[Эрл Грей]

13.09.2012 в 11:05

Пишет  Kamineko Kuroshiro:

Оригинал взят у в Лабиринт для кота

Человек не поленился, из офисных коробок создал лабиринт для своего кота. Дело в том, что кот Руфус стал немного дуться на хозяина из-за того, что тот закапывал ему капли в уши. Пришлось устроить вот такой аттракцион, чтобы снова добиться расположения Руфуса. Ведь все кошки любят коробки.

---

[Эрл Грей]

О топоте котов


Чу! Слышишь, в ночи раздается
Зловещий топот котов?
Молись и берись за двустволку,
И к встрече будешь готов!

(с) Kira Kuroi

Киру прет.))

Вот топот котов сотрясает
Уснувшие недра квартир.
Беги, человек, не надейся,
Не станет спасеньем сортир.
Не прячься на кухне и в ванной,
Не дергай в гостиную дверь...
Знай, топот котов уже близко,
А ты - просто загнанный зверь.
Дыханье котов обжигает,
Щекочут лодыжки усы...
Ну, в общем, ты понял, хозяин?
Отрежь-ка котам колбасы!
(с) Kira Kuroi

И скороговорка:
Скороговорка: от топота котов я прятаться готов.

Коты топотали в ночи,
На крыше орали грачи,
Но тут уж кричи, не кричи,
Тебе не помогут врачи.
Коль слышишь ты топот котов,
Будь к участи страшной готов!
Сказать, не поверишь ведь ты,
Скольких затоптали коты!
(с) Kira Kuroi

Продолжение поэмы о топоте котов в комментариях

запись создана: 26.09.2012 в 17:20

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТострофа - стихи о кошках

---

От топота котов

[Бродячий огонек]

Петербургские депутаты решили внести поправки в закон о тишине

Кроме шумных вечеринок под запретом могут оказаться: храп, стоны и даже топот домашних котов. Кто и как будет отлавливать нарушителей – пока непонятно.
Пекинес Клёпа выставляет хозяйку в неприглядном свете. У Людмилы Кузьминой проблем с соседями никогда не было. Закон о тишине она не нарушала. Хотя, в квартире есть еще и кошка. А это уже куда серьезнее. Оказывается, существует так называемый «Топот котов», который угрожает спокойствию жильцов. Петербургские депутаты даже выделили его в отдельный пункт законопроекта.

В закон о тишине парламентарии решили внести уточнения – что именно считать шумом. Владельцы усатых и полосатых оказались в группе риска. Но приглашенный нами эксперт ничего криминального так и не зафиксировал. Хотя, прибор очень чувствительный.

Профессиональный акустик не раз сидел по ночам в засадах, пытаясь зафиксировать нарушение закона о тишине. В основном, тщетно. Клиентам все время что-нибудь кажется. А прибор ничего не видит. Тиканье часов или жужжание комара ведь тоже выводят из себя, а по уровню шума – практически ноль.

Следующие пункты поправок – громкий секс и громкий храп, нам замерить не удалось. Но здесь эксперты уже хотя бы понимают, о чем речь. И признают – проблема и в самом деле серьезная.

Павел Кудинов, врач-кардиолог, эксперт по проблемам сна: «Храп действительно громкий, есть зарегистрированный храп по громкости, как трактор, это может быть проблемой для окружающих. Многие семьи живут в разных комнатах, чтобы не мешать друг другу спать».

Народный избранник Алексей Тимофеев против конкретизации шума. Иначе дополнять документ можно до бесконечности. И ведь обязательно что-то да забудут.

- Лающая собака. Она тут никак не учитывается. На собаку точно штраф не наложишь, соответственно. Хозяина надо привлекать к ответственности. Или птицы поют, или попугаи, которые в 6 утра орать начинают.

Депутат уверяет – закон итак прекрасно работает. Жалуются все реже. Лично он получает всего 1 письмо в месяц.

- Мой сосед такой-то такой-то, квартира такая-то, в ночное время выполняет какие-то работы, шум от которых не дает нам спать, это продолжается больше 6 лет.

Вот уж кому действительно по ночам не спится так это владельцам квартир, которые находятся над барами, ресторанами и клубами. Показания шумомеров зашкаливают. А хозяева заведений отделываются копеечными штрафами.

Депутаты, между тем, переживают как бы чего не упустить. И даже создали рабочую группу, которая пересчитает все пункты в поправках. Так, появилось еще одно нарушение тишины – «передвижение холодильников».

Топот котов и храп как-то теряются на фоне большого города. Автомобили, поезда, бесконечные стройки – вот где уровень шума превышен всегда, причем, в несколько раз. Но люди уже как будто к нему привыкли и не замечают. Да и жаловаться не на кого. Другое дело сосед – всегда знаешь, кому предъявить претензию.

5-tv.ru/news/60287/

@темы: КОТовальня - кошачьи всякости

---

Самый очаровательный котенок интернета )

[kassid]

Фотосессия одного котенка от фотографа Бена Торода (Ben Torode)

@темы: КОТографии

---

[Эрл Грей]

23.09.2012 в 19:42

Пишет  Атимита:

6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения
Нашла тут занимательную статью про кошек. Вот, притащила сюда, ибо это шедеврально! Она лишь еще раз подтверждает всеобщие подозрения о том, что принцип кошкости №169 все же не просто карикатура. И кошки, на самом деле, правят миром, нами и вообще властители вселенной, ага. Вы все еще думаете, что счастливый владелец - это вы?

6 милых кошачьих повадок и их неожиданные объяснения

Они мяукают, имитируя плач человеческих детей.

1. Они мяукают, имитируя плач человеческих детей.

Коты знают множество способов общения, но когда они хотят нам сказать что-нибудь, вроде «хочу есть» или «погладь меня», то, как правило, мяукают.
В отличие от одномерного собачьего лая, кошачьи вокализы могут регулироваться по высоте, тону, громкости, да и мелодии, которые они выводят, отличаются большим разнообразием. Этот набор инструментов нужен кошкам для того, чтобы лучше нами манипулировать и добиваться желаемого.

Научное исследование показало, что люди подсознательно различают просительное мяуканье и обычные звуки, издаваемые кошачьими в самых разных ситуациях. Участники эксперимента, которым давали послушать записи с мяуканьем, говорили, что кошачьи просьбы звучат более требовательно и менее приятно, чем обычное мяуканье. Когда кошки что-то выпрашивают, они производят звуки, напоминающие плач человеческих детей.
Дальнейшие исследования действительно подтвердили, что когда кошки требуют еды или внимания, их мяуканье по частоте приближается к детскому плачу. Это не совпадение, а чистый злой кошачий гений.

Коты инстинктивно настраивают своё мурлыканье и мяуканье на такую частоту, которая позволяет им получить от своих хозяев желаемое, и как можно быстрее. А мы реагируем на их команды как самые натуральные дрессированные животные, и бежим их выполнять. Не только потому, что сам звук действует на нас как раздражитель, а ещё и потому, что наш природный инстинкт велит нам немедленно накормить существо, которое звучит как наше дитя, даже если оно покрыто шерстью и зовут его Барсик.
***

Они заявляют о своём превосходстве, положив кучу в неположенном месте.

2. Они заявляют о своём превосходстве, положив кучу в неположенном месте.

Одно из достоинств кошачьей породы, в отличие, например, от собак или лошадей, заключается в том, что её представителей легко обучить оставлять отходы своей жизнедеятельности в специально отведённых аккуратных коробочках, в связи с чем хозяева кошек избавлены от необходимости регулярно выгуливать своих питомцев. Кроме того, коты инстинктивно закапывают то, что произвели.

Вопреки расхожему мнению, подобные привычки объясняются совсем не маниакальной непреодолимой чистоплотностью. Это скорее эволюционный пережиток ещё со времён, когда кошки были ещё не одомашнены, и вокруг – полно хищников, гораздо более опасных, чем пылесос.
Закапывая свои какашки, кошки прятали след, по которому их могли найти враги кошачьего рода. Но была и другая причина: так они избегали «вызова на смертный бой» со стороны других, более сильных котов. Вполне разумно.
То есть закапывание фекалий – знак, что кот боится другого, более крупного животного. А если он демонстративно оставил кучу на самом видном месте (на коврике перед входной дверью или на вашей постели) и не потрудился её прикрыть – это, соответственно, следует рассматривать как акт проявления агрессии. Это значит, что он считает себя главным, вы живёте на его территории и должны подчиняться его законам.

В загадочном мире кошачьей политики кучка – маленький вонючий флаг, который чётко обозначает границы кошачьей территории. В дикой природе такие флаги оставляются чтобы быть увиденными и унюханными другими котами – знак, что это территория серьёзного животного, которое шутить не будет.  Большая Кукусина, теперь я начинаю на Тишино хулиганство смотреть другими глазами. И его внезапные кучи теперь действительно имеют смысл, ты не считаешь?

Когда речь идёт о проживании на одной территории кота и человека, то тут действуют те же законы. Если он оставил свои фекалии неприкрытыми – значит, считает себя главным и прикрывать своё добро должны вы. Что вы, вероятно, и делаете.
***

Они трутся о вас, чтобы заявить о своих правах.

3. Они трутся о вас, чтобы заявить о своих правах.

Понять котов очень непросто. Это вам не собаки, которые скачут, выражая свой восторг, когда вы возвращаетесь домой или убегают, поджав хвост, когда вы ловите их на месте преступления за поеданием отходов из мусорного ведра. Кошки выработали выражение почти высокомерного безразличия, которое носят постоянно, вне зависимости от настроения.

Тем не менее, любой кошатник засвидетельствует, что кошки выказывают своё расположение к человеку, когда урчат и трутся мордочкой или всем телом о его ноги. Это всё равно как если бы ваша киса в приступе нежности пыталась вас обнять.
Проблема в том, что подобное поведение котов не имеет никакого отношения к их привязанности. Это всего лишь способ объявить вас своей собственностью.

Как и многие другие животные, коты снабжены выделяющими феромоны железами, которые изначально предназначались для общения с другими котами по таким важным вопросам, как идентификация, сексуальная совместимость и права на территорию. Самые важные железы расположены на хвосте, боках и мордочке. Когда кот трётся о ваши ноги или подсовываем мордочку под вашу руку он пытается оставить на вас свои пахучие метки.

Как это ни печально, то, что вы, вероятно, принимали за кошачьи обнимашки, на самом деле больше заслуживает сравнения с тюремной татуировкой. Для других животных это сигнал, что у вас уже есть хозяин. Ну и заодно в сообщение вложено письмо личного характера. Расшифровывается сообщение примерно так: «Собственность кошки Машки» и «Одинокая, сиамская киска трёх лет познакомится с некастрированным котом для совместного времяпрепровождения».
***

Они имитируют змей, чтобы запугать вас.

4. Они имитируют змей, чтобы запугать вас.

Каждому, кто когда-либо наблюдал за кошачьими разборками, знакомы эти самые леденящие душу звуки, которые только способны издавать эти милые животные. Кроме утробного «Мрррооооооууу» в обязательную в таких случаях программу входит и угрожающее шипение.
Учёные уверяют, что когда кот прижимает уши, обнажает клыки и шипит, то изображает другое животное, которого старается избегать большинство хищников – змею.

Коты, как и многие другие представители мира фауны – от пауков до птиц – инстинктивно используют приобретённые в процессе эволюции актёрские способности для защиты от нападения врагов. В опасной ситуации кот пытается ввести противника в заблуждение, и перевоплощается в существо, которое с большей вероятностью способно его отпугнуть.
***

Они маниакально стараются избавиться от нашего запаха.

5. Они маниакально стараются избавиться от нашего запаха.

Думаете, ваш кот большой аккуратист? Вечно моется и наводит красоту…
А вы замечали, как старательно он начинает вылизываться, после того, как вы его погладили? Может вы прикоснулись к нему жирными руками или у него аллергия на что-нибудь? Нет, дело не в этом. Просто он старается избавиться от вашего запаха.
Когда он вылизывается, то тянет свою шерсть и стимулирует, таким образом, железы на теле, которые начинают активнее выделять ферменты. Кот начинает больше пахнуть сам собой и избавляется от вашего ужасного запаха.
Вот это я уже не раз замечала у котов. Тот же Тишка брезгливо и остервенело начинал вылизываться, стоит до него дотронуться незнакомому человеку. Провела эксперимент над Мисой: затискала, погладила, потеребила - ноль реакции. У меня неправильная кошка с багами!

Кроме того, котовладельцы знают, что может произойти, если привести в дом нового человека. Есть большая вероятность, что обувь, одежда и другие вещи нового жильца будут обильно окроплены сами знаете чем. Тут срабатывает тот же принцип – стремление уничтожить чужеродные запахи на своей территории.
***

Они приносят домой дохлых животных, чтобы продемонстрировать своё превосходство как охотников.

6. Они приносят домой дохлых животных, чтобы продемонстрировать своё превосходство как охотников.

Коты, в сущности – хищники. Мыши, птицы и неприкрытые лодыжки часто становятся добычей одного из немногих видов на планете, которые охотятся просто ради развлечения…
И поэтому многим хозяевам котов время от времени приходится принимать от своих питомцев не очень приятные подарки. Кот может сунуть окровавленную птицу вам в ботинок и выжидать, когда вы начнёте жадно поедать принесённое вам угощение.
Большинство кошатников подтвердят, что даже если кот вполне насытился минтаем, он всё равно не упустит удовольствия поймать что-нибудь, случайно пролетающее мимо – просто так.
А после того, как добыча оказалась в когтях, кот с гордостью преподнесёт её тому, кого признаёт главным – то есть вам. Абсолютно логично. Но это только половина правды.

На самом деле эта полусъеденная крыса, которую вы, проснувшись, обнаружили на своей подушке – не столько подарок, сколько обучающий манёвр. Коты считают своим долгом научить котят и других членов семьи правильно охотиться и добывать пропитание.
Просто ваше животное подметило полное отсутствие у вас жизненно важных навыков и неспособность своими силами поймать еду и пытается вас учить как собственного котёнка. Только и всего.

Источник: bigpicture.ru

Вывод: по мнению котов мы неразумные глупые котята, не имеющие никаких навыков выживания в суровом мире.

---

Британский премьер уволил своего кота

[kassid]

Видный британский политик Дэвид Кэмерон произвел жесткую чистку среди своих подчиненных. Первым делом премьер-министр отстранил от занимаемой должности своего кота Ларри, давно ставшего любимцем многих британцев. Четвероногий сотрудник резиденции правительства провинился тем, что очень любит спать, сообщает Daily Mail.

Кот Ларри поступил на службу к британскому премьеру полтора года назад. В его задачу входило ловить мышей, обитающих в правительственной резиденции на Даунинг-стрит. Впрочем, четвероногий помощник Дэвида Кэмерона обладал слишком миролюбивым характером: за все время работы Ларри сцапал всего одну мышь. Произошло это лишь в августе этого года, в то время как должность Главного Мышелова Резиденции Правительства Великобритании Ларри занимал с февраля 2011 года.

За последнее время Мышелов не раз был застукан спящим на рабочем месте, однако терпение Дэвида Кэмерона лопнуло только в четверг 13 сентября, когда он обнаружил кота мирно дремлющим посреди комнаты, в которой явно слышалась мышиная возня. Британский премьер попытался разбудить кота, однако из этого ничего не вышло: Ларри лишь лениво приоткрыл один глаз и перевернулся на другой бок.

С тех пор Ларри был официально отстранен от должности, на подготовку всех необходимых бумаг ушло чуть более недели. Отныне место Ларри на посту Главного Мышелова занимает кошка Фрейя, принадлежащая канцлеру казначейства Великобритании Джорджу Осборну. Отстраненный от должности кот продолжит и дальше жить по адресу Даунинг-стрит, 10, уйдя, наконец, на заслуженный отдых.

---

[kassid]

Дневник кота Василия

Сметана и думы

Записки на обоях

 

Дневник кота Василия

 

9 марта

Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

 

10 марта

Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

 

12 марта

Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

 

15 марта

Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта

Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...

 

19 марта

Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

 

22 марта

Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

 

25 марта

Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –

не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

 

28 марта

Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

 

1 апреля

Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

 

4 апреля

Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

 

7 апреля

Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

 

8 апреля

В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

 

10 апреля

Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

 

14 апреля

Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

 

15 апреля

Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

 

16 апреля

Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

 

17 апреля

Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

 

19 апреля

Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

 

20 апреля

Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля

Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

 

22 апреля

Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

 

23 апреля

Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

 

5 мая

Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

 

7 мая

Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

 

11 мая

У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

 

18 мая

Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Красная Бурда

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор, КОТовщина - литература о кошках

---

Что лучше - кошки или компьютеры?

[kassid]

@темы: КОТографии, ПоКОТушки - кошачий юмор

---

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка

[kassid]

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы
держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы
освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

@темы: ПоКОТушки - кошачий юмор

---

[kassid]

Из-за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к Коту:
«Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?» -
«Мур-мур-мяу!» - согласно ответствовал Кот.
И тотчас озадачился множеством дел -
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей...
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель...
Вместо плаксы-щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился Кот.
Долго гладил Хозяин притихшего Пса...
А потом произнес, поглядев в Небеса:
«Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!»
Пес послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...

М.Семенова

@темы: КОТострофа - стихи о кошках

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Бренд Нокдаун "Кот да Винчи"



Чьи идеи присвоил самый великий итальянец эпохи Возрождения? Почему Леонардо приходилось подрабатывать в качестве художника на свадьбах? В какой долгий ящик были упрятаны идеи создания танка, маркетинга и партии «зеленых»? Куда да Винчи посылал Колумба? Как появилась на свет пудреница и макароны? Чья хитрая ухмылка изображена на знаменитой картине «Джоконда»? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в этой сенсационной книге, которая полностью высосана из пальца. А может, и не найдете. Это как книжка ляжет.
ЧИТАТЬ

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

[kassid]

06.09.2012 в 15:49

Пишет  ЛюбительБелок:

Самое мимимишное мимими

@темы: КОТографии

---

[kassid]

Одна из обожаемых песенок юности. Хором пели с друзьями под гитару. )

@темы: КОТефон - музыка и песни

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Д.Дуэйн "Коты-волшебники"

книга вторая "Визит к королеве"



Армагеддон УЖЕ НАЧАЛСЯ!
Уже разрушены Врата, отделяющие наш мир от миров ИНЫХ. Уже уничтожена грань между нашей реальностью и реальностями альтернативными, уже задумал темный Повелитель раз и навсегда ввергнуть человечество в смерть и ужас…
И сделать дня этого надо — всего ничего. Просто — УБИТЬ одну принцессу ВО ВСЕХ РЕАЛЬНОСТЯХ! Но — на каждую Тьму есть Свет, а па каждую Силу — Сила. Сила же нашей магии — не люди, но — КОШКИ. Древние хранители Врат, призванные ныне к СТРАНСТВИЮ МЕЖ МИРАМИ — и хорошо знающие, КАК остановить Армагеддон…

ЧИТАТЬ

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Д.Дуэйн "Коты-волшебники"

книга первая "Книга Лунной Ночи"



Разрушены Врата, отделяющие наш мир от миров иных, – и непознаваемое Зло ворвалось в современный американский город, неся с собою смерть, ужас и черное колдовство…
Кто встанет между Землей и безжалостными пришельцами с ТОЙ СТОРОНЫ? Не люди, но – КОШКИ. Ибо века и тысячелетия хранили КОШКИ разрушенные ныне Врата. Кому ж, как не Хранителям, обладающим даром странствовать меж мирами, пересечь таинственную Реку Огня, дабы сойтись в великой битве со Змеями – воинами Мрака?

ЧИТАТЬ

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Р.Хайнлайн "Дверь в лето"


Казалось бы, ставшая классической тема путешествий во времени, но как неожиданны повороты сюжета в романе великолепного Роберта Хайнлайна! Даже если твой друг — кот, он сможет помочь тебе не смиряться с тяготами жизни и неуклонно искать свою заветную дверь в лето, в настоящую, свободную жизнь.

читать

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

Рыжик-свин )

[Elnaro]

«Тошка» на Яндекс.Фотках

Котофото

«Тотошка» на Яндекс.Фотках

«Тотошка» на Яндекс.Фотках

@темы: КОТографии

---

[kassid]

@темы: КОТографии

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Рампа Лобсанг "Жизнь с ламой "


«Жизнь с ламой» — это совсем не обыкновенная книга. Ее сочинила сиам­ская кошка, а лама Лобсанг Рампа, который умеет читать мысли не только людей, но и любого живого существа на нашей Земле, только записал то, что она ему продиктовала. Все те, кто делал эту книгу, получили искреннее удовольствие, читая ее. Надеемся, что и Вы, читатель, не будете разочарованы. Эта книга — удивительно интересный свежий взгляд на мир, в котором мы живем, и на многие немаловажные аспекты нашей жизни.
ЧИТАТЬ

@темы: КОТовщина - литература о кошках

---

Художественная литература о кошках

[kassid]

Танит Ли "Мяу"

В прошлом году я был молод. Тогда мне было двадцать шесть, и я повстречал Кэти. Еще я в том году дописал роман. Вы его вряд ли читали. Ну, а еще я пять или шесть раз в неделю, в полночь и четыре утра, показывал фокусы в «Короле Кубков”. Это приносило кое-какие деньжата, и.., ну, вы понимаете. Приятно, когда на тебя из зала смотрит малютка с кудрями, как белое вино, и гибкой фигуркой балерины. И ловит каждый твой вздох.

Позже, примерно в четыре тридцать, когда мы с Кэти сидели рядышком в углу, я увидел в ямке на ее горле кулон — золотого котенка. А еще позже, когда мы шагали по шепчущему морозному предрассветному городу и под ногами шуршали, хрустели обертки от сластей, я отодвинул котенка в сторону, чтобы поцеловать ее в шею. Тогда я еще не понимал, что с этого у меня начинаются проблемы с кошками.

Помнится, мне казалось, что у нас только с деньгами могут быть проблемы. Ну, вы меня понимаете — состоятельная девушка встречает паразита мужского пола и все такое. Но мы с этим справлялись. Когда набирали дистанцию, когда сближались. По обстоятельствам. Оба искали точки соприкосновения. Она была довольно застенчива, поэтому мне не следовало перегибать палку.

Она жила в собственном каменном доме, родители поехали кутить на шикарном лимузине и по дороге угробились. Я почему-то здорово злился на ее предков. И чего бы им не отправиться на тот свет пораньше? Ей тогда было шестнадцать, но они все-таки успели поделиться с нею своей придурью. А когда родичи дали дуба, у нее на чердаке от переживаний поселились новые тараканы. Дом так и остался родительским гнездышком, он просто ломился от ультрамодных безделиц и шмоток, от революционной мебели, для нормальных людей совершенно не предназначенной. А еще от кошек.

Их набрала Кэти после смерти родителей. Целых пять штук. По одной. А может, кошки сами ее облюбовали и пришли. И когда их скопилось достаточно, они тоже стали хозяевами в доме. Старательно ободрали мебель, наделали дырок в занавесках. Досталось и всему остальному, до чего им удалось добраться. В том числе и мне. Вы правы, у меня небольшая фобия. Но согласитесь, клыкастая кошачья голова похожа на змеиную, если прижать уши. Кэти мне без устали твердила, какие распрекрасные у нее питомцы, а я всегда старался уйти от этой темы. И от кошек. Они, конечно, чуяли мою неприязнь. Бьюсь об заклад, сразу почуяли. И отплатили той же монетой. Не упускали случая прыгнуть на меня и вонзить когти. Скакнет такая бестия на кушетку, а оттуда — тебе на плечо, и зубами в шею! Прежде чем заняться с Кэти любовью, я выгонял кошек из спальни и запирал дверь. Они злобно мяукали и терзали ковер. Ни разу не рискнул поразвлечься с подружкой в их присутствии.

Всякий раз, когда я провожал ее до дома, нас встречал в предутренней тьме десяток светящихся глаз — точно развешенные там и сям фонарики. Наверное, вот так же являются людям черти. Видели когда-нибудь кошку с мышью или птицей в зубах? У меня был ручной голубь Берни, олух, каких поискать. Помогал мне показывать фокусы. Однажды Берни затеял прогуляться по тротуару. Наивная пичуга верила, что все кругом — ее друзья, даже кошки. То-то, небось, удивилась, когда ей вонзили зубы в спину. Нет, все-таки не зря я недолюбливаю породу кошачьих.

Праздновали мы как-то раз Кэтин день рождения и засиделись допоздна. Насчет дней рождения у нее тоже был бзик. Она верила, что в этот праздник к ней ночью являются мамочка с папочкой. Как знать, может, это правда. Я ее пытался вытащить из дому, но она заупрямилась, и вот мы сидим в гостиной под абстракционистской люстрой, похожей на три тающие земляничины. Едим тунца и вино попиваем. Я как раз при деньжатах был, купил ей яшмовый браслет. Он перед тем пять недель пролежал на витрине магазина, так и просился ей на запястье. Когда я его вручил, Кэти от восторга аж взвизгнула. Вообще-то, с ней в такие минуты труднее ладить, в смысле, когда у нее сильные чувства. Но ведь надо время от времени идти на жертвы, верно?

И вот браслетик стал теплым, как ее мягкая кожа, а вино ненамного холоднее. Вокруг нас колечком сидели кошки, и только когда Кэти уходила на кухню, они с противным мяуканьем тащились следом. Чем бы она на кухне ни занималась, хоть бы тарелку мыла, они обязательно возбуждались. Сдается мне, всякий раз, когда она уходила из дома, все блюда и кастрюли затаивали дыхание, боясь привлечь кошек.

Наконец Кэти устала возиться с тунцом и отдала его зверям.
— Ой, Стал, глянь-ка! — И любуется ими, как мадонна своим младенцем. — Только глянь.
— Я и гляжу.
— Нет, ты не глядишь, а злобно таращишься. Я взял с кушетки гитару и забренчал что-то легонькое — споем, что ли? А кошки еще громче зачавкали и захрустели — показывали, как они ко мне относятся. Мы с Кэти спели “С днем рождения” на мотив старых “Стоунов”, потом еще кое-что, наконец отправились в спальню и заперлись. Потом она плакала, но держалась за меня, будто боялась, что ее унесет в открытое море. Ведь с тех пор, как предки завернули ласты, и до меня у нее никого не было, ни одного человеческого существа. Между прочим, она в “Короля” тогда пришла провести эксперимент. Убедиться, что на общение с людьми не способна, и больше никогда не пробовать. Она об этом не говорила, но я догадался. А в “Короле» ей чем-то я приглянулся. От меня, похоже, почти ничего не зависело. Больно уж легко все вышло. Как во сне.

За дверью кошки шумно расправлялись с тунцом на ковре с рисунком Пикассо.

— И что б тебе не продать этот дом? — сказал я. — Сняли бы квартирку.
— У тебя же есть квартира.
— Это не квартира, это берлога. Я имею в виду нормальную.
— Тебе не по карману.
— Ну, почему же?
— Я знаю, ты за мой счет хочешь жить.
Ничего себе заявочки! Раньше я от нее такого не слышал.
— Интересно, с чего ты взяла?
— Прости, случайно вырвалось.
— Черта с два — случайно. Больше так не говори. Бабки будут. В следующем году «Эм-Гэ-Эм” кино по моей книжке снимет.
— Ее же еще не издали.
— Издадут, не беспокойся.
— Пойду-ка я лучше за кошками приберу.
— А не лучше ли их натаскать, чтобы сами за собой прибирали?
Мы повалялись, воображая, как кошки управляются с ведром, шваброй и антисептиком. И тогда я к ним мысленно обратился: «Если и водятся тут паразиты, то я их всех по кличкам знаю. Ничего, сволочи, ваши дни сочтены».

Я, между прочим, настроен был серьезно. Думал, Кэти продаст дом, а я — книгу. Снимем квартиру и заживем, как люди. Без кошек. Нечего им делать на десятом этаже. Тем более целой стае. Конечно, я знал, Кэти не оставит их без крова, и уже начал осваивать профессию торговца домашними животными. Но вскоре выяснил, что почти у всех моих приятелей по одной, а то и по две кошки. Только у Женевьевы — одинокая псина, страдающая ксенофобией. Все, даже Женевьева, твердили, чтобы я не валял дурака, кошки незаменимы в хозяйстве. И я уж подумывал, не сходить ли к врачу, может, котобоязнь нынче лечат?

Потом кое-кто заинтересовался моей книгой. Дело вроде стронулось с мертвой точки, я даже несколько раз просиживал с пяти утра до одиннадцати вечера, добивал осточертевшую повесть смачными ударами клавиш пишущей машинки. Я снова был готов подкатиться к Кэти на предмет переселения. Строил безумные планы. Например, можно пустить жильцов, предложить скидку за надзор за кошками, а мы раза два в недельку будем их навещать. Или купить для Кэтиных любимцев ранчо в Техасе. Или посолить цианидом кошачье печенье.

Все это были пустые фантазии, я ведь понимал, что Кэти ни за что не согласится. Она и не согласилась.
— Нет, Стал, не могу. Не могу и не хочу. Тебе не разлучить меня с кисками.
— Или они, или я, — заявил я, приняв позу Эррола Флинна. И не очень-то кривил душой. Сказал и задумался: а оно мне надо? В первый раз, между прочим, задумался. А она возьми да заяви:
— Тебе нужны только мои деньги. Вот так. Грубо и цинично.
— О Господи!
— Ты решил меня использовать.
— Ага. Ага. Оно, конечно…

Стою и гадаю, а чего это я, собственно, так упорно добиваюсь, чтобы мы жили вместе? Зачем настаиваю, чтобы она выбрала между мною и зоопарком? Неужто и правда хочу связать судьбу с бледнолицей маньячкой с зелеными электрическими глазами?

— Ублюдок, — шепчет она. — Альфонс. Папочка предупреждал, что мне непременно встретится кто-нибудь вроде тебя.

И с этими словами стаскивает браслет и бросает мне в физиономию. Точь-в-точь как девчонки во второсортных фильмах швыряются обручальными кольцами. Я ловко поймал и стою дурак дураком, будто в трансе. А она поворачивается и убегает.
Я поторчал на тротуаре, поглядел ей вслед. Это был настоящий ступор. А потом я пошел в клуб и исполнил свой номер.
Да как исполнил! Не приведи Господи еще раз это пережить.

Через две недели “Картэйдж-Пресс” приобрел мой роман и заказал еще два. Дела вроде пошли на лад. В “Короле» меня награждали овациями и поили, и одна девчонка — не помню имени, хоть убейте, — согласилась со мною переспать.

Еще через три недели ко мне подошла Женевьева — в “Короле” она гадала по картам таро. Подошла и глядит, как я кормлю белого, точно зубная паста, кролика. Я его только что приобрел — какой же факир без кролика, верно?

— Стил, — говорит Женевьева, глядя на меня красивыми и умными глазами, — тебе уготовано местечко в аду.
— Значит, о будущем можно не беспокоиться, — отвечаю этим пяти футам одному дюйму женских чар.
— Нет, Стил, я серьезно, — говорит Женевьева, помогая набивать кролика салатом. — Номер твой — просто дерьмо.
— Ну, спасибо, Женевьева. Уж ты похвалишь так похвалишь.
— Нет, в техническом смысле — полный ажур, и с каждым разом все лучше. И все равно, смердит, как от трупа Юлия Цезаря.
— Господи? Да неужто он преставился? Как это случилось? Автокатастрофа?
— Я ведь не шучу, — повторяет Женевьева. — Я хочу спросить, что у тебя с той блондинкой. Она помолчала, но ответа не дождалась.
— Давай напрямик. Я беспокоюсь. Она была на грани, а ты ее оттащил. А теперь бросил. Не боишься, что у нее крыша съедет? Стил, ты ведь раньше не был бесчувственным чурбаном.
— Я, конечно, мог бы ответить, что это не твое дело, но воздержусь. Не бери в голову, дорогая. Нам с нею нечего сказать друг другу, только и всего.
— Вот-вот. Потому-то и провонял твой номер. И новая повесть будет полным дерьмом.
— Ей-богу, Женевьева, я не знаю, захочу ли когда-нибудь увидеть Кэти…
— Зато я знаю. — Женевьева улыбнулась, лихо перетасовала карты и безошибочно достала из колоды “любовников”. — Ты вот что сделай, — говорит. — Постучись к ней и посмотри, что будет, когда откроет.

Я вышел. В квартале от клуба позвонил из таксофона. Только когда полез в карман за монеткой, заметил в пятерне лист салата.
Я не ждал ответа — разве что кошка зашипит в трубку. Но услышал голос Кэти.
— Привет, — говорю.
Слышу глубокий вдох, а затем она отвечает:
— Рада, что ты позвонил. Прости, я тогда глупость сморозила. Конечно, понимаю, это ничего не меняет, но все-таки прости.
— Это все меняет.
— Спасибо, что браслет прислал. Я его буду носить.
— А у меня “Картэйдж» книжку купил.
— Я рада. Между прочим, ты мне не читал ничего своего. Обязательно куплю.
— Через двадцать минут буду у тебя.
— Нет…
— Да. Напудри кошек.

В четверть пятого я был у ее дома. На газонах блистал первый снег. “Женевьева, — думал я, нажимая на звонок, — как ты сказала, так и делаю. Поглядим, что из этого вылупится”.

Очень все это было странно. Очень. Я смотрел на Кэти и не узнавал. Только сейчас я понял, какая она красавица. Потому что с первого дня нашего знакомства она ухитрялась выглядеть очень привычной. А сейчас передо мной стояла совершенно другая женщина, блестящая, как новенькая игрушка, и я, любуясь ее загадочным лицом, гадал, — вечно я гадаю — хватит ли у меня смелости сорвать целлофан.
— У тебя в волосах снег, — тихо, зачарованно говорит она.
И тут до меня доходит: она ведь тоже увидела во мне что-то новое, совершенно незнакомое.
— Ты уверен, что хочешь войти?
— Еще бы. Черт, у меня зуб на зуб…
— Стал, если войдешь, — говорит она, — не заставляй меня делать то, чего я не хочу. Пожалуйста.
— Не буду, — обещаю я. — Честное бойскаутское.

И она меня торжественно впустила. Мы прошли в гостиную. Из камина, больше похожего на космический корабль, готовый пробить потолок и улететь на Венеру, изливалось густо-красное сияние, окутывало кошек, мех казался кровавым.

— Здрасте, киски.

Не пора ли, думаю, капитулировать? Ведь можно жить с этими созданиями, можно даже их полюбить. А что, вдруг получится?
Я медленно опустился, протянул руку… Ай, зараза! До крови. Ничего. Натяну вам на лапы бархатные чулочки, покрою ковры толстым полиэтиленом, буду постоянно носить пистолет. Кошачий век короче человеческого. Если только эти твари не найдут способ со мной разделаться…

Мы посидели всемером у камина. Мы с Кэти пили китайский чай, кошки лакали сливки из пяти блюдец. На деревянной облицовке камина появились новые царапины — таких глубоких я еще не видал. Должно быть, Кэти уходила из дому и пропустила одну из десяти дневных кормежек, и любимицы сорвали злость на печке. Я тайком лизнул кровоточащую ранку.

— Женевьева говорит, на первом этаже есть симпатичная квартира. А при доме — дворик с сиренью. Деревьев там уйма, царапать не перецарапать…
— Ты все-таки хочешь, чтобы я продала дом, — удивилась Кэти. — Мои родители были бы против.
— Зачем продавать? Можно сдавать.
Она глядела на огонь, а тот окрашивал ее точеный профиль и роскошные локоны в цвет крови.
— Я думала, больше никогда тебя не увижу.
— Ага, я же человек-невидимка. Не волнуйся, я принял противоядие.
— Казалось, я вернулась в те годы, когда мы еще не были знакомы. Я всегда была одинока. Только кошки… Думала, так и надо.

Я положил ладонь на ее руку. Она была холодной, жесткой, с обломанными ногтями. Кошки замерли над пустыми блюдцами, вытаращились на нас. Глаза — точно пуговицы из бесцветного стекла.
— Я себе сказала, что мне никто не нужен.
У меня есть кошки. А без людей прекрасно обойдусь.
Она высвободила руку и встала.
— Я не уйду из этого дома.
— Вот и хорошо. Успокойся. Сядь.
— Я на минутку, — сказала она. — Надо их покормить.
— Конечно. Сливки — это был аперитив. А что на первое? Лососина? Икра?

Она уставилась на меня, глаза — точь-в-точь как у кошек. Круто повернулась и ушла в комнату. Кошки припустили за ней. В этот раз они не верещали, но мне чудилось, будто в желудках громко плещутся сливки.

Я посидел в одиночестве, полюбовался ракетой, огромными новыми царапинами на облицовочных панелях. Подумал, что следы когтей находятся слишком высоко. Прыгали, что ли? Или на голову друг дружке становились?

Время шло, и никто не возвращался. Ни кошки, ни Кэти.

Чай совсем остыл, я слышал, как по окнам постукивает снег. В доме стояла мертвая тишина, словно я остался в нем один как перст. В конце концов я встал и тихо, как по музею, пошел.
Всюду было темно, и в коридоре, и в столовой, и даже в кухне. И ни звука. Наконец я услышал хруст и чавканье. В потемках насыщались кошки. Я уже тысячи раз это слышал, но сейчас хруст и чавканье приобрели совершенно уникальную окраску. Это был шум джунглей. И посреди джунглей стоял я. На затылке зашевелились волосы.

Бью по выключателю и вижу…

На полу рядком — пять кошек. И Кэти.

Кошки, подавшись вперед, увлеченно жрали. Кэти лежала на животе, вжимая подошвы в холодильник, опираясь на локти, приподняв голову. Волосы свисали, и я не видел, как она лакает сливки. При включенном свете это продолжалось секунду-две, я успел убедиться, что мне не мерещится. Потом она выгнула шею, как змея, облизнулась и уставилась на меня стеклянными пуговицами глаз.

Я пятился до середины коридора, затем повернулся, точно зомби, и побрел в гостиную.
Там все было по-прежнему. Новые глубокие борозды не исчезли.
Я обливался холодным потом, как будто только что вышел из клетки льва. Запоздало подумал: должно быть, это просто шутка, розыгрыш. Но если бы Кэти бросилась на меня с кухонным ножом, я бы струхнул гораздо меньше.

Что делать? Выскочить из дома и — наутек? Чтобы больше никогда не возвращаться? Она к этому готова. Или остаться, разговорить, вникнуть, зачем ей эти глупые игры и что от меня требуется, чтобы она не сходила с катушек? Пока я раздумывал, она вернулась в гостиную. Посмотрела на меня и сказала:

— Прости, это не предназначалось для твоих глаз.
— Да? А мне почему-то кажется, что я должен был увидеть. Что ты хотела этим доказать?
— Ничего. Я живу, как мне нравится. И царапать дерево люблю. Видишь? — Она указала на камин. — У тебя испуганное лицо.
— Наверное, потому, что я испуган. Она скользнула ко мне и обвила руками.
— Меня боишься?
— Боюсь — не то слово.

Она целовала меня в подбородок, и при каждом поцелуе я чувствовал прикосновение зубов. Могу вообразить, как бы она себя вела, если бы в этот момент мы занялись любовью. Но мне этого почему-то не хотелось. Хотелось сделать ей ручкой и дать деру. Но почему-то забота о человеке входит в привычку, а с привычками, как всем известно, бороться нелегко. Вот представьте: вы входите в дом и видите хорошенькую девицу с пузырьком таблеток в одной лапке и бритвенным лезвием в другой. И что сделаете? Попросите извинения, выйдете и затворите дверь?

Вдобавок я почувствовал, что Кэти дрожит. Я-то думал, в этом доме только меня трясет.
— Надевай пальто и обувайся, — говорю.
— Но ведь идет снег.
— Вечно эти отговорки… Одевайся. Через десять минут мы вышли на улицу. Холодный серебристый воздух, казалось, насквозь продул мне голову. И я вдруг спросил себя: интересно, куда это я ее веду? Но Кэти помалкивала и шагала рядом, как хорошая и послушная девочка, которой невдомек, что это задумал добрый дяденька. Мы прокатились в метро, поднялись и двинули ко мне на Мэйсон, 23. Я туда никого не водил без крайней необходимости, даже кролика не приносил. И сам старался ночевать в “Короле Кубков», а дома появлялся изредка, только чтоб отоспаться, отлупить пишущую машинку и подумать о своем житье-бытье.

Вот и моя халупа. До квартиры только два лестничных марша или несколько судорожных рывков лифта. Комнаты в отраженных снегом лучах холодны и неуютны, куда ни глянь, старые газеты, журналы и пыль. Но это мой мир, и Кэти мне здесь была не нужна. Но все-таки я ее привел. Зачем? Может, некая частица подсознания решила, что эта нора сделана из моей собственной эктоплазмы и ей удастся то, что не под силу никаким уговорам?

Мы вошли, и Кэти в страхе огляделась. По пути мы не перемолвились ни словом.
— Удобства — как в номере люкс, — говорю. — Правда, почти ничего не работает.
Кэти подошла к окну, постояла. На ее плечах таяли снежинки. Она посмотрела во двор, на мусорные баки, на глазурованные снегом битые бутылки. Когда повернулась, у нее сияли глаза, бежали слезы. Она подскочила ко мне и прижалась. Я понимал, что значат эти объятия. Понимал, что могу ее вернуть, если захочу. Казалось, в комнате только ее волосы сохранили цвет. И они светились.

— Прости, — шепнула она. — Прости, прости. На меня навалилась усталость, все казалось маленько абсурдным. Я гладил Кэти по голове и знал, что утром позвоню Женевьеве и спрошу, как, черт возьми, быть дальше.

Утром, около семи, я сполз с кровати, что-то напялил на себя и, не будя Кэти, ушел. Как обычно, таксофон в нашей парадной не дышал, и я потащился к кабине на углу. Снег лежал тонким ковром, влажно похрустывал. Небо, как в разгаре лета, окрашивалось в синь. Иными словами, утро выдалось оптимистичное, щедро сулящее непонятно что. Я сразу дозвонился до Женевьевы — непонятно, когда она успевала дрыхнуть. Обо всем рассказал. И чувствовал себя при этом круглым болваном.

— Малыш, да ты молодчина! — сказала Женевьева. И предложила:
— Волоки ее ко мне завтракать. А что? Может, пес ее на дерево загонит.
— Ага. Думаешь, я ширнулся и все это себе вообразил.
— Нет, не думаю.
— Сейчас скажешь: все чепуха, надо было посмеяться и забыть.
— Не скажу. Это не чепуха.
— Да?
— Да. Слушай, мне кажется, у тебя от всего этого мозги тоже набекрень. Не знаю, ребятки, чем я могу вам помочь.., но знаю парня, который может.

Это точно. Женевьева знает чертову уйму парней, способных помочь кому угодно и чем угодно. Они вас устроят певцом в оперу, выяснят, кем вы были шестьсот лет назад в средневековой Европе или найдут полицейского, который примет близко к сердцу рассказ о негодяе, умыкнувшем пломбы из ваших зубов.
— Он психиатр?
— Что-то вроде. Потерпи, сам увидишь.
— Женевьева, тут надо полегоньку. Очень осторожно, понимаешь?

— Так и будет. Жду вас к восьми. Все-таки полезно перекладывать заботу на чужие плечи. Мне вот сразу полегчало. Я затопал по снежку назад, узнавая, точно мальчишка, по пути следы: человеческие, птичьи, собачьи. Я знал, на Женевьеву можно положиться. В наших краях это лучшая палочка-выручалочка. Надо будет решить на досуге, за каким хреном я во все это лезу. Но не сейчас. Не то настроение.

Я поднялся на второй этаж, вошел в квартиру и не обнаружил Кэти. Ни на постели, ни в ванной, ни даже в чулане. Едва не ошалел от страха и злости и тут вижу на подоконнике ее сумочку. Окно — нараспашку, а за ним, на ступеньках пожарной лестницы, снег с аккуратными черными отметинами от подошв.

Я перелез на лестницу и увидел внизу, во дворе, Кэти. Она стояла ко мне спиной. Признаться, я обрадовался.
Я оперся на перила и закричал:
— Кэти! Мы идем к Женевьеве завтракать. Она повернулась ко мне, увидела, но не узнала. Совершенно не узнала. И тут я обмер. В зубах она держала окровавленного, трепещущего, еле живого голубя.

С предложением позавтракать я опоздал.

@темы: КОТовщина - литература о кошках