[a-s-k-a]

Лежебока рыжий кот
Отлежал себе живот.
Он и ночью спал,
Он и днем не вставал.

На кошачью беду
Принесли коту еду.
Есть-то хочется,
Да лень ворочаться.

Вот и ждет рыжий кот:
"Может, миска подползет."
(Похоже, что это наиболее древний и полный вариант стишка. Автор, к сожалению, неизвестен.)

@темы: КОТографии, КОТострофа - стихи о кошках

---

[a-s-k-a]

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, - мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
(С) Alena

@темы: Реальные истории

---

В нашем парламенте я занимаю два кресла: Главный Дегустатор Вкусняшек и Главный Няшка

[a-s-k-a]

@темы: КОТографии

---

Bongo Cat - Girls Like You

[a-s-k-a]

@темы: КОТефон - музыка и песни, КОТтразведка - кошачье видео

---

[a-s-k-a]

Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись, пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой, рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали ("Это ж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были... при этой мысли что-то шевельнулось в паху.... Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно, и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего более подходящего, чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду....
(С) Scar

@темы: Реальные истории

---

Усатая морда что-то замышляет.

[a-s-k-a]

@темы: КОТографии

---

Ку-ку! Эээ... нет. Мррр!

[a-s-k-a]

@темы: КОТографии

---

Imagine Dragons - Believer - Cats Version

[a-s-k-a]

@темы: КОТефон - музыка и песни, КОТтразведка - кошачье видео

---

Компьютерный кот

[a-s-k-a]

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите, я не то чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config.sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P. S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
(С) Сидоров Евгений Иванович, Хабаровск

мой комментарий: История произошла лет 20 назад, видимо. Если бы кошак удалил config.sys, он попортил бы операционную систему.

@темы: Реальные истории

---

Tones and I - Dance Monkey

[a-s-k-a]

@темы: КОТефон - музыка и песни, КОТтразведка - кошачье видео

---

[a-s-k-a]

Смешные истории у меня часто наблюдаются, например, вчера 3-х килограммовый кот ловил и гонял 32-килограммового пса. Это было смешно наблюдать. Обычно дело происходит так: кот начинает играть с чем-нибудь, гоняет там пробку или шарик из фольги... врывается пес и начинает "ловить" кота. Ну так они какое-то время развлекаются. А тут кот сначала принялся ловить с дивана пёсий хвост... Потом со стола ловить его ухи-валенки (это Афган-переросток, свалявшийся в валенок). Ну а затем кобель поддержал игру и давай типа убегать от кота. Так еще поиграли, повалили два пустых стула... повеселились. Вообще, глядя на них, думается, что это та самая Нирвана, в которой млеют наиболее отличившиеся буддисты - воплощаются в правильных котов у понимающих их "хозяев".
(С) Creator

@темы: Реальные истории

---

А котика на ночь покормили?

[a-s-k-a]

@темы: КОТографии

---

Про научных работников, юных влюбленных и кота-талисмана

[a-s-k-a]

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что, вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил, когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате, Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению, дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она, и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая: "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее, то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате, юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.

- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет: "Ты чем тут занимался?!" И тут меня как осенило: "Припадок, - говорю, - у меня был. Эпилепсия. - Язык, губы - все перекусано. - Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог".
- У него ранение в голову, - подсказала подошедшая Наташа.

Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.
(С) Филипп

@темы: Реальные истории

---

Кошачий тест

[a-s-k-a]

~1~

1
Вы излишне впечатлительны, часто обижаетесь, когда чувствуете, что окружающие причиняют вам боль словами или действиями. Зависите от социума, не можете абстрагироваться от чужого мнения. Основная черта вашего характера – дружелюбие.

~2~

2
Личная свобода определяет выбор данного знака. Не приемлют зависимости применительно к людям или обстоятельствам. Собственную точку зрения ставят во главу угла, изменить ее не под силу никому.
Это качество наиболее ценят в вас самые близкие друзья, родные. Но временами прямолинейность может сослужить плохую службу. Обожаете поездки в новые страны, путешествия и все неизведанное.

~3~

3
Ваш ум достоин всяческих похвал, но в обществе вы обычно скрываете собственные возможности. Отношения с людьми строите на доверии, добиваетесь успеха в делах за счет собственного развитого интеллекта.

~4~

4
Вас с полным основанием можно назвать человеком верным, искренним, не способным на предательство. Ваша слабость заключается в неумении обуздывать себя, держать под контролем эмоции. С этим связано большинство ваших проблем.

~5~

5
В меру рациональный, сдержанный, уравновешенный тип характера. Любите (и умеете) строить планы, раскладывать все по полочкам. При этом не ждете от судьбы никаких подарков, рассчитываете только на собственные силы и возможности.
Легко достигаете успеха в бизнесе, на работе. Но отсутствие эмоциональности отталкивает от вас людей.

~6~

6
Четко знает, к чему идет. Природный лидер. Способен не только двигаться самостоятельно, но и увлекать за собой других. Может быть объектом для нападок завистников из-за того, что всегда добивается поставленных целей, чего бы это ни стоило.
(С)

@темы: КОТест- тесты на кошачью тематику

---

[a-s-k-a]

@темы: КОТографии

---

[a-s-k-a]

Еду я сегодня в маршрутке, там играет Авторадио и зачитывают то ли смски, то ли сообщения, которые слушатели на сайт им присылают. Одно из сообщений звучало примерно так (имена не помню в точности): "Дорогой Витя! А Мурзик, которого ты запер в холодильнике, покусал всю колбасу, что у тебя там была, а потом открыл изнутри дверцу и, когда выбирался, уронил бутылку пива, которая стояла на дверце. Твоя Маруся и довольный Мурзик". Ну, посмеялись, едем дальше, песенки слушаем, забыли уже эту историю... В конце часа диджей зачитывает последнюю смску: "А Мурзик свое еще получит!! Витя".
(С) a-s-k-a

@темы: Реальные истории

---

Подушки

[a-s-k-a]

+1

@темы: Мастерская кота Матроскина

---

Медитативная гифка

[a-s-k-a]

@темы: КОТОгифки

---

[a-s-k-a]

Есть у меня кот! Шикарный котяра черного цвета, пушистый, шерсть длинная, Маркизом зовут. Молодой. Любит пошалить. И вот повадился он, когда в комнате никого нет, открывать лапой шкаф и выгребать оттуда вещи с нижней полки. Мы это просекли и стали шкаф закрывать плотно, но это самим неудобно, т.к. дверца очень тяжело открывается. Маркиз сунулся пару раз и бросил это дело.
И вот осталась я дома в полном одиночестве на две недели. А кот только маму слушается, я ему нужна исключительно для игр. Сижу как-то, смотрю телевизор в этой самой комнате, а шкаф могострадальный лень было закрыть плотно. Маркиз заметил. Прошел пару раз туда-сюда мимо него, потом подходит и начинает принюхиваться, уже лапу целит, тут я подаю голос, мол, Маркиз, я же все вижу! Он спокойно посмотрел на меня и удалился. Через минуту история повторилась. Еще через пару минут он подошел к шкафу уверенной походкой и, не обращая внимания на мои вопли.... засунул лапу в шкаф и с остервенелым видом, со СТЕКЛЯННЫМИ глазами быстро-быстро вытащил ВСЕ, что смог достать!!! Повернулся и тем же уверенным шагом ушел! Остановить я его не смогла
(С) Нина

@темы: Реальные истории

---

Кошка-подушка

[a-s-k-a]

@темы: Мастерская кота Матроскина