимца

Вы нечаянно зовёте вашу жену именем вашей кошки

За вашим обеденным столом специально отведено место для вашего кота

У вас три набора полотенец – «мои», «его» и «кискины»

Вы звоните домой и оставляете на автоответчике сообщение для вашего кота

Ваша одежда подобрана в тон шерсти вашей кошки

Когда жена говорит: «Или я, или твой кот!», вы ни капли не сомневаетесь в своём выборе

Вы идёте открывать дверь только для того, чтобы выпустить вашего кота на улицу

Вы считаете кошачью шерсть отличным украшением для любого блюда

На вашем автоответчике в исходящем сообщении мяуканье ваше кошки

У вас есть 17 видов щипчиков для кошачьих когтей

Вам не о чем говорить с теми, у кого нет кошек

Вы так хорошо мяукаете, что сбиваете с толку ваших кошек

---

[Бродячий огонек]

СПАЙК МАЛЛИГАН

РИФМЫ



…Рифмуется КОМПОТ и КОТ.

И это не случайно:

Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,

В котах сокрыта ТАЙНА.



Но все же очень вас прошу:

Чтоб избежать промашки,

В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,

НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.



Да, кстати, надо уделить

Внимание и КОШКАМ:

Хотя они на первый взгляд

Рифмуются с ОКОШКОМ.



НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ

ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!

Она умоется сама

Языком и лапкой.

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

[kassid]

любимой женщине



был на морозе. ветер. скользко. зябко.

пришел домой - опять в прихожей лужа.

ну что тут делать? - поползу за тряпкой -

уже привычно. всех не передушишь.

а ты сидишь, прекрасна и невинна -

венера! афродита! амазонка!

вот так бы взял ногой и... отодвинул,

но пожалею. видно, что спросонку -

зеваешь. так и есть. а может правда? -

спала весь день, и сей конфуз совсем не

вина пищеварительного тракта,

а результат разлива, скажем, Сены? -

сидишь. молчишь. едва шевелишь ухом -

точила когти о диван? - бесспорно...

а ну-ка марш на кухню! - сядешь в угол.

уж там-то я по полной всыплю... корма

и в сотый раз прощу тебе все ляпы -

ведь ты совсем, по сути, не обуза.

когда, мурлыча, вверх подымешь лапы,

и под мою ладонь подставишь пузо.

(с) run



Нарисуем спящего кота

Целиком - от носа до хвоста,

И разбудим - от хвоста до носа -

Ради неотложного вопроса:

«Почему коты мурчат во сне?

Кто оставил зайца на Луне?

Кем узор на небе звездный вышит?

Что за гранью, кроме пустоты?»

Зная все, не говорят коты.

Вот - молчит. И жмурится. И дышит...

Майк Скотт

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

Дневник счастливой котовладелицы

[kassid]

18.01.2006

"Или я, или домашние дела", - поставил утром ультиматум Василий в связи с тем, что паре очередной раз не угодила Утренняя Каша. Я не поверила, и, как скоро выяснилось, зря...

В процессе завтрака (моего) кошки были везде - на столе, в кастрюльке с курой, заворачивались в блины, норовили раствориться в чашке чая вместо сахара. Пока я выпихивала одного (а КАК это сложно, можете спросить у Леди Х!), второй уже успевал ассимилироваться с завтраком.

Но самое сложное началось, когда я взялась-таки за домашние дела. Надо было разморозить морозилку, которая несколько последних дней издавала устрашающие завывания, намекая, что ее не размораживали со времен предпоследнего Хэллоуина, и она больше не намерена терпеть это безобразие. Я вытаскивала один продукт, перекладывала в холодильник, и следующим, что я извлекала из морозилки, было что, угадайте с одной ноты? Разумеется, одна из кошек. Я орала, брызгала слюной, топала ногами, грозила самыми страшными карами - ремнем и прыскалкой, - бесполезно, кошки продолжали с завидной регулярностью извлекаться из морозилки.



А в это время...



В ванной стиралось белье... И когда я закончила с морозилкой, белье уже караулило меня - как те неприятности, что если ждут, то все равно дождутся. Сразу выяснилось, что извлеченный последний раз из морозилки Василий тоже поджидает меня там - чтобы с наглой мордой у меня на глазах демонстративно полезть под ванну. Тут надо сделать маленькое отступление, чтобы пояснить, что под ванну Василий лазает с паскудной целью - это единственное место в доме, которое он метит. Поэтому, естественно, он туда не допускается - кроме случаев, когда стирается белье, и шнур мешает закрыть дверь...

Каким-то чудом уловив кощунственное посягательство, я вытащила наглую морду за хвост и выкинула. Василий уподобился бумерангу, и, далеко не отлетая, вернулся к хозяйке. Я снова выкинула, пригрозив лихорадочно сорванным с ноги шлепанцем.



"Ой, боюсь, боюсь!!!" - картинно изобразила наглая черная образина, и, едва только я заняла руки вытащенным из бака пододеяльником, пулей нырнула под заветную ванну. Я в сердцах шварнула ни в чем не повинный пододеяльник с вышивкой обратно и ринулась в комнату за прыскалкой. "Расстрел на месте!!!" - объявила я, поливая наугад темноту под ванной. Не прошло и пары секунд, как оттуда вылетел мокрый Василий и, нагло отталкивая меня, заторопился прочь.

Следом двинулась и я - вешать пододеяльник. Только я закинула его на веревку, как за спиной раздались оччень подозрительные звуки... Когда я повернулась, выяснилось, что Василий у меня под ногами пытается запаковаться в дорожку...

В-общем, голосовые связки я уже сорвала, а ласковый мерзавец в данный момент, судя по всему, занимается ароматическим и фей-шуйным дизайном ванной...



Последний акт представления: я захожу в ванную за остатками белья, Василий тут же сует нос под ванну, я вытягиваю его за хвост, выпихиваю и облегченно вздыхаю... Через несколько секунд из-под ванны с вороватым видом ямановской мышки из шестой части вылезает Тошечка и на цыпочках выбегает в коридор...



(с) Mai

---

Спать пора

[Alikka]

.