Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
16.11.2010 в 17:16
Пишет Торетти:Про котика
Я каюсь, бия себя кулаком в грудь, но не могу это не упереть. Знаю, достал, знаю, что замучил, но в язвительный ум этой женщины я влюблён)))
Про котика шедеврально, я читал, вытирая слёзы от смеха)))
Читать первую частьВ пятницу предпраздничную звонит мама. Голос дребезжит уже с первого "але-как-дела", и я понимаю, что что-то в маминой жизни снова пошло наперекосяк, и сейчас мне этот перекосяк аукнется многократно. Ну что? Срочной работы нет, здоровье мое в порядке. Значит, можно четверть часа поработать жилеткой, плечом, подушечкой для втыкания иголок, боксерской грушей, проч. проч. и проч. Не стесняйтесь, мамочка, приступайте. Я готова к выполнению дочернего долга. Вот только кофе налью. Я бы и покурила, да нынче в конторе нельзя. Ну, что там у вас, мамочка? Что опять? Неведомая мне Женька сказала, что у вас, мама, серьги с поддельным бриллиантом? Или ведомая мне тетя Лариса снова будто невзначай отметила, что приличные люди отдыхают в Европах, а не в Турциях, как это делаете вы. Или какая-нибудь тетка на улице плохо посмотрела на вашу новую французскую юбку, мама. Нет? Боже! Неужели на тетке была такая же юбка, как у вас? Нет? Уффф. Выходит, не смертельно. А может дело не в юбке, может папа пришел после полуночи и на бровях? Или неужто братец мой любезный опять забил на посещение занятий, не забыв, однако, стянуть с вас тыщу у.е. на обучение? Что, мама? Не томите уже. Тем более, что кофе подоспел.
- Алё! Какдела? Они меня сведут в могилу! - мама дребезжит так отчаянно, что я машинально начинаю шарить в сумке в поисках пачки Кента. Какие-то "они" снова сводят маму в могилу. Осталось выяснить кто "они" и когда событие.
- Что случилось, ма...- я вся сострадание и неподдельный интерес. Главное, хлебать кофе так, чтобы она не услышала. Потому что это неуважение. Ну действительно, разве можно переживать по поводу маминой юбкотрагедии и при этом пить кофе? Это неуважение к юбке!
- Они сведут меня в могилу...
Поняли уже. В могилу. Сведут. Они.
- Ма. Ты не расстраивайся так. Сейчас решим, что можно сделать.
- Ни-че-го! - обреченно стонет она, и я понимаю что дело не в юбке, а много серьезнее.
- Совсем ничего? Мда... Ну, что случилось то?
- Он припёр кота! - Выдыхает мама.
Поверьте, звучит это ужасно. Таким тоном обычно сообщают о каких-то необратимых страшных событиях. Ну там "он улетел в Гондурас, забрав из сейфа все фамильные драгоценности и золотые слитки" или "он сменил пол и вышел замуж за клона Боба Марли" . Мда. Похоже, это серьезно. Он! Припер! Кота! В дом!
- Кто он? Какого кота?
Вообще-то я уже сообразила и кто "он" и какого "кота", просто взяла паузу на обдумывание. Предположить то, что мой папа приволок в их евроремонтную трешку помоешного кота я не в состоянии. Особенно зная о "любви" папы к братьям меньшим. Особенно помня, каких трудов им стоило отремонтировать квартиру. Особенно понимая с каким трепетом папа относится ко всем этим стульям, столам, подставкам, оттоманкам, коврикам, телевизорам и прочей жуткомещанской, но прекрасной хрени, которой у предков в доме пруд пруди.
***
Тут лир.отступление на абзац для того, чтобы вы поняли правильно, а может даже и почувствовали.
У них, у моих предков никогда ничего не было. Никогда! Ничего! Они оба родились и выросли в нищих совершенно люмпен-семьях. Мама до шестнадцати лет не представляла, что трусы можно покупать, а не перешивать из стареньких платьиц. А папа и пять его сиблингов
спали вповалку на полу в одной единственной комнате деревенского дома. Там в этой комнате имелся диван. На нем почивал болезный папин дядя. И кровать имелась. Там спали папины родители. Вот так вповалку они все жили, учились и были счастливы. Но человеку свойственно стремиться к "где лучше". Где лучше... Туда, где магазинное белье, карамельки в фантиках вразвес и много-много отдельных кроватей... и может быть даже буфет с тарелками и чашками в ситчик. Туда, где лучше... У родителей моих с раннего детства очень многие императивы и приоритеты свелись к приобретению собственности. А какая собственность у военных? Ящик деревянный из-под патронов? Или тумбочка-путешественница, подаренная на свадьбу и следовавшая за родителями по всем местам службы? Поэтому когда предки к пятидесяти годам дорвались до собственного дома ... они дорвались. Вот и появились многочисленный кушеточки, корзиночки, картиночки, картоночки... И никаких животных! "Через мой труп", - сказала мама, когда я однажды заикнулась про котика. "И через мой", - добавил папа.
***
- Твой дебильный брат припёр кота! - мамин голос взвился куда-то в небо и там замер, готовый обрушится обличительной тирадой.
Ах подлец! Ах негодник! Ах родителеубивец! Но я его понимаю. Ему просто очень хотелось кота. У нас всю жизнь (до самого евроремонта) водились коты и кошки. Поэтому, едва братец вырвался от предков на волю и стал проживать отдельно, он немедля завел котенка. Но недолгим было котосчастье. Кризис ударил по братцевой самостоятельности и он вернулся к родительскому очагу... Но не один. А уже с котом. Точнее с сибирским четырехмесячным котенком обладающим звучным именем Флокс из Андорры.
- И что кот? - втиснулась я между мамиными дребезжаниями по поводу скорой могилы и подлеца-брата, который приволок в дом ужасную зубастую тварь.
- Ужасный! Ужасный! Он разбил три ... нет четыре вазочки, покатался на шторе, свалил с подоконника все фиалки, нагадил на английский ковер, наблевал на испанский буфет и точит когти об итальянское кресло. Он лазит мне по ногам, кусает за пальцы и спит на столе! Он напал на мою французскую юбку и сделал на ней три затяжки. Кошмар! У меня давление! Отец в ужасе! Пожалейте меня! Пожалейте отца!
- Мда...
- Делайте что хотите! Но чтобы к понедельнику животного в доме не было! Надо думать прежде чем заводить. Кошмарная безответственность! Так что избавьте нас от кота, или...
А дальше было "или". Бедному Флоксу грозила казнь через повешение, выбрасывание из окна, голодная смерть, унитазоспускание и все прочее, чего он несомненно не заслужил. Причем в грядущей гибели Флокса винили братца и отчего-то меня. И правда? Кого еще винить в том, что братец отяготил родителей питомцем? Я слушала, я пила кофе, я переживала мамин кошачий перекосяк, и соображала где найти переноску и как наши Кокс с Агатой примут третьего.
Кофе закончился.
- ... или я или кот, - завершила патетическую часть беседы мама.
- Нууу, я тебя выбираю, я с тобой давно знакома, а про кота этого впервые слышу, - не удержалась я.
- Издеваешься? А я, между прочим, серьезно!
- Ладно ма, не нервничай. Придумаем что-нибудь. Кто то хоть красивый?
- Лохматый, - буркнула мама. - Приезжайте на праздники и забирайте.
- Заберем!
Перекосяк, успокоенный моим уверенным тоном, лопнул и исчез. А через пару дней мы с Питоном и переноской направились в Митино спасать Флокса от смерти неминучей.
***
Он вышел в коридор нас встречать. Похожий на кусок свежего йогуртового торта. Бело-кремовый, розовоносый и воздушный с глазами-вишенками цвета виски. "Флокс - чертовски подходящее имя для этого хвостатого недоразумения", - решили мы. "Нужно брать", - решили мы. "Он прекрасен", - решили мы. И поставили переноску на французский ковер.
- Привет, - закричала мама откуда-то с кухни. - Я сейчас. Кашку остужу.
- Привет, - сказал папа, выходя из комнаты. В руках у папы была пластмассовая удочка с мышкой на бечевке.
- Ага, - кивнули мы, переглядываясь.
- Красивый у нас котик? - спросил папа и, не дожидаясь ответа, продолжил, - Умненький такой! Все понимает. Вот смотрите. Кыськысь, флоксик маленький! Смотри, какая мышка.
Флокс пошевелил ухом, важно развернулся на своих розовых лапищах и, углядев "ползущую" по французскому ковру мышь, взмыл в воздух. Потом рванулся к добыче, по дороге сбив подставку под зонтик, вцепился на лету в резинового грызуна и довольно зарычал.
- Вот! Видите! Поймал! - гордо сообщил нам папа, поднимая рычащего Флокса и нежно прижимая его к груди. - А как он с мячиком играет! Умора! Сейчас покажу!
- Оставь Флокса в покое. Он устал, - мама возникла откуда-то слева. - И вообще, ему кушать пора.
- Кота надо развивать! Говорить с ним! Играть! Поесть он всегда успеет! - заявил папа, извлекая из кармана халата мячик.
- Потом разовьешь, пусть пообедает, пока кашка свежая. И он еще не какал сегодня? Ты не знаешь, почему он не какал? - мама обращалась уже ко мне. В глазах у светилось беспокойство и опасение за непосравшего с утра котенка. - Может ему клизму? Или маслица покапать?
- Дура. Маслица она ему покапает! - отец покрутил пальцем у виска. -Нечего самолечением тут заниматься. Если до вечера не сходит, к ветеринару свожу. Потом он вчера довольно много покакал.
Мы с Питоном переглянулись еще раз.
- Вы своим как попу моете? - мама с абсолютно серьезным лицом смотрела на Питона и ждала от него детального интструктажа по мытью кошачьих задниц.
- Наши эээ сами... друг другу.
- А кормите сколько раз в день? Ушки как чистите? А глазки?
- Главное с котом заниматься! Играть. На руках носить. Разговаривать.
- А воду сколько раз меняете? А когтеточка у вас есть? Мы ему домик купили, надо бы собрать...
- ... мячик и удочка - хорошо для физического развития, но необходимо, чтобы он еще социализировался постоянно.
- Шлейку тоже купили, на даче будем выгуливать...
- Хороооший... Ууумный. Флоооксик. Мать! Смотри! Он на руках согрелся и засыпает. Корми давай его скорее.
Папа осторожно, боясь лишний раз дышать, передал маме мурчащий кусок йогуртового торта, и она понесла его на кухню, где еще позавчера "ужасное животное" ждала свежесваренная овсянка.
- Нафиг, спрашивается, переноску тащили? - спросила я Питона. Тот пожал плечами.
А потом мы обедали. Все, кроме мамы. Она боялась пошевелиться и разбудить Флокса, спящего на ее коленях, перебирающего во сне лапами и то и дело цепляющего когтями многострадальную французскую юбку.
Читать вторую частьРодители милые, смешные и больны токсоплазмозом. (для справки — считается, что токсоплазмоз подавляет волю и позволяет котику командовать вами)
Заболели не так давно.
Собственно, я про это писала вот здесь la-la-brynza.livejournal.com/447488.html#cutid1.
Теперь всё совсем запущено, поскольку то, что раньше вызывало неприятие вплоть до ужаса, сегодня предмет непроходящих мимимишечек. ОМГ! Я видела папу, который укачивал свежедефабержированного кота на руках и пел ему на равнодушное ухо колыбельные. Те самые, которые раньше пелись мне. Катякатякатерина нарисованакартина.
- Прости меня, Флоксик, - умолял папа и утирал скупую слезу мужской солидарности, которая только в книжках солидарность, а на деле легко сдается под напором женской логики. - Прости за то, что теперь ты...
- Ничего он не теперьты, - возмущалась мама. - Не говори ему таких ужасных слов! Если ты ему не будешь про это напоминать, он забудет. Он же животное!
ОМГ! А если регулярно напоминать, то конечно же низабудет нипрастит.
Когда Флокс по собственной пидарас... тьфу... по неосторожности стал жертвой невоспитанной собачьей стаи и едва не лишился хвоста, я думала, родители разведутся.
Папа обвинял маму в том что она слепотупая пулярка и не углядела, как "любознательный и умный" Флокс выскочил из дома и пошел знакомиться с собачками. Мама же обвиняла папу в трусости и в том, что он не набросился на кавказскую овчарку -вожака стаи и не вцепился ему в глотку, чтобы спасти "смелого и самостоятельного, но такого маленького" Флокса, но "как все мужики засцал" и сперва сбегал в сарай за совковой лопатой.
Сам Флокс никого вслух не обвинял. Но намекал. Намекал... Немедленно привезенный с дачи в Москву, он демонстративно страдал и прятался под ванной. Под евроремонтной в виньетках, рюшечках и пафосной итальянской отделке испанской ванной, которую мама собралась собственноручно разбивать кувалдой, чтобы извлечь и спасти страдальца. Она бы разбила, если бы не боялась потревожить звуком кувалды нежную психику "интеллигентного и сообразительного" котика, которому "и так досталось от этих сук, а тут я еще с кувалдой - он же сойдет с ума".
С ума сошла я. Потому что Флокс страдал под ванной, папа страдал на коврике рядом, а мама страдала с кувалдой в одной руке и телефоном в другой. На дальнем конце провода была я и выслушивала онлайн трансляцию происходящего. Все пять с половиной часов, пока Флокс не желал реагировать на уговоры, лесть и обещания купить ему живого карпа, а также устроить геноцид всем кавказским овчаркам в мире. Пять часов я выслушивала кровавые мамины домыслы о том, как Флоксик ТАМ тяжело дышит и истекает, как "этот, которой мог бы сразу броситься на спасение кота, но вместо этого побежал в сарай за лопатой" истекает лживыми слезами, и как мама вот-вот обрушит кувалду на ванну и на всех, кто там бездействует на коврике.
Плюс там звучали еще кое-какие богоборческие мотивы, но про них не стоит.
В конце концов, Флокс не то проголодался, не то поверил в обещания геноцида и в полночь вышел из под ванны, волоча за собой печальные остатки того, что когда то было его гордостью и угрозой маминым фарфоровым вазочкам. Хвост я имею в виду.
- Ааааа! - Закричала мама мне в трубку и наконец-то куда-то обрушила кувалду. - Он выполз! Боже! Боже!!! Он умирает! Мы срочно в ветеринарку! Молись за нас!
Ну я взмолилась, конечно.
Ремонт хвоста Флокса обошелся родителям в четыре с половиной полногабаритных Флокса и еще на сдачу можно дюжину хомячков купить, которые вовсе бесхвостые и гораздо дешевле в обслуживании. Но зато Флокс теперь снова с хвостом, мама разбирается в марках кошачьих трусиков и скупила всех карпов в округе. Плюс, теперь Флокс заработал пожизненный статус "бедненького несчастненького больного котика" и может безнаказанно разрушать евроремонты своими здоровыми конечностями.
Но это не всё. Потому что токсоплазмоз, как выяснилось, распространяется не на отдельно взятого кота, а вообще.
В какой-то из дней на позапрошлой неделе звонок... Звонит мама.
- Что делать? Тут котик! Что делать?
Оказывается, родители поехали на дачу перекрывать воду, а там по саду бродит дачный ничейный котик размером с кабанчика и с израненной душой. Бродит, гадит на клумбы и выковыривает из почвы кротиков и мышек.
Два года назад, папа взял бы метлу и проводил бы котика до калитки.
Два года назад, мама подала бы папе метлу.
Два года назад они перекрыли бы воду, повесили бы замок и поехали бы домой, купив по дороге вкусного и вредного пива.
Но тогда у них не было ни Флокса, ни токсоплазмоза.
Теперь же, пока мама выясняла у меня "что делать с одиноким брошенным голодным холодным очень красивым" котиком, папа сел за руль и поехал в Солнечногорск за кормом. Пока мама методично обходила все соседние дома (а их там больше сотни) с недовольным такими фривольностями котом на ручках и выясняла "не ваш ли это зверь убежал и прибежал к нам на участок", папа прозвонил всем "неокошаченным" друзьям с предложением пригреть " умное и самостоятельное животное, а еще он мышей и крыс у вас ловить будет... как нет мышей? есть мыши. и крысы есть. вы просто их не видите, очень хитрые они..." . Пока мама мучала меня намеками, что где три котика, там и четыре, папа соображал как на скорую руку продырявить крыльцо, чтобы бедолаге было где перезимовать, если что.
- Ну, себе возьмите. У нас уже три. А у вас всего один, будет два. - Предложила я очевиднейшее из решений.
- А драться они не будут? Дружить будут? - заволновалась мама, но как-то очень с надеждой. И я поняла, что это именно то, что она хотела услышать. Услышать, чтобы потом папе сказать, а вот Лариска говорит...
Токсоплазмоз - страшная болезнь моска. Поверьте. Я не шучу.
И случилось бы у родителей в евроремонтах целых два котика, если бы не соседка. Которая приехала ровно тогда, когда кота уже пытались упихнуть в новую переноску. И признала его за своего. И извлекла из багажника свою переноску, в тысячу раз хуже нашей новой прекрасной огромной переноски. И сказала родителям, что нечего на чужих котов зариться.
А родители сказали, что нормальные порядочные люди котов на даче не оставляют, даже если там в двери дырка пропилена для входа-выхода и тонна сухой жратвы рассыпана по всему полу. А соседка сказала, что некоторым нужно за своими котами получше следить, а то потом им хвосты пришивать обратно приходится и памперсы менять целый месяц. А родители сказали, что зато мы нашего кота кормим не голимым вискасом, а элитным кормом, и еще у нашего кота переноска круче, а теперь вообще две. А соседка сказала, что это конечно хорошо. И что может у нашего кота дюжина крутых переносок, и, может, спит он на норковой подушечке, и кушает мелкозернистую икру осетровых рыб с японского фарфора, и какает в импортный золотистый песочек с берегов атлантического океана, а потом моет попу в шанели номер пять ...
- Но зато у моего кота яйца на месте, а у вашего кота яиц нет! Нет яиц! Отрезали! Поэтому кот ваш пида...
- Сама дура! - сказал папа.
- Сама дура! - сказала мама.
Так себе аргументация, если честно. Но другой не нашлось.
А кот ничего не сказал. Он усами пошевелил и направился к хозяйке. Ну. Я его за выбор не осуждаю. Понимаю. Хоть никаким местом не кот.
URL записиЯ каюсь, бия себя кулаком в грудь, но не могу это не упереть. Знаю, достал, знаю, что замучил, но в язвительный ум этой женщины я влюблён)))
Про котика шедеврально, я читал, вытирая слёзы от смеха)))
Читать первую частьВ пятницу предпраздничную звонит мама. Голос дребезжит уже с первого "але-как-дела", и я понимаю, что что-то в маминой жизни снова пошло наперекосяк, и сейчас мне этот перекосяк аукнется многократно. Ну что? Срочной работы нет, здоровье мое в порядке. Значит, можно четверть часа поработать жилеткой, плечом, подушечкой для втыкания иголок, боксерской грушей, проч. проч. и проч. Не стесняйтесь, мамочка, приступайте. Я готова к выполнению дочернего долга. Вот только кофе налью. Я бы и покурила, да нынче в конторе нельзя. Ну, что там у вас, мамочка? Что опять? Неведомая мне Женька сказала, что у вас, мама, серьги с поддельным бриллиантом? Или ведомая мне тетя Лариса снова будто невзначай отметила, что приличные люди отдыхают в Европах, а не в Турциях, как это делаете вы. Или какая-нибудь тетка на улице плохо посмотрела на вашу новую французскую юбку, мама. Нет? Боже! Неужели на тетке была такая же юбка, как у вас? Нет? Уффф. Выходит, не смертельно. А может дело не в юбке, может папа пришел после полуночи и на бровях? Или неужто братец мой любезный опять забил на посещение занятий, не забыв, однако, стянуть с вас тыщу у.е. на обучение? Что, мама? Не томите уже. Тем более, что кофе подоспел.
- Алё! Какдела? Они меня сведут в могилу! - мама дребезжит так отчаянно, что я машинально начинаю шарить в сумке в поисках пачки Кента. Какие-то "они" снова сводят маму в могилу. Осталось выяснить кто "они" и когда событие.
- Что случилось, ма...- я вся сострадание и неподдельный интерес. Главное, хлебать кофе так, чтобы она не услышала. Потому что это неуважение. Ну действительно, разве можно переживать по поводу маминой юбкотрагедии и при этом пить кофе? Это неуважение к юбке!
- Они сведут меня в могилу...
Поняли уже. В могилу. Сведут. Они.
- Ма. Ты не расстраивайся так. Сейчас решим, что можно сделать.
- Ни-че-го! - обреченно стонет она, и я понимаю что дело не в юбке, а много серьезнее.
- Совсем ничего? Мда... Ну, что случилось то?
- Он припёр кота! - Выдыхает мама.
Поверьте, звучит это ужасно. Таким тоном обычно сообщают о каких-то необратимых страшных событиях. Ну там "он улетел в Гондурас, забрав из сейфа все фамильные драгоценности и золотые слитки" или "он сменил пол и вышел замуж за клона Боба Марли" . Мда. Похоже, это серьезно. Он! Припер! Кота! В дом!
- Кто он? Какого кота?
Вообще-то я уже сообразила и кто "он" и какого "кота", просто взяла паузу на обдумывание. Предположить то, что мой папа приволок в их евроремонтную трешку помоешного кота я не в состоянии. Особенно зная о "любви" папы к братьям меньшим. Особенно помня, каких трудов им стоило отремонтировать квартиру. Особенно понимая с каким трепетом папа относится ко всем этим стульям, столам, подставкам, оттоманкам, коврикам, телевизорам и прочей жуткомещанской, но прекрасной хрени, которой у предков в доме пруд пруди.
***
Тут лир.отступление на абзац для того, чтобы вы поняли правильно, а может даже и почувствовали.
У них, у моих предков никогда ничего не было. Никогда! Ничего! Они оба родились и выросли в нищих совершенно люмпен-семьях. Мама до шестнадцати лет не представляла, что трусы можно покупать, а не перешивать из стареньких платьиц. А папа и пять его сиблингов
спали вповалку на полу в одной единственной комнате деревенского дома. Там в этой комнате имелся диван. На нем почивал болезный папин дядя. И кровать имелась. Там спали папины родители. Вот так вповалку они все жили, учились и были счастливы. Но человеку свойственно стремиться к "где лучше". Где лучше... Туда, где магазинное белье, карамельки в фантиках вразвес и много-много отдельных кроватей... и может быть даже буфет с тарелками и чашками в ситчик. Туда, где лучше... У родителей моих с раннего детства очень многие императивы и приоритеты свелись к приобретению собственности. А какая собственность у военных? Ящик деревянный из-под патронов? Или тумбочка-путешественница, подаренная на свадьбу и следовавшая за родителями по всем местам службы? Поэтому когда предки к пятидесяти годам дорвались до собственного дома ... они дорвались. Вот и появились многочисленный кушеточки, корзиночки, картиночки, картоночки... И никаких животных! "Через мой труп", - сказала мама, когда я однажды заикнулась про котика. "И через мой", - добавил папа. ***
- Твой дебильный брат припёр кота! - мамин голос взвился куда-то в небо и там замер, готовый обрушится обличительной тирадой.
Ах подлец! Ах негодник! Ах родителеубивец! Но я его понимаю. Ему просто очень хотелось кота. У нас всю жизнь (до самого евроремонта) водились коты и кошки. Поэтому, едва братец вырвался от предков на волю и стал проживать отдельно, он немедля завел котенка. Но недолгим было котосчастье. Кризис ударил по братцевой самостоятельности и он вернулся к родительскому очагу... Но не один. А уже с котом. Точнее с сибирским четырехмесячным котенком обладающим звучным именем Флокс из Андорры.
- И что кот? - втиснулась я между мамиными дребезжаниями по поводу скорой могилы и подлеца-брата, который приволок в дом ужасную зубастую тварь.
- Ужасный! Ужасный! Он разбил три ... нет четыре вазочки, покатался на шторе, свалил с подоконника все фиалки, нагадил на английский ковер, наблевал на испанский буфет и точит когти об итальянское кресло. Он лазит мне по ногам, кусает за пальцы и спит на столе! Он напал на мою французскую юбку и сделал на ней три затяжки. Кошмар! У меня давление! Отец в ужасе! Пожалейте меня! Пожалейте отца!
- Мда...
- Делайте что хотите! Но чтобы к понедельнику животного в доме не было! Надо думать прежде чем заводить. Кошмарная безответственность! Так что избавьте нас от кота, или...
А дальше было "или". Бедному Флоксу грозила казнь через повешение, выбрасывание из окна, голодная смерть, унитазоспускание и все прочее, чего он несомненно не заслужил. Причем в грядущей гибели Флокса винили братца и отчего-то меня. И правда? Кого еще винить в том, что братец отяготил родителей питомцем? Я слушала, я пила кофе, я переживала мамин кошачий перекосяк, и соображала где найти переноску и как наши Кокс с Агатой примут третьего.
Кофе закончился.
- ... или я или кот, - завершила патетическую часть беседы мама.
- Нууу, я тебя выбираю, я с тобой давно знакома, а про кота этого впервые слышу, - не удержалась я.
- Издеваешься? А я, между прочим, серьезно!
- Ладно ма, не нервничай. Придумаем что-нибудь. Кто то хоть красивый?
- Лохматый, - буркнула мама. - Приезжайте на праздники и забирайте.
- Заберем!
Перекосяк, успокоенный моим уверенным тоном, лопнул и исчез. А через пару дней мы с Питоном и переноской направились в Митино спасать Флокса от смерти неминучей.
***
Он вышел в коридор нас встречать. Похожий на кусок свежего йогуртового торта. Бело-кремовый, розовоносый и воздушный с глазами-вишенками цвета виски. "Флокс - чертовски подходящее имя для этого хвостатого недоразумения", - решили мы. "Нужно брать", - решили мы. "Он прекрасен", - решили мы. И поставили переноску на французский ковер.
- Привет, - закричала мама откуда-то с кухни. - Я сейчас. Кашку остужу.
- Привет, - сказал папа, выходя из комнаты. В руках у папы была пластмассовая удочка с мышкой на бечевке.
- Ага, - кивнули мы, переглядываясь.
- Красивый у нас котик? - спросил папа и, не дожидаясь ответа, продолжил, - Умненький такой! Все понимает. Вот смотрите. Кыськысь, флоксик маленький! Смотри, какая мышка.
Флокс пошевелил ухом, важно развернулся на своих розовых лапищах и, углядев "ползущую" по французскому ковру мышь, взмыл в воздух. Потом рванулся к добыче, по дороге сбив подставку под зонтик, вцепился на лету в резинового грызуна и довольно зарычал.
- Вот! Видите! Поймал! - гордо сообщил нам папа, поднимая рычащего Флокса и нежно прижимая его к груди. - А как он с мячиком играет! Умора! Сейчас покажу!
- Оставь Флокса в покое. Он устал, - мама возникла откуда-то слева. - И вообще, ему кушать пора.
- Кота надо развивать! Говорить с ним! Играть! Поесть он всегда успеет! - заявил папа, извлекая из кармана халата мячик.
- Потом разовьешь, пусть пообедает, пока кашка свежая. И он еще не какал сегодня? Ты не знаешь, почему он не какал? - мама обращалась уже ко мне. В глазах у светилось беспокойство и опасение за непосравшего с утра котенка. - Может ему клизму? Или маслица покапать?
- Дура. Маслица она ему покапает! - отец покрутил пальцем у виска. -Нечего самолечением тут заниматься. Если до вечера не сходит, к ветеринару свожу. Потом он вчера довольно много покакал.
Мы с Питоном переглянулись еще раз.
- Вы своим как попу моете? - мама с абсолютно серьезным лицом смотрела на Питона и ждала от него детального интструктажа по мытью кошачьих задниц.
- Наши эээ сами... друг другу.
- А кормите сколько раз в день? Ушки как чистите? А глазки?
- Главное с котом заниматься! Играть. На руках носить. Разговаривать.
- А воду сколько раз меняете? А когтеточка у вас есть? Мы ему домик купили, надо бы собрать...
- ... мячик и удочка - хорошо для физического развития, но необходимо, чтобы он еще социализировался постоянно.
- Шлейку тоже купили, на даче будем выгуливать...
- Хороооший... Ууумный. Флоооксик. Мать! Смотри! Он на руках согрелся и засыпает. Корми давай его скорее.
Папа осторожно, боясь лишний раз дышать, передал маме мурчащий кусок йогуртового торта, и она понесла его на кухню, где еще позавчера "ужасное животное" ждала свежесваренная овсянка.
- Нафиг, спрашивается, переноску тащили? - спросила я Питона. Тот пожал плечами.
А потом мы обедали. Все, кроме мамы. Она боялась пошевелиться и разбудить Флокса, спящего на ее коленях, перебирающего во сне лапами и то и дело цепляющего когтями многострадальную французскую юбку.
Читать вторую частьРодители милые, смешные и больны токсоплазмозом. (для справки — считается, что токсоплазмоз подавляет волю и позволяет котику командовать вами)
Заболели не так давно.
Собственно, я про это писала вот здесь la-la-brynza.livejournal.com/447488.html#cutid1.
Теперь всё совсем запущено, поскольку то, что раньше вызывало неприятие вплоть до ужаса, сегодня предмет непроходящих мимимишечек. ОМГ! Я видела папу, который укачивал свежедефабержированного кота на руках и пел ему на равнодушное ухо колыбельные. Те самые, которые раньше пелись мне. Катякатякатерина нарисованакартина.
- Прости меня, Флоксик, - умолял папа и утирал скупую слезу мужской солидарности, которая только в книжках солидарность, а на деле легко сдается под напором женской логики. - Прости за то, что теперь ты...
- Ничего он не теперьты, - возмущалась мама. - Не говори ему таких ужасных слов! Если ты ему не будешь про это напоминать, он забудет. Он же животное!
ОМГ! А если регулярно напоминать, то конечно же низабудет нипрастит.
Когда Флокс по собственной пидарас... тьфу... по неосторожности стал жертвой невоспитанной собачьей стаи и едва не лишился хвоста, я думала, родители разведутся.
Папа обвинял маму в том что она слепотупая пулярка и не углядела, как "любознательный и умный" Флокс выскочил из дома и пошел знакомиться с собачками. Мама же обвиняла папу в трусости и в том, что он не набросился на кавказскую овчарку -вожака стаи и не вцепился ему в глотку, чтобы спасти "смелого и самостоятельного, но такого маленького" Флокса, но "как все мужики засцал" и сперва сбегал в сарай за совковой лопатой.
Сам Флокс никого вслух не обвинял. Но намекал. Намекал... Немедленно привезенный с дачи в Москву, он демонстративно страдал и прятался под ванной. Под евроремонтной в виньетках, рюшечках и пафосной итальянской отделке испанской ванной, которую мама собралась собственноручно разбивать кувалдой, чтобы извлечь и спасти страдальца. Она бы разбила, если бы не боялась потревожить звуком кувалды нежную психику "интеллигентного и сообразительного" котика, которому "и так досталось от этих сук, а тут я еще с кувалдой - он же сойдет с ума".
С ума сошла я. Потому что Флокс страдал под ванной, папа страдал на коврике рядом, а мама страдала с кувалдой в одной руке и телефоном в другой. На дальнем конце провода была я и выслушивала онлайн трансляцию происходящего. Все пять с половиной часов, пока Флокс не желал реагировать на уговоры, лесть и обещания купить ему живого карпа, а также устроить геноцид всем кавказским овчаркам в мире. Пять часов я выслушивала кровавые мамины домыслы о том, как Флоксик ТАМ тяжело дышит и истекает, как "этот, которой мог бы сразу броситься на спасение кота, но вместо этого побежал в сарай за лопатой" истекает лживыми слезами, и как мама вот-вот обрушит кувалду на ванну и на всех, кто там бездействует на коврике.
Плюс там звучали еще кое-какие богоборческие мотивы, но про них не стоит.
В конце концов, Флокс не то проголодался, не то поверил в обещания геноцида и в полночь вышел из под ванны, волоча за собой печальные остатки того, что когда то было его гордостью и угрозой маминым фарфоровым вазочкам. Хвост я имею в виду.
- Ааааа! - Закричала мама мне в трубку и наконец-то куда-то обрушила кувалду. - Он выполз! Боже! Боже!!! Он умирает! Мы срочно в ветеринарку! Молись за нас!
Ну я взмолилась, конечно.
Ремонт хвоста Флокса обошелся родителям в четыре с половиной полногабаритных Флокса и еще на сдачу можно дюжину хомячков купить, которые вовсе бесхвостые и гораздо дешевле в обслуживании. Но зато Флокс теперь снова с хвостом, мама разбирается в марках кошачьих трусиков и скупила всех карпов в округе. Плюс, теперь Флокс заработал пожизненный статус "бедненького несчастненького больного котика" и может безнаказанно разрушать евроремонты своими здоровыми конечностями.
Но это не всё. Потому что токсоплазмоз, как выяснилось, распространяется не на отдельно взятого кота, а вообще.
В какой-то из дней на позапрошлой неделе звонок... Звонит мама.
- Что делать? Тут котик! Что делать?
Оказывается, родители поехали на дачу перекрывать воду, а там по саду бродит дачный ничейный котик размером с кабанчика и с израненной душой. Бродит, гадит на клумбы и выковыривает из почвы кротиков и мышек.
Два года назад, папа взял бы метлу и проводил бы котика до калитки.
Два года назад, мама подала бы папе метлу.
Два года назад они перекрыли бы воду, повесили бы замок и поехали бы домой, купив по дороге вкусного и вредного пива.
Но тогда у них не было ни Флокса, ни токсоплазмоза.
Теперь же, пока мама выясняла у меня "что делать с одиноким брошенным голодным холодным очень красивым" котиком, папа сел за руль и поехал в Солнечногорск за кормом. Пока мама методично обходила все соседние дома (а их там больше сотни) с недовольным такими фривольностями котом на ручках и выясняла "не ваш ли это зверь убежал и прибежал к нам на участок", папа прозвонил всем "неокошаченным" друзьям с предложением пригреть " умное и самостоятельное животное, а еще он мышей и крыс у вас ловить будет... как нет мышей? есть мыши. и крысы есть. вы просто их не видите, очень хитрые они..." . Пока мама мучала меня намеками, что где три котика, там и четыре, папа соображал как на скорую руку продырявить крыльцо, чтобы бедолаге было где перезимовать, если что.
- Ну, себе возьмите. У нас уже три. А у вас всего один, будет два. - Предложила я очевиднейшее из решений.
- А драться они не будут? Дружить будут? - заволновалась мама, но как-то очень с надеждой. И я поняла, что это именно то, что она хотела услышать. Услышать, чтобы потом папе сказать, а вот Лариска говорит...
Токсоплазмоз - страшная болезнь моска. Поверьте. Я не шучу.
И случилось бы у родителей в евроремонтах целых два котика, если бы не соседка. Которая приехала ровно тогда, когда кота уже пытались упихнуть в новую переноску. И признала его за своего. И извлекла из багажника свою переноску, в тысячу раз хуже нашей новой прекрасной огромной переноски. И сказала родителям, что нечего на чужих котов зариться.
А родители сказали, что нормальные порядочные люди котов на даче не оставляют, даже если там в двери дырка пропилена для входа-выхода и тонна сухой жратвы рассыпана по всему полу. А соседка сказала, что некоторым нужно за своими котами получше следить, а то потом им хвосты пришивать обратно приходится и памперсы менять целый месяц. А родители сказали, что зато мы нашего кота кормим не голимым вискасом, а элитным кормом, и еще у нашего кота переноска круче, а теперь вообще две. А соседка сказала, что это конечно хорошо. И что может у нашего кота дюжина крутых переносок, и, может, спит он на норковой подушечке, и кушает мелкозернистую икру осетровых рыб с японского фарфора, и какает в импортный золотистый песочек с берегов атлантического океана, а потом моет попу в шанели номер пять ...
- Но зато у моего кота яйца на месте, а у вашего кота яиц нет! Нет яиц! Отрезали! Поэтому кот ваш пида...
- Сама дура! - сказал папа.
- Сама дура! - сказала мама.
Так себе аргументация, если честно. Но другой не нашлось.
А кот ничего не сказал. Он усами пошевелил и направился к хозяйке. Ну. Я его за выбор не осуждаю. Понимаю. Хоть никаким местом не кот.
, что возможно и объясняет такое количество демонов в Японии), т.к. в буддизме все рожденные, - 
